De ce unii oameni consideră că este dificil de a supraviețui separării

Cea mai frecventă întrebare pe care cei mai mulți oameni să se întrebe după o deosebit de dureros încheiat relații: „Ce naiba a mers greșit„?. Oamenii tind să învețe din greșeli, și de aceea ei caută în ceea ce a fost de a găsi adevărul înainte de a intra într-o nouă relație. Ei analizează evenimentele și detaliile, defilare multiplă în memoria momentelor care ar fi o condiție prealabilă pentru separarea de a construi în cele din urmă o imagine completă a ceea ce sa întâmplat.

În unele cazuri, aceste eforturi pot avea succes: o reflecție ajută o persoană să vină la termeni cu amintirile dureroase din trecut și-l împinge să avanseze. Dar, uneori, în căutarea suflet conduce la rezultatul opus: amărăciunea pierderii numai devine mai acută, mai degrabă decât să moară în jos.

Lauren Howe, împreună cu un coleg Carol Dweck (Carol Dweck) a realizat un studiu care a ajutat pentru a afla de ce unii oameni în orice Ei nu pot scăpa de fantomele trecutului romantic, în timp ce altele, cu o pierdere minimă întrerupți depășită relație. In timpul experimentului Lauren citit o cantitate foarte mare de povești personale despre despărțire dificilă. Au ajutat la identificarea modelului, care să permită împărțit toți oamenii în aceste două tipuri.

Studiul a avut loc după cum urmează: în primul rând, participanții au fost rugați să-și amintească momentul în care au aflat că partenerul nu vrea să continue relația mai mult. Apoi au fost rugați să răspundă la întrebarea „Ce ați simțit și ce lecție învățată din ceea ce sa întâmplat?“. Majoritatea răspunsurilor a devenit clar că cele mai multe dintre separare ii face pe oameni cred că cu ei că ceva este greșit, partener de timp a decis să pună capăt relației.

Totul pare sa mearga bine, dar o zi preferata mea tocmai sa oprit să vorbesc cu mine. Eu încă nu știu ce sa întâmplat. Poate că am fost prea intruziv, la speriat.

Un participant al experimentului

Am dat seama că am prea sensibil. Eu resping oamenii, pentru că frica de a fi respins. Acesta este personajul meu drive-uri pentru toată lumea trăsătură nebun și face pe oameni să rămână departe de mine.

Participanții experimentului

Eroii acestor povești, mai devreme sau mai târziu, s-au trezit într-un defect ascuns. Unii erau prea caustice, altele au fost foarte complexe, din cauza care continuă relația nu a fost posibil. Ea îi unește pe toți acești oameni un singur lucru: o calitate negativa pe care otrava mancat la senzație de mare și luminoasă.

Am dat seama că unele din interior meu „eu“ sabotarea dorința mea de a fi fericit.

Participanții experimentului

Mă simt zdrobit și rupt. Acesta a fost mult timp încercând să se convingă că ceea ce sa întâmplat de vina pentru ca nu numai eu, dar nu am gestiona. Uneori devine destul de greu de suportat.

Participanții experimentului

Toate poveștile despre separare, unul similar cu celălalt. Oamenii chiar vorbesc despre ele cer în mod egal, de regulă, aceleași întrebări: „Ce este în neregulă cu mine?“ Și „Ce nu a avut dreptate?“. Și când vom vedea foștii săi parteneri într-o nouă relație, interesat întotdeauna în ce sau în ea, astfel încât nu am putut oferi?

Este minunat atunci când sfârșitul relației oamenii încep să se gândească la ce lecții pot fi învățate de la separare. Aceasta ajută în mare măsură pentru a evita greșelile similare în viitor. Dar se întâmplă ca o persoană literalmente pentru a fixa privind situația începe să pună la îndoială propria ei stima de sine, iar acest lucru are un impact negativ asupra stării sale psihice.

Pierderea unui partener, alături de care ați fost timp de mulți ani, poate duce la o depresie prelungită. cercetare psiholog Arthur Aron (Arthur Aron) si colegii sai au aratat ca, atunci cand oamenii sunt într-un termen lung de relații strânse, începe în mod automat pentru a vă identifica cu partenerul tau. Cu alte cuvinte, ei văd o altă persoană, ca parte din el, amestecând amintirile lor, trăsăturile și obiceiurile cu alte persoane si obtinerea, astfel în capcana.

După ce a părăsit acești oameni se presupune că a pierdut originalitatea și identitatea sa. Pentru a verifica cât de mult o persoana depinde de fostul său partener, Aaron ia cerut să îndeplinească o sarcină simplă: a fost necesar să te prezinți și un fost favorit al celor două cercuri, le trage pe hârtie și a vedea cât de aproape sunt încrucișate cu fiecare altele.

Într-un sens, această identificare reciprocă poate aduce rezultate pozitive. Familiarizarea cu un partener, un om trece printr-o etapă care se numește în mod convențional de imersiune într-o altă persoană. El părea să fie încercarea pe viziunea altcuiva a lumii.

Ea îi ajută pe oameni să își lărgească orizonturile și îmbogăți propria lor viziune asupra lumii. Una dintre cele mai mari plăceri care ne dau relația este abilitatea de a te privi prin ochii altora, dintr-un unghi diferit. Acest lucru se datorează faptului că stilul de viață de rutină se schimbă semnificativ odată cu apariția în viața noastră un om nou.

