3 moduri de a te manipula pe care este important să le observi

Refuzați întotdeauna ceea ce nu doriți să faceți? Probabil ca nu. Și poate că faci compromisuri în mod conștient. Dar se întâmplă ca o persoană să fie manipulată și nici măcar nu bănuiește despre asta. Psihoterapeutul cu peste 20 de ani de experiență Terry Cole în cartea sa „Healthy Boundaries” descrie ce tehnici sunt utilizate în mod obișnuit pentru aceasta.

Cu permisiunea editurii MIF, care a publicat lucrarea în limba rusă, Lifehacker publică un fragment din capitolul 9.

---

Ați întâlnit vreodată o persoană care nu este capabilă să asculte și să țină cont de preferințele, gândurile și sentimentele dvs.? Faceți cunoștință cu ceea ce eu numesc distrugerea granițelor. Acest tip de personalitate deosebit de complex ignoră limitele tale sănătoase, indiferent cât de elocvent le-ai eticheta.

Pentru un depășitor de granițe, compromisul este un cuvânt murdar. El ignoră granițele celorlalți, conștient sau subconștient, fățiș sau ascuns, parțial pentru că simte că este deasupra limitelor (și, în unele cazuri, a legilor formale). Astfel de oameni cred că au dreptul la timpul, îngrijirea și atenția ta și nu sunt preocupați de reciprocitate.

Boundary Busters sunt foarte morocănos, temperați, sensibili și egocenți. Pot aparține categoriei de persoane cu narcisist, tulburări de personalitate antisociale, isterice și borderline. Dar nu vom da un diagnostic medical unui depărtator de granițe sau altcuiva. (Pentru a determina dacă o persoană suferă de oricare dintre aceste tulburări, este necesară o examinare personală de către un profesionist - suntem aici adunate pentru altul.) Este important pentru tine să identifici comportamentul tipic al acestor personalități complexe și să înțelegi cum te simți cu ele a interactiona. Deoarece spărgătorii de granițe tind să se comporte ca niște prădători pentru a vă asigura că vă mențineți status quo-ul, cunoașterea înseamnă putere. Și principala ta preocupare ar trebui să fie siguranța ta. Acest lucru este important în special în cazul în care persoana care depășește granița are o istorie de violență sau dispreț față de tine. Dacă sunteți îngrijorat de siguranța dvs., căutați asistență și sfaturi profesionale. Trebuie să fii deosebit de vigilent în a-ți proteja interesele și bunăstarea, deoarece distrugătorul granițelor poate să nu ia în considerare deloc interesele tale.

Deplasatorii de limite îți ignoră adesea granițele, crezând că au dreptul la timpul, grija și atenția ta. Ei sunt preocupați în primul rând de nevoile lor, nu de ale tale.

O încercare de a-l apăra pe al cuiva frontiere în a face cu distrugătorul te poate scufunda în disperare și încurcă. Planuri proactive de stabilire a granițelor care sunt eficiente cu cei care folosesc pentru prima dată și cu recidivitori, mai puțin eficient cu cei care depășesc frontierele, din moment ce regulile obișnuite de comunicare aici Nu se aplică. Încercarea de a argumenta cu el - fie că este o rudă, coleg, iubit, fost iubit sau prieten - nu poate decât să te enerveze.

De ce? Pentru că cei care depășesc granițele sunt de obicei concentrați pe ei înșiși și pe planurile lor, prea absorbiți de sine și incapabili de empatie și compasiune pentru ceilalți. Acestea contează în măsura în care pot fi utile. Versiunea lor a realității este singura corectă.

Iată doar câteva exemple despre modul în care se comportă cei care distrug granițele:

• prietenul mereu în necaz care se luptă cu o bătaie stupidă cu o noapte înainte de marea ta prezentare la serviciu (oricand distras) și apoi te numește egoist și face furie dacă îi spui că nu poți discuta problema lui decât după prezentări;
• mamă dominatoarecare concurează constant cu tine, se simte amenințat de succesul tău și caută laude pentru realizările tale;
• un partener cochet care neagă că s-a comportat inadecvat la o petrecere, chiar dacă ai văzut cum și-a alunecat numărul unei alte femei (după el, îl terorizezi cu „nebunul”. convulsii");
• un coleg prieten care supraestimează sumele din raportul său lunar de cheltuieli și folosește scuza că are dreptul la banii furați pentru că este subplătit și subevaluat;
• un manager care vă ignoră constant solicitarea de a nu vă e-mail în weekend sau de a vă trimite mesaje text în timp ce sunteți în vacanță, concediu sau concediu medical.

