6 tipuri de părinți ai căror copii au dificultăți în relații romantice

Cel mai bine vândut psihoterapeut Nicole Lepert, How to Work on Yourself, a fost publicat la Editura Bombora. În carte, ea vorbește despre traumele copilăriei și impactul lor asupra vieții adulte. Publicăm un fragment din capitolul al nouălea, în care Nicole analizează modul în care parentingul afectează relațiile cu partenerii.

1. Să ai un părinte care îți neagă realitatea

Ori de câte ori unui copil i se spune că gândurile, sentimentele sau experiențele sale nu sunt adevărate, se creează un vid în adevăratul său sine.

Cei care au încă această rană continuă adesea să-și nege propria realitate pentru a menține echilibrul.

Astfel de oameni nu-și recunosc nevoile și nu devin flexibil patologic. Printre ei se numără adesea martiri care acționează dezinteresat în detrimentul lor. De regulă, ei evită conflictele și urmează mantra „Dacă ești bine, atunci sunt bine”. Oamenii traumatizați de negarea realității pot chiar deveni confuzi în propria percepție, deoarece nu se simt conectați la intuiție și nu au încredere în ea de mult timp. Ei continuă să-și schimbe deciziile și nevoile asupra celorlalți. Pe măsură ce nevoile persistă și nemulțumirea crește, ei ajung să pună responsabilitatea pentru alegerile lor asupra tuturor celor din jurul lor.

2. Să ai un părinte care nu te poate vedea sau auzi

Cei care s-au simțit ignorați sau neglijați de părinți învață devreme că trebuie să-și păstreze tăcerea pentru a putea atinge iubirea. O reacție similară este caracteristică celor care au crescut într-o familie ai cărei membri erau imaturi emoțional (deseori au folosit răceala sau boicotul ca pedeapsă). Într-o astfel de atmosferă, dragostea este fie rară, fie necondiționată, astfel încât oamenii își îndepărtează aproape în întregime dorințele și nevoile pentru a se asigura că obțin tot ce pot. Adesea există un comportament de învățare.

Cei care au fost ignorați, la cel mai mic semn de amenințare, sunt ignorați în schimb.

Această leziune se poate manifesta și în alegere „personalitate mare” ca partener. Unul dintre clienții mei a observat că este atrasă de parteneri puternici - performanți, cu care este literalmente „aglomerat în aceeași cameră”. Aceasta este o rană adâncă - „Nu pot fi văzut sau auzit”. Prin urmare, astfel de oameni caută o persoană care menține tiparul stabilit și sunt atrași de starea familiară de ascundere sau invizibilitate. Acest rol, însă, activează toate emoțiile incomode asociate cu credința „nu pot fi văzut sau auzit”. De fiecare dată când femeia deja menționată a ales o „personalitate mare”, relația s-a prăbușit inevitabil de îndată ce ea a început să-și deranjeze partenerul din aceleași motive care i-au permis inițial să simtă o legătură spirituală.

3. Prezența unui părinte care îți trăiește în mod indirect viața sau „sculptează” pentru ei înșiși

Când un părinte exprimă direct sau indirect o preferință pentru convingerile, dorințele și nevoile noastre, aceasta ne limitează adevărata exprimare de sine. Acest lucru se manifestă în moduri foarte diferite și adesea ne determină să ne bazăm pe recomandări externe - de la parteneri, prieteni, chiar și cei pe care îi considerăm mentori, atunci când avem nevoie de informații sau feedback cu privire la orice major sau minor solutii. Aceștia sunt oameni care au întotdeauna nevoie să discute despre lucruri – uneori de mai multe ori și cu oameni diferiți – pentru a-și da seama cum „se simt”. Pentru că întotdeauna li s-a spus ce să simtă, să gândească sau să facă, ei nu au nicio legătură cu busola lor interioară. Adesea, acest lucru duce la faptul că ei sunt în căutarea constantă a unui guru sau ghid sau se supun orbește unui vârtej de diferite idei noi sau grupuri.

