De ce sunt necesare conversațiile de familie și cum să le reînvie în era comunicării pe internet

Un mesaj într-un mesager, un retweet într-o altă rețea de socializare, o reacție la postarea unui coleg într-un al treilea - acum oamenii practic nu își dau drumul la telefoane. Acum nu mai punem dispozitivele la dispoziție, nici măcar pentru o cină în familie. Sherri Turkle, profesor și sociolog american cu 45 de ani de experiență, este convins că conversațiile libere de interferența tehnologiei sunt mai importante ca niciodată. Mai ales pentru copii. La urma urmei, așa învață să comunice și să-i înțeleagă pe ceilalți.

Noua carte a lui Turkle intitulată „Cu o voce vie. De ce să vorbești și să asculți în era digitală”A fost publicat în limba rusă de editura Corpus. Cu permisiunea sa, Lifehacker publică un extras din capitolul al doilea, care vorbește despre importanța conversației de familie.

---

La prima vedere, viața de familie modernă arată cam la fel cum arăta mereu, totul a rămas la fel în formă - prânzuri, excursii școlare, întâlniri de familie. Dar merită să aruncăm o privire mai atentă, iar viața noastră de familie va părea plictisitoare și am putea împărtăși atât de mult familiilor noastre - videoclipuri, fotografii, jocuri, toată această lume imensă. Și putem fi „împreună” cu familiile noastre într-un mod nou - într-o oarecare măsură, să nu ne despărțim niciodată de ele.

Îmi amintesc încă prima dată când am petrecut noaptea departe de fiica mea când avea doar un an. Îmi amintesc că stăteam singură într-o cameră de hotel din Washington și vorbeam cu ea la telefon (fiica mea se afla în vestul statului Massachusetts). M-am ținut strâns, iar la casa noastră din Massachusetts, soțul meu a ridicat receptorul la urechea fiicei sale și m-am prefăcut că fiica mea a înțeles că sunt la celălalt capăt al liniei. Când am terminat amândoi sesiunea de comunicare, am început să plâng, pentru că mi se părea că fiica mea nu înțelege nimic. Acum am putea vorbi cu ea mai departe Skype. Am folosi tehnologia Facetime. Chiar dacă am fi departe unul de celălalt, aș avea ocazia să-mi privesc fiica ore în șir.

Dar dacă te uiți din nou la situație, rolul tehnologiei înalte în viața de familie este mult mai complicat. La fel ca în multe alte aspecte ale vieții noastre, atunci când interacționăm cu cineva în viață, tindem să fim în altă parte. La masa de cină și în timpul plimbărilor în parc, părinții și copiii se uită la telefoane și tablete. Conversațiile care odinioară aveau nevoie de prezență personală curg în pe net. Familiile îmi spun că preferă să dezbată prin mesaje text, e-mailuri și Chat Googleîntrucât îi ajută să-și articuleze afirmațiile mai clar. Unii numesc acest lucru „dispute prin corespondență”.

În familii, evadarea din conversație coincide cu o criză de mentorat. Conversațiile în familie sunt esențiale deoarece fac o treabă importantă: pentru început, copiii pot învăța de la ei despre ei înșiși și cum să comunice cu alte persoane. Pentru a participa la o conversație, trebuie să vă imaginați un mod diferit de gândire, să puteți accentua și să vă bucurați de gest, umor și ironie într-o comunicare live.

Ca și în cazul limbajului, tendința de a stăpâni subtilitățile comunicării este înnăscută, dar dezvoltarea acestor abilități depinde de condițiile de viață.

Desigur, conversațiile la școală și în timpul jocurilor cu prietenii joacă un rol cheie, dar copilul își începe călătoria este în familie unde a fost cel mai mult timp și în cele mai intense relații emoționale. Când în timpul conversaţie adulții ascultă, le arată copiilor cum merge procesul de ascultare. În conversația de familie, copilul învață ce plăcere și consolare experimentăm atunci când suntem ascultați și înțelegeți.

În timpul conversațiilor de familie, copiii pot vedea pentru prima dată că alte persoane sunt diferite și merită înțelegere. În această situație, copilul învață să se pună în locul altuia și adesea în locul propriului său frate sau soră. Dacă copilul tău este supărat pe un coleg de clasă, ar merita să încerci să înțelegi punctul de vedere al celuilalt.

În contextul conversațiilor familiale, copiilor li se oferă o șansă excelentă de a învăța: ceea ce spun alții oamenii (și cum spun ei) este cheia modului în care se simt - și așa este sens. Astfel, conversațiile familiale devin un teren de pregătire pentru dezvoltare. empatie. Întrebând un copil supărat: „Cum te simți?”, Un adult este capabil să trimită un semnal că furia și depresia sunt emoții acceptabile; ele fac parte din ansamblul care constituie personalitate. Dacă persoana este supărată, nu este nevoie să o ascundă sau să o respingă. Ceea ce contează este modul în care vă confruntați cu aceste sentimente.

