Ce trebuie să faceți și ce nu trebuie să faceți dacă copilul dumneavoastră este agresat la școală
Miscelaneu / / April 03, 2023
Recomandările psihologului Lyudmila Petranovskaya.
Cartea pentru adulti si copii. #Multiletters” este format din texte din ani diferiți, pe care psihologul Lyudmila Petranovskaya le-a publicat pe blogul ei. Ea și-a împărtășit gândurile despre copii și adulți, a vorbit despre problemele orfanității și protecția drepturilor copiilor și a împărtășit experiența ei personală. De exemplu, o poveste despre cum colegii de clasă și-au otrăvit copilul. Cu permisiunea editurii AST, publicăm un fragment din postarea „Copii în cușcă” despre bullying și modalități de a rezista.
[…] În primul rând, despre ceea ce, după cum mi se pare, îi duce pe adulții care încearcă să facă față agresiunii într-un grup de copii într-o fundătură. Despre greșeli tipice, convingeri incorecte și strategii care duc adesea la faptul că situația de bullying este păstrată sau chiar agravată.
1. Așteptați să treacă
Doar că nu dispare. La copii înainte de adolescență, sigur, mai târziu există o mică șansă. Dacă în grup sunt destui copii autoritari (nu neapărat lideri) care văd brusc această situație altfel și decid să-și declare viziunea. Poate că nu oprește complet bullying-ul, dar poate reduce foarte mult bullying-ul.
Am fost martor la asta de mai multe ori și am participat la el. În clasa noastră, un băiat dintr-o familie nu foarte prosperă a fost hărțuit rău, foarte crud, era considerat „puturos” (era enurezisdupă cum am înțeles acum). M-au bătut, m-au strigat, au luat portofoliul, în general, în întregime. Întotdeauna a fost păcat pentru el, dar a fost perceput ca un dat, o inevitabilitate – până la urmă, „el este așa”. De asemenea, profesorii au încercat în mare parte să pună presiune pe milă, ceea ce nu a îmbunătățit lucrurile. Și apoi, în clasa a șasea, brusc și-a dat seama că este imposibil. Că este pur și simplu imposibil și atât, indiferent ce este. Senzația de răceală dintre omoplați de la 30 de priviri, când merg prin toată clasa și mă așez lângă el (NIMENI NU S-a așezat NICIODATĂ voluntar în acest loc), nu o voi uita toată viața. Și o șoaptă: „M-am așezat cu un împuțit! Ea miroase!" Una peste alta, a fost aproape o sinucidere socială din partea mea. Dar înăuntru era acest sentiment nou și nu avea de ales. Așa cum aș numi-o acum, moralitatea a eclozat. Doar la 12. Și nu sa întâmplat nimic. Au fost surprinși și acceptați ca fapt. Din câte se pare, moralitatea a început nu numai să izbucnească în mine, ci și copiii erau deștepți. Și apoi a venit băiatul la mine acasă, l-am tras în rusă, s-a dovedit a fi foarte interesant, politicos și a citit mult. Cumva, în curând a devenit mai liniștit cu hărțuirea. Nu l-au iubit, desigur, dar l-au jignit mai puțin.
Dar până la 12 cu propria morală la copii este destul de slab (creierul nu s-a maturizat încă). Iar adulții sunt obligați să le ceară îndrumări morale.
Copiii la această vârstă sunt foarte gata să-i audă și să-i accepte. Și invers, într-un grup de adolescenți, un adult poate să nu poată face față dacă s-a dezvoltat deja, ca să spunem așa, „antimoral”. Cel puțin îi va fi mult mai greu.
2. Justificați explicând
Explicațiile pentru care apare bullying-ul sunt o încărcătură și un cărucior mic. Aici este nevoia de vârstă și presiunea unui sistem închis (școală, închisoare, armată) și ierarhie de grup (alfa-omega) și caracteristicile personale ale copiilor (de exemplu, experiențe de violență care au dus la victimizare sau agresivitate). Toate acestea sunt foarte importante și interesante și cu siguranță merită studiate și înțelese.
