Nu poți fi drăguț: de ce dragostea nu poate fi câștigată

De ce credem că se poate face dragoste

Clișeele romantice spun: dacă chiar iubești, trebuie să lupți pentru acest sentiment, chiar dacă persoana respectivă nu răspunde. Metodele pot fi foarte diferite. De exemplu, vino la obiectul adorației și cântă serenade. Sunați noaptea și respirați în tub. Eliminați concurenții. Ei bine, sau pur și simplu prea activ ca să-i pese. În poveștile romantice, totul se termină bine: cu siguranță o persoană se va răzgândi și se va îndrăgosti în schimb. De aceea se pare că, în realitate, sfârșitul fericit nu se va aștepta mult, dacă încerci suficient de mult.

Atitudinile culturale nu sunt de vină pentru această iluzie. Pentru mulți, această credință este luată din copilărie și este direct legată de dragostea părintească. Mama și tata sunt primii pe care ne antrenăm pentru a construi relații. Și nu fiecare dintre noi primește grijă, afecțiune, atenție în volumul de care are nevoie.

Christina Kostikova

Psiholog, autor al unui canal Telegram despre sexualitate și relații le sexe et toi.

instagram viewer

O persoană care, la vârsta adultă, încearcă să câștige dragostea unui partener, reproduce inconștient un model familiar din copilărie. Primirea iubirii părintești este o nevoie importantă pentru fiecare copil. Și depinde cât de calitativ și pe deplin va fi satisfăcut, dacă persoana respectivă o va face reproduce trauma din viața sa, dar deja cu un partener sau intră în drepturi depline relaţii.

O astfel de traumă apare după interacțiunea cu un părinte rece emoțional. Toate nevoile fiziologice ale copilului au fost cel mai probabil satisfăcute. Dar lipsea investiției principale - implicarea emoțională.

Trauma inconștientă necesită repetarea la maturitate pentru a acoperi o nevoie care nu a fost satisfăcută în copilărie. Paradoxul este că acest lucru nu va funcționa, deoarece partenerul este doar o proiecție a figurii părintești, către care este îndreptată cererea de dragoste. Aceasta înseamnă că, până când mecanismul traumei nu este înțeles, o persoană va repeta un scenariu similar din nou și din nou. El încearcă să obțină dragoste de la cineva care nu este implicat în trauma sa, până la percepția sa despre relație.

Parentalitatea traumatică este întărită de diverse filme și programe (de exemplu, spectacolul „Burlacul”), unde competiția și lupta pentru un partener este norma. Oamenii care sunt deja vulnerabili în această direcție devin mai convinși că strategia lor este corectă.

De ce sunt periculoase încercările de a realiza iubirea?

Ai întâlnit o persoană și l-ai iubit din toată inima, dar nu te-a reciprocizat. Nu contează în ce formă ați primit un refuz: un „nu” evident sau o ignoranță. Este important ca tu nu auzi "da" și nu vedeți în obiectul adorației disponibilitatea de a investi în mod egal în relația voastră. Aici te-ai retrage și ai căuta o persoană mai potrivită pentru tine. Dar mulți încep o operație pentru a câștiga dragostea și în zadar.

Poți cădea pradă unui manipulator

Se pare că situația este sub control: tu ești inițiatorul a ceea ce se întâmplă, tu decizi ce să faci și când. Dar lucrurile nu pot fi atât de simple.

Există riscul de a te implica într-un joc lung, neplăcut. Fiind dispus să faci orice pentru dragoste, devii o țintă excelentă. Vei depune mult efort, timp și alte resurse în satisfacerea obiectului adorației tale, dar nu vei fi niciodată suficient de bun. Și manipulatorul va primi de la tine tot felul de beneficii și pârghii pentru control: așteptare („Doar puțin mai mult, și totul va funcționa!”) Și vinovăție („Fac din nou ceva greșit”).

Nu poți obține nicio iubire în acest fel. Dar cand manipulator joacă suficient și te lasă, vei fi devastat. Acest lucru vă va afecta stima de sine și poate duce la depresie. În plus, zilele, lunile sau chiar anii vor fi irosiți.

Christina Kostikova

Este o cursă pentru un partener rece care seamănă cu un părinte indisponibil din punct de vedere emoțional și indiferent. În mod paradoxal, dacă obiectul atenției se schimbă brusc, iubitul poate chiar să-și piardă interesul pentru el. La urma urmei, ea apare în raport nu cu personalitatea în sine, ci cu imaginea cu care este asociată.