Conversația în familie este un spațiu în care înveți să spui anumite lucruri și să nu acționezi sub influența emoțiilor, oricât de puternice ar fi acestea. În acest sens, comunicarea familială poate servi drept vaccin împotriva intimidare. În plus, agresiunea poate fi prevenită dacă copilul învață să se pună în pielea altuia și să reflecteze asupra consecințelor acțiunilor sale.

Spațiul privat al conversației familiale îi ajută pe copii să înțeleagă că avem ocazia să ne petrecem o parte din viața noastră într-un cerc închis, protejat. Aceasta este întotdeauna o imagine oarecum imaginară, dar chiar ideea unui spațiu familial protejat poate fi foarte util, deoarece învățăm că există limite într-o relație pe care o puteți numara. Astfel, conversația de familie devine un teritoriu în care ideile se pot dezvolta în absența autocenzurii.

În lumea performativă, sub sloganul „Postesc, deci exist”, conversația de familie este un loc în care o persoană are ocazia să fie ea însăși.

Într-o situație de conversație în familie, aflăm, de asemenea, că unele probleme necesită timp pentru a fi rezolvate și uneori semnificativă - și că de data aceasta poate fi găsită, deoarece există oameni care sunt de acord cu aceasta a cheltui. Aflăm că un telefon mobil la masă poate interfera cu acest lucru. Odată ce telefonul este pe masă, tu, ca și alte persoane, trebuie să concurezi cu orice altceva.

Cercul privilegiat al conversației familiale este foarte fragil. Roberta, în vârstă de 20 de ani, se plânge că mama ei a început să publice în Facebook fotografii cu mese de familie. Potrivit fetei, acum cercul îngust este rupt. Ea nu mai simte că familia ei este singură: „Nici măcar nu mă pot relaxa și îmbrăca pantaloni de trening atunci când sunt în vacanță cu familia, pentru că mama mea poate posta aceste poze”. Roberta vorbește despre asta pe jumătate în glumă, dar este foarte supărată și nu numai pentru că nu se poate relaxa, stând la masă în pantaloni de trening. Are nevoie de timp pentru a se simți „ea însăși” și pentru a nu-și face griji cu privire la impresia pe care o face.

Când aveți acest spațiu protejat, nu trebuie să urmăriți fiecare cuvânt. Cu toate acestea, astăzi aud deseori de la copii și părinți despre dorința lor de a-și spune reciproc „ceea ce este necesar”. În mod ideal, cercul familial este o zonă în care nu trebuie să vă faceți griji dacă tot ce ați spus este corect. Aici puteți simți loialitatea celor dragi, puteți înțelege că au încredere în voi și vă puteți simți în siguranță. Pentru a oferi copiilor toate aceste privilegii, adulții trebuie să se așeze la masa de cină, să-și pună telefoanele la distanță și să se pregătească să privească și să asculte copiii. Și repetați acest lucru în mod repetat.

Da, de multe ori. Principalul beneficiu al conversațiilor în familie este următorul: copiii sunt convinși că se află într-un loc unde se pot întoarce mâine și în toate zilele care urmează. Deoarece mass-media digitală ne încurajează să ne autoedităm până când spunem în cele din urmă „ceea ce trebuie”, este posibil să pierdem un punct important: relațiile. deveniți mai adânci, nu pentru că spunem întotdeauna niște lucruri specifice, ci pentru că luăm această relație suficient de în serios pentru a ajunge la următoarea conversaţie. Din conversațiile de familie, copiii învață: nu atât informațiile pe care le schimbă rudele sunt importante, cât menținerea relațiilor.

Și dacă sunteți la telefon, este dificil să mențineți această relație.

În altă parte: explorarea distragerilor

În 2010, un tânăr pediatru, Jenny Radeski, a început să observe că tot mai mulți părinți și bonă folosesc smartphone-uri în prezența copiilor mici. „În restaurante, în transportul public, în locurile de joacă”, notează Radeski, „telefoanele au devenit o parte integrantă a adulților”. Conform Corespondență personală, e-mail către autor la 2 iulie 2014. medic pediatru, atenția acordată copiilor în astfel de momente joacă un rol cheie: „Aceasta este piatra de temelie pe care se construiesc relațiile”.