Dar. Dacă din toate acestea se trage concluzia: „Deci ce vrei, pentru că sunt atât de multe motive, de aceea te otrăvesc”, acest lucru se justifică explicând. Bullying-ul într-o anumită clasă, de care suferă anumiți copii în acest moment, nu este o chestiune de cercetare științifică, este o chestiune de moralitate și de drepturile omului. Din acest punct de vedere, nu-ți pasă cine este ce scrisoare. Fie că ești de cel puțin trei ori alfa, dacă el este de cel puțin o sută de ori ciudat și „nu așa”, nu îndrăzni să otrăviți!
Dacă un adult nu are o convingere atât de fermă în cap și este răpit de propria sa înțelegere „analizează motivele” în loc să dea o anumită evaluare și să facă pretenții, oprește bullying-ul nu poti. Tocmai s-a întâmplat în cazul nostru, când profesorul a dat exemple la toate conversațiile mele despre modul în care copiii care sunt hărțuiți diferă de ceilalți copii din clasă și atât, spun ei, din acest motiv. Și mi-a lipsit fermitatea să articulez clar că toate acestea sunt foarte interesante, poate că este adevărat, doar nu are nimic de-a face cu problema asigurării securității psihologice a copiilor în cel încredințat acesteia clasă. Iar când a recurs la mișcarea ei preferată: „Nu, dar spune-mi, vrei să spui că înlături complet responsabilitatea pentru această situație de la copilul tău?”, ar fi trebuit să spun de multă vreme: „Absolut. Ea nu a bătut pe nimeni și nu a otrăvit pe nimeni, dar nu trebuie să fie ca toți ceilalți.”
În plus, cauzele sunt adesea atât de globale încât este imposibil să le elimini. De exemplu, agresivitatea în societate sau violența și închiderea sistemului școlar. Sau aici sunt copiii lipsiți de dragoste părinţi și de aceea cei care se afirmă în detrimentul altora au fost, sunt și vor fi întotdeauna. Acest lucru nu înseamnă că trebuie să suportați bullying. Este necesar să se stabilească obiective mai modeste: nu există o sarcină de a schimba cauzele, există o sarcină de a schimba comportamentul unui anumit grup de copii.
3. confunda bullying-ul și impopularitatea
Schimbarea problemei. Nimeni nu datorează nimănui să fie iubit de toată lumea. Nu toată lumea poate fi la fel de populară. Esența agresiunii nu este că cineva nu iubește pe cineva. Esența agresiunii este violența. Aceasta este violență de bande, emoțională și/sau fizică.
Și aceasta este responsabilitatea unui adult căruia i se încredințează un grup de copii. Pentru protecția lor împotriva violenței.Ei pot fi în mod natural introvertiți, timizi sau pur și simplu nu aparțin acestui grup administrativ asamblat aleatoriu, ci unui grup complet diferit. Tot ce vor ei este securitate. Și au tot dreptul la asta.Mulți copii, apropo, nu au nevoie de popularitate specială în clasă, vor trăi fără ea.
Educatorii care reduc totul la nepopularitate încearcă adesea să corecteze situația. Ei atrag atenția grupului asupra demnității victimei, încearcă să-i mărească ratingul cu sarcini speciale etc. Au fost multe sugestii similare în comentarii. Și toate acestea sunt foarte frumoase și eficiente - cu o singură condiție: agresiunea ca violență a fost deja oprită. Atunci da, poți agăța litere pe perete. Dacă nu, toate avantajele victimei în ochii grupului, captate de entuziasmul persecuției, vor fi transformate instantaneu în dezavantaje. A câștigat olimpiada - „tocilar”. A ajutat pe cineva - „furișează”. pictat bine - „artist-mazil-pis-Levitan”. Totul este așa. Într-o atmosferă murdară de violență, vlăstarurile de interes și respect nu vor străpunge. Mai întâi trebuie să dezinfectați.