Mai mult, o persoană obișnuită să caute dragoste poate percepe manifestările reciprocității ca fiind tulburătoare și periculoase. Prin urmare, va distruge legătura în care nu experimentează emoții familiare și va căuta din nou un obiectiv pentru cursă.

Veți pierde timp prețios urmărind

Nu numai un amator este numit stalker locuri abandonatedar și pe cel care persecută obsesiv o altă persoană. Nu contează în ce scop. Dacă sunteți refuzat și încercați să fiți mereu acolo, să vă umpleți de cadouri, să scrieți constant sau să sunați, acest lucru nu este frumos. Este enervant și înfricoșător.

Din păcate, în Rusia o astfel de persecuție este romantizată și nu este percepută ca un pericol. Victima unui stalker își poate schimba numărul de telefon, locul de reședință, locul de muncă. Și apoi găsiți-vă într-o situație în care părinții sau prietenii au dat contacte: „Ei bine, ce? Omul este bun și te iubește atât de mult ".

Evident, sentimentele reciproce nu pot fi realizate în acest fel. Intimidă victima și începe cu ea relaţii, poate, cineva reușește, dar cu greu ai visat la asta.

Christina Kostikova

Încercând să obțină dragoste, o persoană nu observă cum începe să încalce limitele obiectului atenției. Cu acțiunile sale „inofensive”, dar obsedante, intră pe teritoriul altei persoane fără permisiune. Acest lucru face ca destinatarul să aibă efectul opus - furie și agresivitate - și provoacă indiferență și mai mare față de persoana care caută.

Reciprocitatea în relația dvs. este discutabilă

Uneori relația este încă realizată. Poate că dai cele mai frumoase flori, gătești borș delicios sau ești un excelent conversator - nu știi niciodată de ce să fii cu tine. Dar o astfel de unire nu garantează dragostea sau chiar simpatia. Relațiile pot fi construite pe alte sentimente: recunoștință, vinovăție, frică sau lipsă de speranță.

De asemenea, este posibil să vă plictisiți de toate acestea la un moment dat. Poate că lupți pentru dragoste atât de zelos, nu pentru că ești atât de îndrăgostit. Este doar modul tău de a-ți demonstra că ești capabil de ceva și de a crește Stimă de sine.

Christina Kostikova

Dacă o persoană reușește să-și câștige porțiunea temporară de dragoste și relația este totuși legată, atunci într-un cuplu nu este percepută ca o persoană cu drepturi depline și matură. Această poziție traduce doar reacția sa infantilă și infantilă, forțând inconștient partenerul să fie în poziția părintească. Mai mult, o persoană care încearcă să câștige dragoste va crede întotdeauna că sentimentele reciproce ale obiectului de adorare sunt false. În adâncul sufletului, este convins că nu este demn de iubire, chiar dacă reușește să o realizeze.

De ce nu trebuie să meritați dragostea

Desigur, nu este vorba despre renunțare curte și semne de atenție. Amintiți-vă: funcționează numai atunci când simpatia este reciprocă și nu trebuie să meritați în niciun fel dragostea, pentru că deja o meritați.

Christina Kostikova

Părinții tăi te-au iubit cât de bine au putut, iar acțiunile lor au vizat beneficiul tău. Trebuie să realizezi acest lucru pentru a-i ierta educație imperfectă tu. Trauma are adesea mai mult de-a face cu interpretarea evenimentelor decât cu acțiunile proprii ale părinților. După 18 ani, în mod ideal, noi înșine ar trebui să devenim cei mai buni părinți pentru noi înșine pe care nu i-am avut niciodată. A învăța să ne oferim dragostea, grija și bunătatea de care avem nevoie este ceva de care nu eram familiarizați anterior, dar de care avem atât de mare nevoie.

Numai după ce a devenit o persoană cu drepturi depline, matură, după ce și-a văzut și a lucrat rănile, și-a închis nevoile reale și a observat apariția alegerea în reacțiile dvs., puteți găsi același partener cu drepturi depline cu care puteți construi puternic, stabil, armonios relaţii. Abordarea traumei tale este departe de a fi ușoară. Dar aceasta este o investiție valoroasă pe care trebuie să o faci dacă vrei să fii fericit cu tine și cu ceilalți.

Când nu mai simțiți nevoia de a servi o altă persoană, vă puteți bucura de o atitudine respectuoasă și caldă față de dvs. de la partenerul dvs. Îi vei putea oferi dragostea ta gratuit și sincer, și nu pentru a primi un beneficiu secundar.

Stabilitatea poate fi atinsă numai prin tine și prin sprijinul tău interior. Iubire de sine te va ajuta cu asta.