Mulți dintre clienții și studenții mei tind să raționalizeze comportamentul depășitorilor de granițe în viața lor, ceea ce poate duce la trecerea cu vederea o discrepanță serioasă între cuvintele și acțiunile lor. Și rețineți: acțiunile distrugătorilor de granițe vor fi întotdeauna mai elocvente decât cuvintele lor.

Border Breakers - Masters manipulare. Ei stabilesc regulile de război după care toată lumea trebuie să trăiască. Au o mulțime de moduri de a manipula; mai jos sunt trei dintre cele mai insidioase tactici.

1. Flip script

Încălțătorii de limite sunt experți în a atrage atenția de la ei înșiși și de la acțiunile lor îndoielnice. Dacă faci peremptoriu o cerere rezonabilă, „Vreau să fiu acasă până la ora 22:00 pentru că nu m-am simțit bine în ultima vreme. timp, trebuie să dorm”, distrugătorul de frontieră poate reacționa ca și cum tocmai l-ai lovi cu pumnul în față: cum ai făcut te provoc! Răspunsul lui este o acțiune calculată menită să te facă să te răzgândești. Etichetarea dvs. de nevoi, dorințe și mai ales limitări nu poate decât să-l agraveze.

O altă manevră este să te prefaci că ai devenit obiectul îngrijorării lui, mai ales dacă îl învinovățești pentru comportamentul rău. De exemplu, când nu-ți place că a stat până târziu și nu s-a obosit să sune, el replică: „Sunt foarte îngrijorat pentru tine. Ai fost prea receptiv în ultima vreme. Ce se întâmplă?" Aceste manevre sunt un truc menit să te facă îndoiește-te de tine și distras de la ceea ce a făcut.

O altă opțiune este atunci când se supără pentru că îi pui o întrebare simplă sau exagerează ceea ce ai făcut. Dacă un spărgător de granițe face ceva suspect în spatele tău, s-ar putea să te transforme în defensivă și să-ți distragă atenția potențial negativă de la tine. De exemplu, un client de-al meu și-a sunat noul iubit și a spus că este îngrijorată de lipsa lui de comunicare (după ce a menținut contactul constant în primele săptămâni). Onestitatea ei l-a determinat să treacă la ofensivă: „Nu-mi vine să cred că îmi spui asta la telefon. Știi, și eu simt că conexiunea noastră se pierde. Tu ai fost cel care ai adormit miercuri seara, nu eu!” A făcut tot ce a putut pentru a o face să înceapă să se îndoiască de ea însăși, deși sentimentele ei erau justificate. (Și nimeni nu a fost surprins când s-a dovedit că era un nenorocit mincinos; ea l-a părăsit la scurt timp după această conversație.)

S-ar putea să depășească limitele sau să denatureze complet ceea ce ai spus, de exemplu: „Nu am fost de acord să discutăm despre vacanță înainte de a face planuri cu familia mea. Tocmai am fost de acord să discut cu tine planurile de vacanță.” Sau îți poate cere să-i faci o favoare minusculă și apoi să te încarce cu ceva mai mare, insistând că ai fost deja de acord cu asta, deși nu a fost cazul. Poate încerca devaloriza sentimentele tale răspunzând cu o situație cu miză mai mare (ceea ce nu este cu adevărat important, dar te poate distrage atenția și te pune la defensivă). De exemplu, nu-ți place că partenerul tău primește telefoane de la o fostă doamnă căsătorită în miezul nopții, iar când îi spui despre asta, el răspunde: „Foarte frumos. Are cancer.” Dar tu stii ce? Cancerul ei (dacă chiar are unul) nu este partea ta a străzii. Ai de partea ta ce simți în legătură cu apelurile telefonice de la miezul nopții de la fosta lui.