Această greșeală, de altfel, este adesea susținută de cărțile și filmele pentru copii. Fă o ispravă, impresionează pe toată lumea și viața se va îmbunătăți. Dacă e doar nepopularitate, poate. Dacă există bullying, nu. Și poate chiar invers. Odată am vorbit cu o fată care și-a amintit cu plăcere cum au otrăvit Yana Poplavskaya, care nu a avut părinți VIP, dar a primit un bilet după succesul filmului despre Roșu Beanie. Au otrăvit-o, „astfel încât să știe că încă nu face parte din cercul nostru, deși era o artistă”. Fata însăși arăta ca un șobolan, să fiu sinceră.
4. Gândiți-vă la bullying ca la o problemă a victimei
Desigur, victima este cea care suferă. Cei care sunt hărțuiți pot părea foarte mulțumiți de ei înșiși chiar acum. Cu toate acestea, este important să înțelegeți că toată lumea suferă ca urmare.
Victima suferă, după ce a experimentat umilință, respingere și nesiguranță, traumă a stimei de sine și chiar o dezvoltare emoțională afectată din cauza stresului lung și sever.
Martorii suferă, cei care au stat deoparte și s-au prefăcut că nu se întâmplă nimic deosebit și, în același timp, au experimentat neputința înaintea puterii gloatei și a rușinii pentru slăbiciunea lui, pentru că nu a îndrăznit să intervină și a susținut persecuția de teamă să nu devină el însuși victimă. Au fost multe astfel de experiențe în comentarii. Această experiență poate fi uneori utilă unui adolescent care are deja suficientă putere pentru a face o alegere morală. Au fost date exemple despre cum rușinea acută experimentată i-a făcut să facă ceva. Dar pentru un copil mic, o astfel de experiență este întotdeauna traumatizantă și distructivă, rușinea îl duce într-un colț, atâta tot. Este ca și cum ai pune cu forța un copil în picioare înainte ca acesta să fie suficient de puternic. Va exista o curbură a oaselor.
Persecutorii suferă, obținând experiența șacalilor într-o haită, sau experiența unui păpușar, experiența impunității, iluzia forței și a dreptății lor. Această experiență duce la înrăutățirea sentimentelor, întreruperea oportunităților pentru relații subtile și intime și, în cele din urmă, la trăsături distructive, asociale de personalitate. O victorie pirică, care se va transforma mai târziu în singurătate și poziția unui proscris într-o echipă de adulți, unde nimeni nu se va teme în mod deosebit de un astfel de „bully”, dar nu va dori să comunice cu el. Chiar dacă are succes și devine şef, va fi puțină fericire în viața lui, chiar dacă poartă o Prada solidă, după cum știi.
În cele din urmă, toate acestea sunt dăunătoare pentru grup în ansamblu, pentru eficacitatea sa, capacitatea sa de a face față dificultăților. Violența este un devorator teribil de energie; grupul nu mai are puterea pentru nimic altceva. Inclusiv studiul.
Așa că, dacă nu copilul tău este hărțuit, nu te gândi că nu ai niciun motiv să-ți faci griji.
5. Vedeți bullying-ul ca pe o problemă individuală, nu ca pe o problemă de grup.
Este o abordare „care are rostul”. sunt». Cel mai adesea, se aude că victima este „așa” (și nu contează, în sens negativ: prost, urât, conflict, sau în sens pozitiv: supradotat, non-standard, „indigo”, etc. ).
Oricine poate deveni țap ispășitor. Este o iluzie că trebuie să fii un fel de extraordinar de anormal pentru a face asta. Da, uneori da. Și uneori este adevărat opusul. Și, în general, orice. Ochelari (pistrui), grosime (subțire), naționalitate, haine sărace - totul va merge. Da, există calități care contribuie la consolidarea acestui rol - sensibilitate, resentimente, doar vulnerabilitate crescută în această perioadă. Există, de asemenea, un caz special de copii victimizați care au suferit violență și astfel atrag atenția asupra lor. Dar, în general, cauza bullying-ului nu se află în caracteristicile victimei, ci în caracteristicile grupului. Același copil poate fi un proscris într-un grup și un insider într-un altul. Sau nu mai fii proscris în același timp, să zicem, după o schimbare în profesorul clasei.
