Care sunt beneficiile dependenței de dragoste?

Editura „MIF” a publicat o carte a psihoterapeutului David Richo „Cum să fii adult într-o relație”. Bazându-se pe conceptul budist de mindfulness, autorul explorează cinci semne ale iubirii adulte și explică rolul pe care acestea îl joacă în relațiile noastre de-a lungul vieții. Publicăm un fragment din capitolul al patrulea, care este dedicat dependenței de dragoste.

La prima vedere, dependența nu este diferită de faza romantică a unei relații. Diferența este că faza romantică trece, dar rămâne dependența de sentimente intense și dramatizare.

Dragostea ajută la dezvoltare, în timp ce dependența paralizează și nu aduce satisfacție, deoarece acest sentiment însoțește căderea curbei parabolice, ceea ce nu se întâmplă cu dependența.

Dependența este, de asemenea, asemănătoare cu dragostea necondiționată: „În ciuda trădării, încă o iubesc după atâția ani.” (Expresia „după atâția ani” sugerează că ciclul natural a fost întrerupt.) Dependența nu este o legătură, ci un cârlig. Îți amintești „Wuthering Heights”? Aceasta nu este o poveste de dragoste, ci de dependență. Katie nu poate înceta să-l iubească pe Heathcliff, deși el o jignește tot timpul, iar ea nu poate nici să stea cu el, nici să plece.

În viața adultă, oamenii recreează aceleași legături pe care le-au avut în copilărie. Dacă la acel moment au fost probleme cu asta, ei așteaptă dependență.

Amintirile inconștiente din copilărie formează reflexe inconștiente la vârsta adultă. În toate direcțiile, oceanul relațiilor noastre din trecut se întinde până la orizont și căutăm un paradis insulă în această întindere. Și după ce l-am găsit, îl supraestimăm în detrimentul nevoilor noastre, care pot fi satisfăcute doar cu iubire conștientă. Fiind dependenți, oamenii au nevoie de unul dintre elementele [dragoste. — Aprox. ed.] într-o formă exagerată: de exemplu, ei percep nevoia de afecțiune și atingere ca pe o dorință sexuală.

Dependența dă naștere unei alte probleme: nu numai consimțământul, ci și refuzul duce la o adrenalină, așa că dependentului, de fapt, nu-i pasă de ce să obțină. Astfel, chiar și punând capăt relației, persoana rămâne pe cârlig. Continuăm să depindem de un partener, chiar și atunci când ne despărțim de el. Dependența de acest fel funcționează adesea într-un model seduce și alergă, în care un partener este ademenit și apoi îndepărtat de el. După aceea, face la fel. Dependența combină frica și dorința. Iluminarea spirituală constă în eliberarea de ele, așa că dependența poate fi numită o boală a spiritului, mai ales că presupune căutarea de neatins. Rumi a exprimat cu succes acest lucru în versurile sale poetice: „Toată viața mea este țesută din plăcerile erotice cu iubitul meu”.

Relațiile de dependență se bazează pe proiecție. În Gone with the Wind, Scarlett O'Hara spune: „Mi-a plăcut ceea ce am inventat. Am venit cu o grămadă de cârpe și m-am îndrăgostit de ele. Și când a apărut Ashley, le-am pus pe el, fără să-mi pese dacă îi convin sau nu. Nu am văzut cine era el cu adevărat. Iubeam lucrurile, nu pe el.” Și la sfârșitul cărții, ea adaugă: „Mi-a plăcut ceva care nu este cu adevărat acolo”. Aceste cuvinte sugerează că nu i-a fost frică să-și asume responsabilitatea: „Nu sunt victima unei proiecții. L-am creat și întreținut singur. Orice ar fi fost, și lui Ashley îi plăcea.

dependenta de sex sau relaţiile de dependenţă nu sunt unidirecţionale. Dependența este supusă unuia dintre parteneri, iar al doilea, simțind dragoste pentru sine și simțind puterea, decide cum să răspundă. Într-o alianță atât de dureroasă (sau mai degrabă oarbă), unul acționează direct, în timp ce celălalt face semn și fuge. De aceea sunt mereu doi pe scenă.

