10 credințe pentru a rezista manipulării
Relație / / December 29, 2020
Daria Zotova
Autorfreelancer, susținător al comunicării non-violente.
Imaginați-vă o situație: șefului dvs. nu îi place când angajații părăsesc munca la timp. Când se observă acest lucru, el clătină din cap nemulțumit și spune: „Succesul este obținut numai de cei care fac puțin mai mult decât li se cere”. Drept urmare, dumneavoastră și colegii dvs. vă este rușine să mergeți acasă la șase ani. În fiecare zi petreci o oră în plus la serviciu, deși reușești să faci totul la timp.
Acest comportament al șefului este un exemplu tipic de manipulare. Prin atitudinea sa, îi face pe angajații care pleacă la timp să se simtă leneși și nedemni de succes. Pentru a demonstra că nu este cazul, subordonații întârzie la locul de muncă.
Manipulatorii ne influențează emoțiile pentru a obține ceea ce au nevoie. De exemplu, obținerea angajaților să lucreze o oră suplimentară gratuit.
Psihoterapeutul american Manuel Smith, în cartea sa Trainingul pentru încrederea în sine, exprimă ideea că, în mod inconștient, cedăm manipulării, deoarece ne-am obișnuit cu aceasta încă din copilărie. Părinții au folosit aceeași metodă de control psihologic atunci când am strigat și am ștanțat picioarele: „
Copii buni nu se comportă așa ". Ne-au manipulat emoțiile și comportamentul pentru a ne feri de probleme și pentru a ne învăța cum să trăim în societate, pentru a ne face mai „confortabili” pentru cei din jurul nostru. Acum că suntem mari, manipulatorii folosesc tehnici similare pentru a ne forța să acționăm în interesul nostru.Potrivit lui Smith, abilitatea afirmării ajută la rezistența la manipulare. Este capacitatea unei persoane de a nu depinde de influențe și evaluări externe, de a-și regla în mod independent propriile acțiuni și de a fi responsabil pentru consecințele lor. Smith a dezvoltat un model de comportament asertiv care constă din 10 credințe. Terapeutul sfătuiește să se țină de ele pentru a nu deveni o victimă a manipulării.
1. Am dreptul să-mi evaluez comportamentul și să fiu responsabil pentru acesta
Când ne îndoim că putem să ne judecăm independent propriile acțiuni și să decidem ce este pentru noi corecte și importante, ne simțim nesiguri și începem să căutăm câteva reguli universale conform cărora putem trăi. Aceasta este folosită de manipulatori care ne impun punctele de vedere ale unor oameni presupuși mai înțelepți și mai autorizați sau reguli inventate ale structurilor sociale. De fapt, ei doar ne ajustează comportamentul astfel încât să ne comportăm într-un mod care le convine.
- Inatacabil: - Spune-mi ce fac greșit?
- Asertiv: „Vreau să decid singur cum să cresc copiii”.
2. Am dreptul să nu-mi scuz comportamentul
Încă din copilărie, suntem obișnuiți să răspundem pentru acțiunile noastre față de alți oameni. Părinții, profesorii, educatorii au decis dacă facem ceea ce trebuie sau nu. Acum am crescut și suntem responsabili pentru propriul nostru comportament. Nu mai trebuie să explicăm acțiunile noastre altor oameni pentru a primi aprobarea lor. Cei care ne cer scuze încearcă să ne facă să ne simțim inconfortabili.
- Inatacabil: - Nu mă simt bine.
- Asertiv: - Pur și simplu nu vreau să merg la concert.
3. Am dreptul să nu-mi asum responsabilitatea pentru problemele altora
Fiecare ne asigurăm propria bunăstare. Este în puterea noastră să ajutăm o altă persoană cu sfaturi sau să o împingem în direcția cea bună, dar nu suntem capabili să-l facem fericiți dacă el însuși nu este pregătit să își asume responsabilitatea pentru viața sa și invata sa rezolvi probleme. Când simțim că avem mai multe obligații față de alți oameni sau de o instituție decât față de noi înșine, cei din jurul nostru se grăbesc să profite de acest lucru și să ne impună dificultățile.
- Inatacabil: „Seara am o întâlnire, dar voi veni cu ceva.”
- Asertiv: „Seara am o întâlnire. Îmi pare rău, nu te pot ajuta. "
4. Am dreptul să mă răzgândesc
Parerea noastra despre anumite probleme se schimbă de-a lungul vieții. Ne dezvoltăm, dobândim o experiență nouă, analizăm diferite puncte de vedere și alegem cel mai bun pentru noi. Cu toate acestea, există oameni care nu se simt confortabil cu schimbarea și rezistă noii noastre alegeri. Ne obligă să ne justificăm noile credințe și să ne cerem scuze pentru cele vechi, pentru a ne convinge că ceva nu este în regulă cu noi.
- Inatacabil: „Acum îți voi explica de ce s-au schimbat părerile mele”.
- Asertiv: „Opiniile mele s-au schimbat”.