În același mod, nu are sens să reducem cauza bullying-ului la calitățile celor care hărțuiesc: ei sunt „animale, nenorociți, nenorociți, urmași obrăznici ai noilor bogați” etc. Din nou, desigur, rolul inițiatorilor de agresiune este adesea preluat de copiii care nu sunt cei mai prosperi pe plan intern. Dar numai calitățile lor nu sunt suficiente. Am văzut de multe ori cum cei mai notorii otrăvitori, găsindu-se accidental cu fiica lor împreună, de exemplu, pe o extensie, s-au jucat pașnic cu ea. Și din nou, atunci când se schimbă liderul adult sau poziția acestui lider în raport cu ceea ce se întâmplă, adesea „acești nenorociți” sunt uimitor își schimbă rapid comportamentul, deși, desigur, nu își pot rezolva atât de repede problemele interne sau își pot îmbunătăți cultura nivel.
Această greșeală se află în centrul încercărilor de a depăși bullying-ul prin „discuții de la inimă la inimă” sau „lucrare individuală cu un psiholog”. Fie cu o victimă, fie cu agresori.Bullying-ul, ca orice blocat într-o dinamică distructivă, este o boală a grupului. Și trebuie să lucrezi cu grupul ca întreg.
Același lucru este valabil și pentru încercările de „a lua sânii”. Acest lucru poate proteja un anumit copil, dar un grup care a gustat „sânge” va alege imediat o altă victimă. Pur și simplu îndepărtarea victimei sau a instigatorului, reducând totul la caracteristicile lor personale, nu este, de asemenea, un fapt care va ajuta - acțiunea poate continua cu alți interpreți ai rolurilor principale.
A încerca să rezolvi problema bullying-ului prin rezolvarea problemelor personale ale actorilor este ca și cum ai încerca să rezolvi problema accidentelor de circulație. reguli rezonabile de circulație și control asupra executării acestora și dezvoltarea vitezei de reacție, a politeței și a dragostei pentru fiecare șofer în parte. vecin. Desigur, este și necesar să îi ajutăm pe copii să rezolve problemele interne, dar aceasta este o muncă lungă și de obicei imposibilă într-o situație de agresiune reală. Mai întâi trebuie să oprim efectul traumatic și apoi să îl tratăm.
6. Apăsați pentru milă
Incearca sa explici agresoricum victima este rea și cere simpatie. Nu va ajuta de cele mai multe ori. Îi va întări doar în postura unui puternic care vrea - execută, vrea - iertare. Iar victima își va jigni, umili sau își va întări neputința. […] O greșeală foarte frecventă.
7. Acceptă regulile jocului
Acesta este cel mai important, poate. Greșeala este să alegi între victimizare și agresiune.
Orice situație de violență provoacă această alegere. Sau „mă bat pentru că sunt slab și mă vor bate mereu”. Sau „nu mă vor bate pentru nimic, sunt puternic și voi învinge”. În ciuda diferenței aparente, ambele poziții sunt similare. Ambele se bazează pe aceeași credință despre cum funcționează lumea. Și anume „cei puternici îl înving pe cei slabi”. Prin urmare, dacă un adult identifică sau împinge un copil să se identifice cu una dintre aceste poziții, el întărește astfel această imagine a lumii.
A împinge un copil înseamnă a-i spune „gândește-te la ce faci tu însuți greșit” sau „oferă-i ceva să fie nepoliticos”. În ambele cazuri, copilul primește un astfel de mesaj de la un adult: „Lumea, știi, funcționează așa și nu avem altă lume pentru tine. Puteți capitula în fața violenței, vă puteți trăda și vă puteți schimba așa cum vi se cere. Ei știu mai bine ce ar trebui să fii, sunt puternici, ceea ce înseamnă că au dreptate. Sau poți să-ți pese de propria ta siguranță (nu-ți fie teamă!) Și să devii brutal, atunci nu vei fi atins. O altă opțiune: tăiați sentimentele de la tine (nu fii atent!) Și învață să portretizezi cu fața ta nu ceea ce se întâmplă în interior. Alege, iubito! De fapt, adultul în acest caz se identifică cu bullying-ul ca fenomen și îl lasă pe copil singur cu acesta.Copilul din spatele tuturor acestor „Învățați să construiți relații” sau „Dați înapoi” aude: „Nimeni nu vă va proteja, nici măcar nu spera. Descurcă-te așa cum vrei.”