4. Să ai un părinte care nu cunoaște granițe

Copii fiind, i-am înțeles intuitiv, deși mulți au crescut în familii în care părinții nu și-au construit limite clare. Mai mult, unii părinți ne-au încălcat, fără să știe, granițele, încurajându-ne să facem lucruri care ne făceau disconfort pentru a fi „politicoși” și „drăguți”. Această experiență ne-a blocat intuiția și limitările interioare, făcându-ne să ne îndoim de semnalele noastre interioare. La vârsta adultă, acest lucru se manifestă prin faptul că o persoană nu ține cont de propriile nevoi și îi permite sistematic să ignore hotarele sale. În timp, această negare a nevoilor se poate transforma în furie sau dezgust, conceptul de dispreț descris în cercetareD. Gottman, Cele 7 principii ale unei căsnicii fericite sau inteligența emoțională în dragoste. celebrul terapeut de familie John Gottman, „ucigaș de relații”.

Simțim dispreț și ne întrebăm: „De ce profită oamenii de mine?” sau "De ce oamenii nu mă apreciază?" - și aceasta este o reacție normală la încălcarea limitelor personale.

Dar ceea ce nu realizăm este că acest comportament se datorează faptului că de-a lungul vieții noastre nu am limitat în niciun fel timpul, energia și resursele emoționale cheltuite pentru ceilalți.

5. Să ai un părinte care este excesiv de obsedat de aspect

Mulți oameni au primit atât semnale directe, cât și indirecte despre aspectul lor de la părinți care concentrat pe aspectul fizic (greutate, coafura, îmbrăcăminte) sau chiar pe aspectul unității familiale în societate. La vârsta adultă, din această cauză, se dezvoltă un obicei comparați-vă cu alții pentru a vedea dacă ne potrivim cu ei la acel nivel exterior. Ceea ce nu realizăm este că bunăstarea emoțională merge mult mai adânc decât fațada exterioară.

Această dependență de aspect ne determină să ne concentrăm prea mult asupra imaginii despre noi înșine pe care o expunem. Uneori chiar negăm sau ascundem intenționat experiențele dureroase sau dificile pentru a „salva fața”.

Rețelele de socializare care fac posibilă postarea unor fotografii frumoase și subtitrări la ele nu fac decât să agraveze situația, deoarece în spatele acestei imagini mulți se află profund nefericiți.

6. Să ai un părinte care nu știe să-și gestioneze emoțiile

Când vedem un părinte copleșindu-și emoțiile explodând sau retrăgându-se, ne simțim copleșiți emoțional. La vârsta adultă, se dovedește că ne lipsesc abilitățile de adaptare pentru a face față sentimentelor și generalului stabilitate emoțională.

Mulți adoptă aceeași reactivitate sau suprimare a emoțiilor de la părinți.

Pentru unii, sentimentele sunt rupte atunci când țipă la alții sau se grăbesc prin casă, trântind ușile. Alții se confruntă cu experiențele dificile retrăgându-se. Poate arăta ca o evitare sau o negare conflict. În cazuri extreme, acestea sunt persoane care se confruntă cu disociere. Pentru a intra în această stare, unii apelează la ajutoare externe: plictisesc simțurile cu droguri și alcool, distrageri pe rețelele de socializare, găsesc alinare în mâncare. Conexiunea în sine poate fi un anestezic, iar atunci când suntem preocupați de relații, nu trebuie să ne întrebăm dacă ceva mai profund ne face nefericiți.

Cartea „Cum să lucrezi mai presus de sineTe va ajuta să-ți iei viața în propriile mâini. Cum să faci față traumelor din copilărie, de ce există rezistență internă la schimbare - vei afla răspunsurile la aceste întrebări și la multe alte întrebări.

Cumpără o carte