5. Am dreptul să greșesc și să fiu responsabil pentru ele.
Cu toții facem greșeli și este în regulă. Eșecuri - o parte inevitabilă a vieții și o experiență valoroasă care ne ajută să devenim mai buni. Când percepem greșelile ca un rău absolut, de care sunt capabili doar oamenii nevrednici, proști și fără valoare, suntem ușor de manipulat. După ce ne-am poticnit, vom încerca să reparăm comportamentul „corect” și să acceptăm orice condiții.
- Inatacabil: „Îmi pare rău, nu știu ce mi-a venit. Sunt foarte jenat ”.
- Asertiv: "Intr-adevar. Vă mulțumim că ați observat. Voi rezolva totul astăzi ".
6. Am dreptul să spun: „Nu știu”
Când uităm de dreptul nostru de a nu fi un expert în toate lucrurile din lume, devenim vulnerabili la manipulare. Alții se grăbesc să ne arate ignoranța și să ne facă să credem că suntem incompetenți, iresponsabil și incapabili să ia decizii pe cont propriu. Deci, trebuie să fim controlați.
- Inatacabil: - Da, ar trebui să citesc despre asta.
- Asertiv: - Nu trebuie să știu totul.
7. Am dreptul să nu depind de atitudinea celorlalți față de mine
Când ne pasă prea mult ce cred ei despre noi oameni din jurul nostru, ne îndrumăm în capcana opiniilor și preferințelor celorlalți și uităm de ceea ce este important pentru noi personal. Reacționăm dureros la dezaprobare și suntem gata să ne sacrificăm propriile interese pentru a ne întoarce favoarea cuiva. Alți oameni ne pot folosi teama de respingere și pot amenința că nu ne mai iubesc dacă nu ne supunem.
- Inatacabil: „Voi merge mai des la petreceri, astfel încât să nu creadă așa.”
- Asertiv: „Lasă-i să numere. Nu-mi plac petrecerile ".
8. Am dreptul să iau decizii ilogice
Se întâmplă ca cu ajutorul logicii să încercăm să explicăm lucruri foarte ilogice: dorințe, simpatii, valori. Căutăm argumente importante pentru a ne justifica alegerea și ne îndoim când nu găsim astfel. În acest moment, alți oameni ne pot convinge spre o soluție benefică pentru ei înșiși, dacă aleg argumente convingătoare.
- Inatacabil: "Ai dreptate. Probabil că merită luată în considerare o carieră de avocat. ”
- Asertiv: „Sunt conștient de riscuri. Cu toate acestea, vreau să merg la teatru, pentru că mă interesează. Sunt gata să fiu responsabil pentru alegerea mea. "
9. Am dreptul să spun: „Nu te înțeleg”
Este posibil să nu înțelegem întotdeauna ce își doresc alții, mai ales dacă exprimă sentimentele mele non-verbal: folosirea unei expresii furioase, a tăcerii sau a unei priviri de judecată. În loc să discute problema și să găsească o soluție, ei încearcă să ne facă să ne simțim vag vinovați de ceea ce noi înșine nu înțelegem pe deplin. Niciunul dintre noi nu este capabil să citească gândurile altora, așa că este absolut normal într-o astfel de situație să spui: „Nu înțeleg ce vrei tu”.
- Inatacabil: „Te-am întristat cumva? Ce pot sa fac?"
- Asertiv: "Scuze dar nu inteleg. Te rog explica. "
10. Am dreptul să spun: „Nu-mi pasă”
Tindem să căutăm excelența. Ne luptăm cu slăbiciunile și lucrăm la noi înșine să devină mai bun. Merită să ne oprim o secundă și deja ne simțim leneși și rămânem în urmă, ne învinovățim pentru timpul pierdut. În acest moment, devenim vulnerabili la influența altcuiva: alții indică inacțiunea noastră pentru a ne rușina și a ne obliga să ne schimbăm comportamentul. Pentru a evita să fii manipulat, permite-te uneori să fii imperfect.
- Inatacabil: „Cred că pierd cu adevărat timpul cu prostii”.
- Asertiv: „Știu că aș fi putut fi mai productiv, dar acum nu-mi pasă. Vreau doar să mă relaxez și să mă joc ".
Convingerile asertive ne pot ajuta să scăpăm de noțiunile și ideile din copilărie care ne fac să ne simțim anxioși, inconfortabili și vinovăţie pentru cine suntem. Este mai dificil pentru manipulatori să ne influențeze emoțiile și să ne controleze acțiunile atunci când noi acceptăm responsabilitatea pentru propriul comportament și ne permitem să nu depindem de opinii alții.
Citește și🧐
- "Cuplul nostru ar fi perfect dacă nu pentru tine." De ce nu trebuie să vă schimbați pentru un partener
- 5 trucuri obișnuite folosite de manipulatori pentru a conduce oamenii de nas
- Exprimarea dorințelor: 4 pași către o comunicare violentă