De fapt, s-ar putea să nu fie nimic dacă, din nou, avem de-a face cu adolescentEste timpul ca el să câștige independență și să se bazeze pe el însuși. Dacă înainte avea suficient sprijin și dacă acum este în continuare asigurat împotriva manifestărilor foarte extreme de violență, poate face față. Apoi, după cum a remarcat cineva pe bună dreptate, va fi o inițiere, o experiență dureroasă, dar care duce la dezvoltare. În același timp, un adolescent va putea lua propria decizie dacă lumea funcționează astfel sau nu și dacă este gata să fie de acord cu această ordine mondială. Acest lucru depinde și de dacă adulții i-au prezentat anterior un alt sistem de valori și dacă are spate în familie.
Dacă copilul este mai mic, un astfel de comportament de adult îl privează de siguranță și îl condamnă la inițiere prematură. Prin care, da, un copil puternic poate trece, dar plătește întotdeauna scump pentru asta. Iar cel slab se strică. Și începe să creadă că „așa funcționează lumea”. Astfel de valuri ale acestei nesiguranțe copilărești au apărut în comentariile la postările anterioare...
Când am scris că trebuie să mergem la confruntare, exact asta am avut în vedere. Nu o confruntare cu copiii proști anume, ci o confruntare cu regulile jocului, conform cărora „cei puternici au dreptul să-i bată pe cei slabi”. Cu hărțuirea ca violență, ca boală, otravă, rugină morală. Cu ceea ce nu ar trebui să fie. Ceea ce nu poate fi justificat, de care ar trebui protejat orice copil - punct.
Aceasta este aceeași concluzie principală despre care am scris deja. Este imposibil aici fără confruntare, persuasiunea nu va ajuta, nici „team building”. Este reticent, jenant, nu există experiență pentru a merge la o confruntare, pentru că aproape toți avem noi înșine experiența unei victime și/sau experiența unui bătăuș și noi înșine suntem sfâșiați între victimizare și agresivitate, destule de aceleași comentarii citit. Și este necesar.
Acum ce se poate face. Desigur, situațiile sunt foarte diverse, acestea sunt principii și pași generale.
1. denumește fenomenul
Nu „Fiul meu (Petia Smirnov) nu se înțelege cu colegii săi de clasă”.Până nu strigi pe numele tău, toată lumea se va preface că nu se întâmplă nimic special. În continuare, trebuie să înțelegeți cine este gata să-și asume responsabilitatea pentru oprirea acestui caz. Un semn că ești pregătit este doar disponibilitatea de a numi bullying bullying. Ideal, dacă este imediat profesor. Dacă continuă să cânte un cântec despre „ei bine, el este așa” - va trebui să meargă mai sus. Trebuie să găsim pe cineva care să numească ceea ce se întâmplă pe nume. Și începe să lucrezi la el. Dacă acesta este un lider, lăsați-l să dea un ordin și să monitorizeze implementarea sau să o facă el însuși, deoarece subordonații nu sunt capabili. Apelarea la autorități externe este o opțiune extremă, dar dacă nu există altă cale de ieșire, nu este nevoie să amânați. În cazul nostru s-a schimbat doar nivelul directorului. Regizorul a încercat să joace și jocul „De ce nu ai lucrat cu copilul tău”, dar după întrebarea „Deci semnezi pentru că echipa ta pedagogică nu poate face față hărțuirii unui copil în clasă?” a schimbat rapid stilul de conversație și suntem drăguți cu totul Afacere.Când un copil este adus în mod deliberat la lacrimi, tachinat în mod concert și sistematic, atunci când este luat, ascuns, strica lucrurile atunci când este împins, ciupit, bătut, numit nume, ignorat categoric - asta se numește hărțuirea. Violenţă.