Dacă adulții care îngrijesc copiii rămân pe telefoanele lor, aceasta, potrivit lui Jenny Radeski, devine o interferență serioasă în primele conversații importante cu copiii. Cât de serios? Și cât timp petrec adulții de fapt vorbind cu telefoanele lor? Radeski a efectuat un studiu al cincizeci și cinci de părinți și bone care au luat masa cu copiii lor la restaurante de tip fast-food.

rezultate Șaisprezece din cei cincizeci și cinci de adulți din studiu nu și-au folosit telefoanele și patru au arătat ceva copiilor lor la telefon. Radesky J., Kistin C. J., Zuckerman B. și colab. Modele de utilizare a dispozitivelor mobile de către îngrijitori și copii în timpul meselor în restaurantele de tip fast-food // Pediatrie. 2014. Vol. 133. №4. P. 843–9. Unele restaurante de tip fast-food încorporează tablete cu ecran tactil chiar în mesele lor. Ideea este ca clienții să plaseze comenzi de pe aceste ecrane, iar apoi copiii le pot folosi pentru a se juca. Cu această inovație, restaurantele pot deveni locuri aproape tăcute. Clienții nu trebuie să vorbească cu un chelner pentru a obține mâncare, iar acest studiu arată că părinții și bonele vorbesc deja puțin cu copiii lor. sunt după cum urmează: toți adulții, fără excepție, au acordat mai multă atenție telefoanelor lor decât copiilor. Unii părinți vorbeau din când în când cu fiicele și fiii lor, dar majoritatea se concentrau în totalitate pe dispozitivele lor. La rândul lor, copiii au devenit pasivi și distanți sau au început să caute atenția adulților prin izbucniri lipsite de sens de comportament rău.

În astfel de momente, observăm un nou tip de pauză în viața de familie. Vedem că copiii învață că, indiferent de ceea ce fac, nu vor putea recâștiga adulții din tehnologia înaltă. Și vedem cum copiii sunt lipsiți nu numai de contactul verbal, ci și de adulții care ar privi în ochii lor. Deoarece copiii sunt înzestrați cu înțelepciune interioară, încearcă să privească în ochii adulților în restaurantele de tip fast-food.

Bazele stabilității emoționale și ale ușurinței de comunicare sunt puse în copilărie, atunci când un copil privește în ochii unui adult, interacționând cu persoane active, interesate.

Bebelușii, lipsiți de contactul vizual și lovindu-se de „fața de piatră” a unui adult, experimentează mai întâi excitare, apoi înstrăinare și abia apoi depresie Tronick E., Als H., Adamson L. B. și colab. Răspunsul sugarului la capcana dintre mesajele contradictorii în interacțiunea față în față // Jurnalul Academiei Americane de Psihiatrie a Copilului. 1978. Vol. 17. №1. P. 1–113. Cm. Vezi și: Adamson L. B., Frick J. E. Chipul nemișcat: o istorie a unei paradigme experimentale comune // Copilăria. 2003. Vol. 4. №4. P. 451–73. . În zilele noastre, neurologii gândesc astfel: Când părinții își sună telefoanele în fața copiilor mici, ei poate „reproduce cu succes paradigma cu fața de piatră” - acasă sau în timpul prânzului într-un restaurant - și acest lucru este plin de trist consecințe Swain J., Konrath S., Dayton C. J. și colab. Către o neuroștiință a empatiei interioare părinte-copil Diad // Comportamental
și Științe ale creierului. 2013. Vol. 36. №4. P. 438–9. . În mod surprinzător, copiii care sunt lipsiți de comunicare verbală, contact vizual și fețe expresive devin constrânși și neprietenoși.

Părinții se întreabă - ce se întâmplă dacă va duce utilizarea unui telefon mobil sindromul Asperger? Nu trebuie să căutați răspunsul la această întrebare pentru a stabili evidentul. Dacă nu ne privim proprii copii în ochi și îi angajăm în conversație, nu este de mirare că cresc neîndemânatic și retrași - iar comunicarea live îi face să fie anxioși.

Ipoteza cipului lipsă

Rudele lui Leslie, în vârstă de cincisprezece ani, stau deseori cu ochii la ecranul telefonului, iar mesele lor sunt ținute în tăcere. Fata spune că pauzele apar atunci când mama ei își încalcă propria regulă, potrivit căreia nu ar trebui să existe telefoane în timp ce mănâncă. De îndată ce mama lui Leslie primește telefonul, acesta implică o „reacție în lanț”. Conversația de familie la cină este fragilă.

Leslie trăiește într-o lume a oportunităților ratate. Acasă, ea nu poate învăța lucrurile pe care le învață conversația: să realizeze valoarea propriilor sentimente, să le pronunțe și, de asemenea, să înțeleagă și să respecte sentimentele altor persoane. Potrivit lui Leslie, „chiar acum”, rețelele sociale s-au dovedit a fi „cel mai important” loc pentru ea.

Cu toate acestea, scopul social media este de a preda ceva complet diferit. În loc să proclame valoarea autenticității, social media învață o persoană să joace un rol specific. În loc să explice semnificația nesiguranței, ei ne spun cum să ne prezentăm cel mai eficient. Și în loc să învățăm cum să ascultăm, aflăm ce afirmații vor fi primite favorabil de public. Astfel, Leslie nu se îmbunătățește deloc la „recunoașterea” gândurilor și sentimentelor altor oameni - este pur și simplu mai eficientă în a-i face „plăcută”.

