6 fraze comune care distrug relațiile în tăcere
Miscelaneu / / January 22, 2022
O simplă schimbare a formulării va ajuta să ne înțelegem mai bine unul pe celălalt și să menținem sentimentele calde.
Când suntem printre cei dragi, este surprinzător de ușor să spunem orice ne vine în minte. Și adesea pare că este un lucru bun - ne simțim atât de confortabil cu acești oameni încât ne împărtășim liber orice gând. Cu toate acestea, uneori, cuvintele noastre nu doar îi rănesc pe alții, ci distrug relațiile.
Becky Whetstone
Terapeut de familie.
Cuplurile nu reușesc adesea să comunice, chiar dacă își doresc cu adevărat, pentru că sunt incomozi în a-și formula gândurile. Primul crede că a spus un lucru, iar al doilea aude cu totul altceva. Aici încep neînțelegerile.
Experții au identificat unele dintre cele mai periculoase afirmații de evitat dacă vrei să salvezi o relație.
Ce fraze sunt dăunătoare relațiilor
1. „Aceasta este o prostie” sau „Totul va trece”
Astfel de remarci sunt adesea rostite cu bune intenții. De exemplu, pentru a explica unui partener că situația nu este atât de catastrofală pe cât pare. Cu toate acestea, el poate crede că îi ignori și îi disprețuiești sentimentele. Acest lucru este valabil mai ales pentru expresii precum „Toate acestea sunt o prostie”, „Doar uită-l” sau „Uită de asta”. Ne fac să ne simțim proști și regretăm că chiar am decis să ne împărtășim experiențele.
Terapeutul de familie Amanda Baquero sfătuiește să sprijiniți un partener într-un mod diferit. De exemplu, ceva de genul acesta: „Aceasta pare a fi o situație dificilă. Înțeleg de ce te supără asta. Vom trece peste asta împreună.”
2. „Ești o copie a tatălui tău”
Sau mamă, soră, frate, orice altă persoană. În orice caz, această frază servește la influențarea punctelor slabe ale partenerului. Chiar dacă comentariul în sine este adevărat, un astfel de atac este încă nedrept și nepotrivit. Făcând acest lucru, „reducem” o persoană la o trăsătură negativă de caracter.
Abigail Makepeace
Terapeut de familie.
Acest lucru este iresponsabil și pedepsește partenerul pentru trăsăturile familiei pe care le-a împărtășit în secret. În plus, o astfel de remarcă poate deveni un declanșator, deoarece reamintește unei persoane de trăsături pe care el însuși nu le plac la rude. Nu duce la nicio schimbare, ci doar doare.
În loc să-ți compari partenerul cu membrii familiei sale, ar trebui să-i explici că un anumit comportament este neplăcut pentru tine și să-l rogi să nu se comporte în acest fel.
3. „Tu mereu...” sau „Nu…”
Aceste replici „totul sau nimic” apar adesea în momente de disperare, dar rareori o descriu cu adevărat pe cealaltă persoană. Mai mult, o astfel de critică îl pune automat pe partener în modul de protecție.
Becky Whetstone
Terapeut de familie.
În toți anii în care am lucrat cu familii, nu am întâlnit încă un partener căruia să nu-i pese, căruia să nu asculte de cealaltă parte, sau întotdeauna, 100% din timp, să facă sau să nu facă ceva. O astfel de ridicare la absolut duce doar la un singur lucru - o persoană iubită începe să perceapă cu ostilitate tot ceea ce sună după această frază. Oamenii se închid când aud acuzații nefondate.
Dacă încercați să începeți o conversație productivă cu această linie, încercați o abordare diferită. Explicați ce comportament al partenerului nu vă place și împărtășiți-vă sentimentele. În loc să spui „Ești mereu pe telefon!”, vorbește despre cum simți că el sau ea te ignoră atunci când verifici Instagram în fiecare seară înainte de culcare.
O alegere atentă a cuvintelor și expresiilor va ajuta să nu împingă cu degetul greșelile unei persoane dragi, dar îl va face să asculte ceea ce spui.
4. „Tu faci greșit. De ce nu poți face totul așa cum vreau eu?"