Urmează adultul care și-a asumat responsabilitatea (pentru simplitate, îl vom numi profesor, deși aceasta poate fi o școală psiholog, consilier de tabără, trainer, director etc.) ar trebui să discute cu grupul de agresiune și să numească fenomenul grup.
Multe dintre comentariile foștilor „culegători” arată cum copiii nu își dau seama ce fac. În capul lor se numește „îl tachinam” sau „așa ne jucăm” sau „nu ne place de el”. Ar trebui să învețe de la un adult că atunci când fac asta și asta, se numește așa și nu este permis.
Uneori este necesar să descriem situația din punctul de vedere al victimei. În mod ciudat, trebuia să fac asta pentru profesori. Altfel, era imposibil să-i scoți din „gândește-te, copiii se tachinează mereu între ei”. I-am invitat să-și imagineze: „Iată-te a munci. Nimeni nu salută, toată lumea se întoarce. Mergi pe coridor - în spatele chicoturilor și șoaptelor. Vii la adunarea profesorilor, stai jos. Imediat, toți cei care stau în apropiere se ridică și se așează sfidător. Începi un test și descoperi că cineva a șters în prealabil sarcina scrisă pe tablă. Vrei să te uiți la jurnalul tău - nu este acolo. Mai târziu, îl găsești în colțul dulapului, cu urme de pași pe pagini. Odată ce te strică și țipi, ești imediat chemat la director și mustrat pentru comportament inacceptabil. Încercați să vă plângeți și să auziți ca răspuns: „Trebuie să fii capabil să te înțelegi cu colegii!” Sănătatea dumneavoastră? Cât timp poți îndura?”
Important: nu pune presiune pe milă. În niciun caz nu vă puteți „imagina cât de rău este, cât de nefericit este?”. Doar: „Cum ai fi într-o astfel de situație? Cum te-ai simti?
Și dacă sentimentele vii vin ca răspuns, nu te lăuda și nu ataca. Doar simpatie: da, este greu pentru toată lumea. Suntem oameni și este important să fim împreună.
Uneori este suficient primul punct, dacă tocmai a început.
2. Dați o evaluare fără ambiguitate
Oamenii pot fi foarte diferiți, se pot plăcea mai mult sau mai puțin, dar acesta nu este un motiv de a otrăvi și de a se roade unii pe alții, ca păianjenii într-un borcan. Oamenii sunt oameni, oameni rezonabili, pe care sunt capabili să învețe să fie împreună și să lucreze împreună fără să fie nevoie. Chiar dacă sunt foarte, foarte diferiți și cineva pare complet greșit cuiva. Puteți da copiilor exemple de ceea ce ni se poate părea greșit la alți oameni: aspect, naționalitate, reacții, opinii, hobby-uri etc. Dați exemple despre cum aceeași calitate în momente diferite și în grupuri diferite a fost evaluată diferit. Există, de asemenea, un joc de rol grozav despre oameni cu ochi căprui și albaștri, dar ar trebui să fie condus de profesioniști. Și limpezește mintea.
Desigur, toate acestea vor funcționa numai dacă adultul însuși crede sincer acest lucru. Aceasta ar trebui să fie o predică, nu o prelegere.
3. Etichetați hărțuirea ca pe o problemă de grup
Când oamenii sunt atacați cu o acuzație morală, ei devin defensivi. În acest moment, nu sunt interesați dacă au sau nu dreptate, principalul lucru este să se justifice. Copiii nu fac excepție. În special copiii sunt instigatorii bullying-ului, pentru că de foarte multe ori aceștia sunt copii cu narcisist traumă, complet incapabil să suporte rușinea și vinovăția. Și vor lupta ca gladiatori pentru rolul lor de super-duper alfa. Adică, ca răspuns la apelarea violenței de agresiune, veți auzi: „De ce este el? Și nu suntem nimic... Și acesta nu sunt eu, ”și chestii de genul ăsta. Este clar că nu va avea sens dintr-o discuție în acest sens. Prin urmare, nu este necesar să-l conduci.Să spunem așa: există boli care afectează nu oameni, ci grupuri, clase, companii. Acum, dacă o persoană nu se spală pe mâini, poate lua o infecție și se poate îmbolnăvi. Și dacă grupul nu monitorizează puritatea relațiilor, se poate îmbolnăvi și - cu violență. Acest lucru este foarte trist, este dăunător și rău pentru toată lumea. Și să ne tratăm urgent împreună, astfel încât să avem o clasă sănătoasă, prietenoasă. Acest lucru va permite instigatorilor să salveze fața și chiar să le ofere posibilitatea de a încerca cel puțin rolul unui „alfa” nedistructiv care este „responsabil pentru sănătatea clasei”. Și, cel mai important, înlătură opoziția dintre victime-violatori-martori. Toate în aceeași barcă, o problemă comună, să o rezolvăm împreună.Nu este nevoie să ne certăm despre fapte, să aflăm ce anume „este”, cine anume ce etc. Este necesar să se desemneze bullying-ul drept boală a grupului.