Dar acest lucru înseamnă, de asemenea, că, la momentul finalizării conduce relația de pierdere partener la pierderea particulelor în sine. Oamenii de stiinta interesant realizat studiu: Au luat două grupuri de oameni, dintre care o jumătate este într-o relație, iar al doilea a cunoscut recent o pauză. Toți participanții la experiment au fost rugați să se descrie.

Rezultatele studiului au fost următoarele: descrierea persoanelor care au supraviețuit dezmembrării au fost aproape jumătate atâta timp și conținea câteva caracteristici pozitive. De asemenea, sa constatat că mai mult o persoană cu experiență în relația, cu atât mai mare prejudiciul persoanei lui a fost lovit de separare.

În timpul experimentului, participanții au plâns frecvent emoțiile grele dupa o despartire si modul in mod negativ aceasta afectat stima de sine. Acei oameni care sunt după relația a început o întrebare, recunosc că ei reminisce adesea despre fostul său partener. Există cazuri în care durerea separării nu dispare de-a lungul anilor. În cazul în care pauza sa produs din cauza unor trăsături negative ale unuia dintre parteneri, experiența umană de a deveni o povară grea.

Prea multe emoții. Uneori, ei nici măcar nu mă lasă să dorm. Au trecut 10 de ani, dar durerea încă nu dispare.

Participanții experimentului

Odată supraviețui separarea, oamenii încep să se teamă subconstient diferența în viitor și a acestei neîncrezătoare noi parteneri, deoarece. Unul dintre participanți, spune: „Eu ascund mereu sentimentele de teama de a fi respins din nou.“ încrederea armat că relația sa încheiat, din cauza lipsurilor și imperfecțiunile, îi face să se tem de repetarea unor astfel de povești. Ea nu permite unei persoane să complet deschisă într-o nouă relație. El subconstient programe că el însuși nu ar mai nimic nimănui nu va funcționa.

Se întâmplă că a trecut prin golul schimbă percepția relației omului cu cel mai rău. Asta spune despre unul dintre participanții la experiment: „Ruperea relațiilor era ca o cutie a Pandorei. Acum, cuvintele „iubire“ și „fidelitate“ pentru mine înseamnă mai mult decât orice. "

Cum, atunci, să plece, să plătească pierderile minime psihologice? Este recomandabil să nu se asocieze caracteristici ale caracterului său cu faptul de separare, și să-l trateze ca pe ceva ce nu poate ajuta, ca un fel de a treia forță imprevizibilă.

Uneori, o lipsă de interes din partea partenerului nu are nimic de-a face cu tine.

Unul dintre participanții la experiment au crezut că introspecția poate fi evitată la despărțire: „Ambii parteneri sunt oameni minunati, care pur și simplu nu se potrivesc împreună“ Unii au perceput decalajul filosofic ca o parte naturală a vieții și o experiență valoroasă.

Pentru unii oameni, încetarea relației servește ca un stimul pentru a merge mai departe, următorul pas pentru o creștere ulterioară. Ei au observat că despărțirea le-a ajutat să se oprească cererea din partea partenerului rezultatele nerealizabile sau cerințele cererilor excesive. În mare parte din cauza conflictului și îmbunătățirea nivelului de competențe de comunicare: oamenii au învățat să articuleze dorințele și gândurile lor, precum și vorbind despre preferințele și experiențele lor. Mulți respondenți au susținut că diferența a ajutat să învețe să ierte.

Capacitatea de a partaja faptul de separare și propria sa „I“ facilitează în mare măsură experiențele noastre, și vice-versa. Dar de ce unii oameni l gestioneze, iar altele nu? Răspunsul la întrebarea este parțial bazată pe credința că oamenii se pot schimba în timp. Este important dacă o anumită persoană percepe identitatea sa ca ceva permanent și static, sau, dimpotrivă, este predispus la schimbări dramatice și mișcarea constantă înainte.

Cel la care dintre aceste două grupuri Aparțineți, și depind de sentimentele tale atunci când despărțire. Când un om vede personalitatea lui ca ceva static, care nu pot fi supuse schimbării, el va locui pe eșecurile lor. Dar acei oameni care sunt capabili de schimbare, va fi capabil să se deplaseze mai departe.

Felul în care ne percepem decalaj afectează capacitatea noastră de a supraviețui în condiții de siguranță. Pentru toți oamenii este foarte important pentru percepția de noi înșine. Povestiri în care anumite acțiuni vitale (divorț, concediere, separare) privit ca un pas înainte, nu cum ar fi alergatul din trecut, sunt percepute mai pozitiv și să dea un sentiment de satisfacție.

De aceea, este important să se facă referire la un astfel de eveniment în viața lui, ca o ruptură în relațiile. O persoană spune: „Am vorbit cu partenerul greșit, și, probabil, nimeni altcineva nu poate deschide.“ Celălalt, admite în același, se consideră capabil să corecteze problema și să nu se ocupe cu ea în viitor. Poate că obiceiul de a te intreba starea de spirit dreptul de a ne face mai bine și mai puternică în fața separării.