Cum ne afectează diferitele tipuri de atașament relațiile și ce să facem în acest sens

Cu toții suntem programați să fim atașați de alți oameni. De aceea bebelusul plange cand este despartit de mama sa de ceva vreme. Dar în funcție de comportamentul celor dragi în copilărie, de experiența personală și de alți factori, fiecare dintre noi își formează propriul tip de atașament. Ne afectează nu numai relațiile, ci și pe noi înșine.

Care sunt tipurile de atașament

De încredere

Pentru persoanele cu acest tip a fi indragostit iar grija pentru cineva este complet naturală. Ei sunt capabili să formeze o legătură strânsă cu o altă persoană fără a suferi de episoade de neînțelegeri mărunte.

„De încredere” acceptă partenerii așa cum sunt și tratează-i cu respect. Ei nu joacă jocuri și nu folosesc manipularea, ci vorbesc deschis despre succesele și eșecurile, nevoile și sentimentele lor. În plus, astfel de oameni sunt atenți la dorințele unei persoane dragi și încearcă să le îndeplinească.

De asemenea, au o stimă de sine stabilă, așa că percep calm criticile și fac față cu competență conflictelor. În loc să escaladeze situația, oamenii „de încredere” încearcă să rezolve problema, să ierte pe cineva drag sau

scuza.

alarmant

Persoanele cu acest tip de atașament își doresc intimitate și sunt capabile să mențină contactul strâns. Problema lor principală este în altă parte. Le este frică să nu fie abandonați și, de dragul menținerii relațiilor, uită de propriile dorințe și nevoi pentru a-și mulțumi partenerul. Dar, ca urmare, se simt nefericiți.

„Anxioși” sunt pe deplin ocupați de relații și sunt întotdeauna „conectați” cu un partener. În același timp, s-ar putea să-și facă griji că își dorește intimitate într-o măsură mai mică. Acest tip ia totul la inimă și dă o conotație negativă oricărui comentariu al altora în adresa sa, așteptându-se la ce e mai rău.

Pentru a scăpa de anxietate, astfel de oameni încep să-și manipuleze partenerul. Ei se distanțează în mod deliberat pentru a atrage atenția și pentru a auzi că sunt necesare. „Anxios” poate reacționa emoțional, nu răspunde la apeluri, poate provoca o persoană dragă gelozie și amenință că se rupe. În plus, acest tip este destul de gelos și tinde să sune sau să scrie adesea unui partener, chiar și atunci când acesta îi cere să nu facă acest lucru.

Evitarea

Include două subtipuri. Primul - „disprețuitor” - este capabil să „taie” cu ușurință emoțiile complexe. Această categorie include narciseStrângerea inimii relațiilor cu narcisiștii / Psychology Today și cei care sunt obișnuiți să-și suprime sentimentele. Al doilea – „speriat” – își dorește relații apropiate, dar îi este frică de ele și nu știe să aibă încredere.

În general, persoanele cu atașament evitativ tind să se ferească de intimitate, deoarece independența este mai importantă pentru ei. Desigur, asta nu înseamnă că nu le place deloc comunicarea apropiată. Doar că pentru ei există o anumită linie care nu trebuie depășită.

În relații, sunt independenți, se bazează doar pe ei înșiși și nu le plac vorbi despre sentimentele tale. Evitatorii își apără libertatea și fac tot posibilul să amâne momentul în care trebuie să își asume orice obligații. Și când oamenii cu acest tip de atașament încep o relație, ei păstrează distanța, observă într-un partener, chiar și cele mai mici defecte, nostalgic după o viață liberă sau visează la un ideal uniune.

Evitatorii reacționează brusc la orice încercare de a-și controla sau limita libertatea. În astfel de situații, încep să se distanțeze din nou - flirtând cu alții, acceptând erupția cutanată solutii, și, de asemenea, să ignore o persoană dragă, emoțiile și nevoile sale. Partenerul se poate plânge că se simt nedorit și, de asemenea, că „evidentul” nu este suficient de deschis și nu-și împărtășește secretele și experiențele.

Adesea, o persoană cu un tip de atașament evitativ consideră partenerul său ca fiind lipicios și, pe acest fundal, este și mai puternic și mai independent. Acest tip nu își face griji că relația se poate termina. Cu toate acestea, când apare o fisură într-un cuplu, „evitanții” pretind că nu au nevoie deloc de nicio legătură și „îngroapă” sentimentele lor și mai profund. În același timp, persoanele cu acest tip de atașament au aceeași nevoie de intimitate ca și ceilalți - este pur și simplu suprimată.

Evitator anxios

Se mai numește și ambivalent sau dezorganizat. Acest tip de atașament combină, respectiv, trăsăturile tipurilor anxios și evitant și se găsește de obicei la cei care a experimentat violență. Astfel de oameni tânjesc dragoste, intimitate și grijă, dar le este frică să intre într-o relație. Le este frică de perspectiva respingerii. În același timp, ei cred că sunt nedemni de o atitudine bună față de ei înșiși.