Cu copiii mai mari, puteți viziona și discuta „Stăpânul muștelor” sau (mai bine) „Sperietorie”. Cu cei mici – „Rățușca cea urâtă”.
4. Activați simțul moral și formulați o alegere
Rezultatul nu va fi de durată dacă copiii pur și simplu se aplecă la cerințele formale ale profesorului. Sarcina este de a-i scoate din entuziasmul de „împachetare” într-o poziție conștientă, pentru a include o evaluare morală a ceea ce se întâmplă. Puteți cere copiilor să evalueze care este contribuția lor la boala de clasă numită „bullying”. Să presupunem că 1 punct este „Nu particip niciodată la asta”, 2 puncte – „Uneori o fac, dar apoi regret”, 3 puncte – „Am agresat, agresat și voi agresa, este grozav”. Lăsați toți să arate simultan pe degete - câte puncte și-ar acorda? Dacă nu sunt adolescenți, nu vor exista „triple”, nici măcar pentru cei mai înveterați agresori. În acest loc, în niciun caz nu trebuie să încerci să condamni: nu, de fapt otrăviți. Dimpotrivă, trebuie să spui: „Cât de bucuros sunt, inima mea este uşurată. Niciunul dintre voi nu crede că otrăvirea este bună și corectă. Chiar și cei care au făcut-o ulterior au regretat. Este grozav, așa că nu ne va fi greu să ne vindecăm clasa.” Astfel, evaluarea morală a bullying-ului nu devine externă, impusă adulților, ci este dată de copiii înșiși.
Dacă grupul este profund absorbit de plăcerea violenței, confruntarea poate fi mai violentă. Am descris recepția cu „Rățușca cea urâtă” în carte, voi repovesti aici pe scurt. Amintindu-le copiilor de pasajul în care este descrisă bullying-ul, se poate spune cam așa: „De obicei, când citim acest basm, ne gândim la personajul principal, la rățușcă. Ne pare rău pentru el, ne facem griji pentru el. Dar acum vreau să ne gândim la aceste găini și rațe. Totul va fi bine cu rățușa, va zbura cu lebedele. Si ei? Vor rămâne proști și supărați, incapabili să simpatizeze sau să zboare. Când apare o situație similară într-o clasă, fiecare trebuie să decidă cine este el în această poveste. Există vreunul dintre voi care vrea să fie găini proști? Care este alegerea ta?
Aceeași tehnică îi poate ajuta pe părinți să realizeze că dacă nu copilul lor este agresat, dar invers, acest lucru este și foarte grav. Copiii lor sunt în rolul unor pui proști și vicioși, iar astfel de roluri se usucă atât de tare încât încep să-și schimbe personalitatea. Vor asta pentru copiii lor?
Pentru o conversație individuală cu un copil care nu înțelege ce este în neregulă cu hărțuirea, acest lucru este de asemenea potrivit.
5. Formulează reguli pozitive pentru viața de grup și încheie un contract
Până acum, am vorbit despre cum să nu se facă. Ar fi o greșeală să ne oprim aici, pentru că interzicând copiilor vechile moduri de a reacționa și de a se comporta și nepermițându-i pe ceilalți, provocăm stres, confuzie și întoarcerea la vechi.