Este ușor să te enervezi când altcineva face ceva „greșit” sau nu așa cum vrei tu. Poate fi o problemă mică, cum ar fi încărcarea unei mașini de spălat vase, sau o problemă serioasă, cum ar fi practicile parentale.
Terapeutul de familie Amanda Baquero observă că sfatul din această formulare umilește un partener și îl trece în modul defensiv. Este mai bine să formulați comentariul într-un mod diferit: „Se pare că nu vă descurcați prea bine. Am o idee care ar putea ajuta. Dacă vrei, îți voi împărtăși.” Acest lucru va face să vă simțiți ca și cum lucrați la o sarcină împreună, mai degrabă decât să vă certați care este calea mai bună.
5. "Am trecut peste"
Această frază, precum și replici precum „Vreau un divorț” sau „Te urăsc”, sunt dăunătoare, chiar dacă le spui ușor. A fi supărați unul pe celălalt este complet normal. Dar a te certa și a spune lucruri dure nu este o modalitate sănătoasă de a face față unei situații.
Becky Whetstone
Terapeut de familie.
Momentul în care un partener atinge vârful stresului este cel mai rău moment pentru a vorbi despre sentimentele tale. Mai bine să te calmezi și apoi să discutăm pașnic despre ce sa întâmplat.
Becky Whetstone recunoaște că chiar își antrenează clienții în mod special, astfel încât aceștia să înțeleagă că cuvintele rostite într-o atmosferă tensionată sunt exagerări. Ei nu exprimă sentimente reale. Dacă partenerul ar spune ceea ce simte cu adevărat, cel mai probabil remarca ar fi: „Acum eu Sunt atât de supărat pe tine încât am senzația că este timpul să pun capăt relației, deși știu că asta nu este Asa de".
6. „Reacționezi exagerat”
Când o persoană dragă este supărată și spunem că este „prea vulnerabilă” sau „emoțională”, îi minimizăm sentimentele. Terapeutul de familie Abigail Makepeace ne amintește că este nedrept să decidem pentru altul cum ar trebui să se simtă. Mai mult, nu face nimic pentru a rezolva conflictul.
Chiar dacă nu înțelegi pe deplin sau nu ești de acord cu punctul de vedere al partenerului tău, nu-i judeca reacțiile. O expresie mai bună de folosit ar fi: „Văd cum te doare”. Ea îi va face clar persoanei că este auzită și că emoțiile îi sunt respectate.
De ce tăcerea este la fel de dăunătoare relațiilor
Oamenii cărora le place să „joace tăcuți” după cearte sabotează toate încercările de a conduce un dialog constructiv în acest fel. De obicei se închid, refuză să vorbească, părăsesc camera. Ca urmare, partenerul se simte abandonat și respins în momentul în care are cea mai mare nevoie de conexiune și sprijin emoțional.
Psihoterapeutul Brittany Bouffard spune că a nu vrea să se conecteze în timpul sau după un conflict este o bombă cu ceas. Fiecare dintre parteneri nu înțelege de ce l-a jignit pe celălalt și cum poate fi corectată situația. Acest comportament este caracteristic mai ales persoanelor cu un tip de atașament evitant. Se simt inconfortabil în relațiile prea apropiate și caută adesea modalități de a se distanța.
Dacă vă recunoașteți în această descriere, experții vă sfătuiesc să-i spuneți partenerului că aveți nevoie de câteva minute pentru a vă calma, apoi reveniți și discutați totul sincer. Poate că aveți mai multe condiții - de exemplu, să nu fiți întrerupt sau ca conversația să se bazeze pe rezolvarea problemei și să nu vă certați despre cine are dreptate. În orice caz, nu vă fie teamă să discutați despre ceea ce s-a acumulat - acest lucru nu va face decât să întărească uniunea.
Citeste si🧐
- 10 modele de comunicare într-un cuplu care dăunează relațiilor
- 3 simptome de comunicare nesănătoasă într-un cuplu
- 5 limbi ale iubirii îți vor întări relația
- Ce să faci dacă tu și persoana iubită aveți opinii diferite asupra vieții