Recent, am observat un semn bun: nemulțumirea tinerilor. Leslie nu este singură în dezamăgirea. Copiii, chiar și cei foarte mici, recunosc că sunt supărați de atenția sporită a părinților asupra telefoanelor. Unii spun cu încredere că își vor crește copiii în moduri cu totul diferite decât au crescut ei.

Ce se înțelege prin alte metode? Din punctul de vedere al lui Leslie, un copil ar trebui să crească într-o familie pentru care nu vor exista cu adevărat telefoane micul dejun sau prânzul (și nu doar interdicția de utilizare a telefoanelor, pe care adulții înșiși și încălca). Leslie și-ar dori ca familia ei să aibă o conversație la masă. Cu toate acestea, copiii care sunt obișnuiți să ia masa în tăcere în familiile lor nu se simt pregătiți să socializeze la prânz.

Îmi amintesc de un tânăr care mi-a spus: „Într-o zi - destul de curând, dar cu siguranță nu chiar acum - aș vrea să învăț cum să conduc o conversație”. El a adăugat „bineînțeles că nu chiar acum”, pentru că atunci, în acel moment, a preferat să corespondeze în loc să vorbească. Acest tânăr nu este sigur că va putea vorbi dacă nu este capabil să-și editeze declarațiile. Își dă seama de ce are nevoie a practica în conversație.

Practica este esențială aici. Potrivit neurologilor, creierul uman are o proprietate care poate fi notată prin sintagma „folosește-l sau pierde-l”. Nicholas Carr, care a inventat termenul „manechin” pentru a ajuta oamenii să înțeleagă modul în care creierul lor se adaptează la viața online, a spus Carr N. Shallows: Ce face Internetul creierului nostru.
P. 33. : „Neurologic, ne transformăm în ceea ce gândim”.

Dacă nu utilizați anumite părți ale creierului, acestea se opresc din dezvoltare sau conexiunile dintre ele se slăbesc.

Mai general, dacă copiii mici nu folosesc părțile creierului care sunt activate prin comunicarea cu un părinte atent, nu formează conexiuni neuronale în mod corespunzător. Puteți numi aceasta ipoteza „cipului lipsă”. Numele, desigur, este puțin frivol, dar problema este cu adevărat serioasă: dacă copiii mici nu sunt implicați în dialog, ei sunt deja inițial cu un pas în urmă în dezvoltare.

Există o analogie între atitudinea unui copil față de conversație și față de citind. Educatorii se plâng că elevii - din liceu și nu numai - pierd mult colegii lor cu doar zece ani în urmă în capacitatea de a citi cărți care necesită continuu Atenţie. Neuropsihologul cognitiv Marianne Wolfe investighează această schimbare de la așa-numita „lectură profundă”.

Astăzi, adulții crescuți în literatură serioasă se pot forța să se concentreze pe texte lungi și să reactiveze neuronalele conexiuni profunde de lectură dacă aceste conexiuni s-au pierdut deoarece oamenii petrec mai mult timp online decât citind cărți. Cu toate acestea, provocarea pentru copii este formarea inițială a acestor legături. Conform Reflecțiile Marianne Wolfe asupra lecturii și plasticității creierului sunt prezentate în Wolf M. Proust și calmarul: povestea și știința creierului de lectură. New York: Harper, 2007. Cercetările lui Wolfe l-au inspirat pe Nicholas Carr când a meditat asupra unui concept mai larg numit „mintea ta pe Google”. Mai multe informații despre lucrările recente ale lui Wolfe pot fi găsite în acest articol: Rosenwald M. S. O lectură serioasă are un succes din dezgolirea online, spun cercetătorii // Washington Post. 2014. 6 aprilie. Wolfe, pentru a determina un copil să apeleze la lectură, primul și cel mai important pas este să citească și să citească împreună cu copilul.

Paralelele cu citirea sunt evidente. Pentru a-i determina pe copii să înfrunte conversația - și să învețe abilitățile de empatie ale conversației - primul și cel mai important pas este să vorbești cu copiii. Astăzi observăm adesea că copiii nu se tem deloc să sublinieze că tehnologiile înalte ne pun prea des în cale.

Turkle examinează în profunzime impactul tehnologiei asupra abilităților noastre sociale și oferă sfaturi utile pentru a vă ajuta să faceți față efectelor negative ale comunicării pe internet. Dacă doriți să vă amintiți cum să purtați o conversație personală și să nu fiți întrerupt de mesageria instantaneu sau pur și simplu să înțelegeți cum rețelele sociale ne-au schimbat viața, Live Voice vă va interesa cu siguranță.

Pentru a cumpăra o carte