Cum afectează tipul de atașament relațiile

Chiar și cei mai independenți dintre noi sunt surprinși când observăm cât de dependenți devenim atunci când intrăm într-o relație romantică. Acest lucru se întâmplă deoarece o relație intimă stimulează în mod subconștient tipul nostru de atașament și începem fie să avem încredere într-o persoană, fie să fim atenți la tot ceea ce se întâmplă.

Pentru a înțelege mai bine cum funcționează totul într-un cuplu, puteți analiza tipul de atașament al partenerului și puteți începe cu relația acestuia cu intimitatea. Încearcă el să-ți satisfacă nevoile sau reacționează agresiv la solicitările tale, spune că este inconfortabil sau face un pas înainte și apoi se distanțează? Oamenii încrezători în sine nu vor juca jocuri, nu vor fi insolubili și vor refuza să facă compromisuri.

„Anxios” și „evitant” se formează adesea relație codependentă. Fiecare dintre ei nu înțelege nevoile lor și nevoile partenerului. De aceea sunt atrași unul de celălalt. Ambele tipuri sunt rareori interesate de oameni „de încredere”, pur și simplu pentru că relațiile sănătoase sunt un teritoriu necunoscut pentru ei. Iar o alianță cu cineva care are probleme similare le confirmă temerile și alimentează credința că nu sunt suficient de buni pentru dragoste.

O altă caracteristică a „anxioșilor” este că intră rapid într-o relație, în loc să se oprească și să analizeze modul în care un potențial partener își îndeplinește cerințele. Se concentrează pe asemănările cu cealaltă persoană, o idealizează și ignoră posibilele probleme. În același timp, „anxioșii” uită de nevoile lor și nu știu cum să construiască corect comunicarea cu un partener.

Tocmai acesta este motivul pentru care tipul anxios converge cu cel evitant. Când „evitanții” încep să se îndepărteze, experiențele „anxioșilor” se intensifică. Își confundă dorul și anxietatea cu iubirea, fără să-și dea seama că de fapt problema nu este în ei, ci în inaccesibilitatea unui partener. Și, din păcate, orice ar face ei, nu o pot schimba. „Anxios” cheltuiește din ce în ce mai multă energie pentru menținerea relațiilor, frică să privească recunoaste. Iar „evitanții” au nevoie de cineva care să caute întâlniri cu ei. Îi ajută să-și satisfacă nevoile emoționale.

În plus, spre deosebire de tipul de încredere, „alarmatorii” și „evitatorii” nu știu cum să rezolve conflictele, ci în schimb încep să se apere și să atace inamicul. Fără conflicte, comportament impulsiv și „alungarea” unui partener indisponibil, tipurile nesigure se scufundă în depresia asociată cu relațiile anterioare.

Cum se schimbă tipul de atașament

Chiar dacă majoritatea dintre noi nu ne schimbă tipul de atașament, acesta poate fi ajustat pentru a ne face să ne simțim mai confortabil. Psihoterapia sau o relație cu un partener „de încredere” ajută în acest sens.

Schimbarea tipului de atașament este, de asemenea, indisolubil legată de depășirea codependenței. Puteți face acest lucru în câțiva pași:

• Scapă de sentimentul de rușine și lucrează Stimă de sine. Acest lucru vă va permite să nu luați totul la inimă.
• Începeți să vă exprimați opinia mai asertiv.
• Învață să observi, să respecți și să îți exprimi nevoile emoționale.
• Fii sincer - încetează să te mai joci și să-i manipulezi pe alții.
• Practică acceptarea ta și a celorlalți.
• Nu mai exagera la lucrurile mărunte. Este dificil, dar posibil, dacă identifici principalii factori declanșatori și afli mecanismul apariției lor.
• Aveți grijă de dumneavoastră.
• Tren rezolva conflictele și face compromisuri.

Persoanele anxioase trebuie să își asume responsabilitatea pentru ei înșiși și să învețe să-și ia timpul în etapa inițială a unei relații. Și pentru „evitant” - asumă responsabilitatea pentru un partener, face față slăbiciunilor lor, învață să-și respecte și să accepte nevoia de iubire și, de asemenea, construiește frontiere.

Acest lucru este valabil mai ales pentru „anxioșii” și „evitatorii” care au ieșit recent dintr-o relație de codependent. Odată cu această dezvoltare a evenimentelor, ambele tipuri pot crede că, dacă se deschid din nou, se vor găsi într-o poziție și mai dependentă. De fapt, acest lucru nu este adevărat. Un atașament sănătos față de o altă persoană, dimpotrivă, ajută la devenirea mai independentă. Oferă o bază de încredere și solidă pentru studiul lumii.