2. Iluminare cu gaz

Una dintre cele mai pernicioase forme de manipulare este iluminare cu gazcând un rupător de granițe încearcă să semene semințe de îndoială în cealaltă persoană pentru a menține controlul asupra relației. Acesta este modul în care depărtătorii de granițe folosesc un arsenal ascuns de negare constantă, direcționare greșită, contradicție și minciuni pentru a vă face să vă puneți la îndoială memoria, percepția și sănătatea mentală. Dacă ești în mod constant luminat de gaz de către cineva apropiat, s-ar putea să simți că îți pierzi mințile. De exemplu, în copilărie, este posibil să fi fost martor la o ceartă îngrozitoare între părinții tăi, cu ruperea vaselor și strigăte sălbatice, dar când ai întrebat-o pe mama ta de ce s-au certat, ea a spus: „Oh, nu ne-am certat, scump. Ai o imaginație atât de sălbatică.”

În esență, iluminarea cu gaz este o încercare de a vă delegitima convingerile și de a vă face să vă puneți la îndoială percepția asupra realității. Aceasta include permanent control asupra narațiunii sau negarea experienței tale de viață. S-ar putea să ți se spună că ești prea tandru sau fragil, sau că te îndoiești de nivelul tău de receptivitate: „Poate că aceasta este doar percepția mea.”

Principalele semne că aveți de-a face cu iluminarea cu gaz sunt să fiți prea atent să nu vă supărați partenerul sau mama sau manager, dorința de a ascunde ceea ce ți se întâmplă de prieteni și rude, scuze constante, sentimentul că faci totul nu in acest fel. S-ar putea să simți că vitalitatea ta s-a epuizat și cu greu poți să-ți tragi picioarele.

Și de ce nu fii fără bucurie când cineva apropiat încearcă să-ți controleze realitatea? A fi manipulat este dezgustător. Te poți simți slab doar fiind încrezător în tine, având o legătură puternică cu cunoașterea ta interioară. Este dreptul tău de naștere, dragă. Și știi cui nu-i pasă? Bricheta cu gaz.

La început, s-ar putea să fii șocat: „Am inventat asta? Innebunesc?" Până la stabilirea tiparului, acest comportament ți se poate părea ciudat, dar nu este un motiv de alarmă. Cu timpul, vei deveni defensiv: „Nu am spus asta!” sau „Ai promis că sunt următorul în rândul pentru o promovare!” Veți simți o nevoie acută de a vă afirma chiar și în astfel de fleacuri, cum ar fi, de exemplu, să fiți de acord cu un grătar (și de acord). Dar un spărgător de granițe experimentat va găsi o modalitate de a te uza. Are o hartă detaliată a tuturor butoanelor tale de rușine și știe cum să le apese pentru a te menține liniștit și la rând.

3. Bombardament de dragoste

Bombardarea dragostei este o altă tactică narcisistă comună. Își măgulesc ținta, alimentând ego-ul și fantezia ei de iubire eternă, până când sunt siguri că victima este pe cârlig (și da, drogul bombardamentului amoros este cel mai puternic). În acest moment, distrugătorul de frontieră devine foarte critic și ostil. În cele din urmă, disprețul se transformă în respingere completă, el încetează să te mai observe. Ciclul de abuz narcisic are trei etape:

1) idolatrie,

2) amortizare,

3) respingere.

În prima etapă a acestui ciclu, atenția excesivă a celui care distruge granițele este dictată de dorința lui (conștientă sau subconștientă) de a câștiga putere completă asupra ta. A fi obiectul unui bombardament amoros este foarte tentant, ești copleșit de emoții. Face gesturi romantice grandioase la care ai putea doar visa. Bombardarea amoroasă apare uneori și în alte contexte, cum ar fi prieteniile, munca și chiar recrutare într-o sectă. Victimele au tendința de a se învinovăți: „Dacă nu aș fi făcut acea greșeală fatală, aș fi fost din nou respectat”.

Revenirea lingușirii și a atenției are loc atunci când love Bomber (cel mai înalt ordin al explozitorilor de granițe) simte că ai atins limita. Apoi dă suficient pentru noua ta speranță.

Terry Cole crede că este imposibil să devii fericit dacă nu știi să-ți construiești și să-ți protejezi spațiul personal. Potrivit expertului, această problemă este deosebit de acută pentru femei, așa că cartea este scrisă special pentru ele. Dar orice cititor poate găsi ceva util aici.

De unde știi dacă ți-au fost încălcate granițele? Ce anume să răspunzi oamenilor care încearcă să-ți invadeze spațiul personal? Cum să înveți să-ți realizezi adevăratele dorințe și să le recunoști pe cele impuse de alții? Răspunsurile la aceste și multe alte întrebări vă așteaptă pe pagini.

Cumpără o carte