Obiectul dependenței are putere, deoarece este sacrificat de bunăvoie voință și viață. Obsesia pentru o persoană și problemele sale pot dura ani de zile. Acest lucru necesită timp care ar putea fi dedicat practicilor spirituale sau creativității. „Creditorul lacom” al dependenței își ia tot potențialul și poate duce la „demoralizare de neînțeles”, așa cum este numit în carta Alcoolicilor Anonimi.

Într-o relație sănătoasă, acest lucru nu este posibil. Poți avea doar ceea ce nu ai. De aici se naște paradoxul relațiilor de dependență: atașamentul ne lipsește de obiectul suspinării. Ironia este, de asemenea, că, cu cât cauți mai mult fiabilitatea la alții, cu atât o simți mai puțin. Uneori este înfricoșător să ne dăm seama în ce măsură un partener ne influențează viața și gândurile. Dar, în loc să fugă, dependentul se strânge și mai aproape! Bărbații care depind de femei ar trebui să se gândească: „De aceea am nevoie de o femeie care să susțină o parte din mine care nu poate rezista singură?”

Pe căile inscrutabile ale vieții, ne concentrăm mereu pe ceva. Dedicăm optsprezece ani din viața noastră copiilor, douăzeci carierei, paisprezece obiceiurilor proaste, șapte obsesiilor iubirii. Aceste perioade se suprapun uneori, dar întotdeauna ne împiedică contactul cu viața interioară. Ne este frică să nu găsim înțelegere reciprocă cu noi înșine. Viața interioară pare a fi un abis teribil, când în realitate există spațiu și frumusețe. Meditațiile conștiente ajută la intrarea în acest spațiu și asigură-te că acolo nu este atât de înfricoșător. Mindfulness este eliberarea de frica care provoacă dependență.

Dependența nu indică slăbiciune, boală sau inadecvare. Această condiție este comună tuturor într-un fel sau altul.

Dragostea neîmpărtășită crește dorința, iar acest lucru este firesc. Tema eternă a dependenței de dragoste a apărut în mod repetat în istoria omenirii. Nu suntem nici primii, nici ultimii care gustă acest cocktail de bucurie și durere. Sentimentul de compasiune față de sine și capacitatea de a se privi cu interes, fără rușine, regret și răutate, pot duce drama către un final fericit.

Nu aș recomanda nimănui în care să cadă dependenta, dar cu toate minusurile, are și aspecte pozitive. Te face să înțelegi problemele copiilor și nevoile nesatisfăcute, să găsești puncte de durere. Ne dăm seama cât de singuri, lipsiți și neputincioși suntem, înțelegem cine suntem cu adevărat, iar asta ne face mai umili. Calea către trezirea spirituală poate fi și prin dependență, dacă poți să renunți la ego și să realizezi că nu deții controlul asupra emoțiilor, dorințelor și nevoilor tale. Agonia dependenței nu va fi în zadar dacă te ajută să te înțelegi pe tine însuți. Universul îți va trimite o persoană căreia te vei preda cu mărunțiș, dacă aceasta este singura cale posibilă de dezvoltare spirituală pentru tine. Pentru ca Dorothy să obțină puteri magice, universul a trimis asupra ei un uragan.

În cele din urmă, dependența arată cât de departe suntem dispuși să mergem pentru ceea ce ne dorim. Deși obiectul dependenței poate fi ceva absurd, dar concentrarea asupra lui ne ajută să descoperim în noi înșine capacitatea de a acorda o atenție deosebită la ceva și de a atinge un scop. Acestea sunt abilități prețioase pentru a construi relații intime care doar așteaptă în aripi.

Cum să fii adult într-o relație oferă o perspectivă nouă asupra iubirii — o perspectivă care se concentrează nu pe găsirea potrivirii perfecte, ci pe a deveni mai iubitor și a te iubi pe tine însuți. înţelegere om. Publicația va ajuta să se îndepărteze de condamnare, frică și vinovăție și să ia o poziție adultă în relații.

Cumpără o carte