Momentul în care dinamica veche, „rea” de grup este întreruptă, derularea spiralei sale distructive este oprită, este momentul cel mai potrivit pentru a lansa o nouă dinamică. Și este important să o facem împreună.
Este suficient doar să formulezi regulile de viață în grup împreună cu copiii. De exemplu: „Nimeni nu rezolvă lucrurile cu pumnii. Nu ne insultăm unul pe altul. Ei nu arată calm aici, dacă doi oameni se luptă, îi despart.”
Dacă copiii sunt mai mari, pot fi analizate situații mai complexe: de exemplu, oamenii sunt sensibili în diferite moduri, iar ceea ce este o luptă amicală pentru unul poate fi dureros pentru altul. Acest lucru se poate reflecta într-o astfel de regulă, de exemplu: „Dacă văd că am rănit și jignit fără să vreau o persoană, voi înceta imediat să fac ceea ce fac”. Dar prea mult, subtil și complicat nu este necesar - cel puțin pentru început.
Regulile sunt scrise pe o foaie mare și toată lumea le votează. Este și mai bine ca toată lumea să pună o semnătură pe care se angajează să o respecte.
Această tehnică se numește „contractare”, funcționează grozav în grupuri de terapie și antrenament pentru adulți, iar cu copiii este și destul de eficientă. Dacă cineva încalcă regulile, poate pur și simplu să arate în tăcere un afiș cu propria lui semnătură.
6. Monitorizarea și sprijinirea schimbărilor pozitive
Este foarte important. În cazul nostru, aceasta a fost principala greșeală: am vorbit cu regizorul, ea a frânat pe cineva, părea că se îmbunătățește și nu am pus presiune, sperând că totul se va îmbunătăți treptat. Și s-a domolit, dar a mocnit ca o mlaștină de turbă.
Este foarte important ca adultul care s-a angajat să rezolve situația să nu părăsească grupul. Ar trebui să întrebe în mod regulat cum merg lucrurile, ce funcționează, ce este dificil, cum să ajute. Puteți face un „contor de agresiune”, un fel de vas sau tablă, în care toți cei care l-au primit astăzi sau care au văzut ceva asemănător cu violența, pot pune o pietricică sau să lipească un nasture. Numărul de pietricele determină dacă azi a fost o zi bună, dacă această săptămână este mai bună decât cea precedentă etc. Da, sunt multe trucuri, antrenorii și tehnicienii de joc le cunosc. Concluzia este că grupul primește constant interes din partea unei persoane de autoritate și încă consideră că învingerea bullying-ului este cauza lor comună.
7. Armonizarea ierarhiei
Acum este timpul să ne gândim la popularitate. Despre faptul că fiecare are recunoaștere în ceva al său, s-ar putea prezenta grupului, ar putea fi util și valoros în el. Sărbători, competiții, recenzii de talente, drumeții, expediții, jocuri de team building - un arsenal bogat, nu vreau să mă plimb. Cu cât grupul trebuie să trăiască mai mult în această compoziție, cu atât această etapă este mai importantă.
Un semn al unei ierarhii de grup armonioase este absența unor roluri fixate rigid de „alfa”, „beta” și „omega”, un flux flexibil de roluri: în această situație lider devine una, în aceea – alta. Unul trage cel mai bine, altul glumește, al treilea marchează goluri, al patrulea vine cu jocuri. Cu cât activitățile sunt mai variate și mai semnificative, cu atât grupul este mai sănătos.
Ei bine, aceasta este din seria „foarte bine”. În principiu, este suficientă o conviețuire pașnică, calmă, iar copiii se pot realiza în alte locuri.
Ceva de genul. Nu există America aici și nu este clar de ce profesorii nu sunt învățați așa ceva. Desigur, există multe situații complicate - de exemplu, comportamentul agresiv al victimei, sau victimizarea persistentă, sau sprijinul pentru bullying din partea părinților. Dar este deja necesar să aprofundăm și să ne gândim cum să fii în acest caz. Și am descris aproximativ strategia generală.
Cartea pentru adulti si copii. #Multiletters” va răspunde la întrebările populare pe care le au părinții. De exemplu: cum să protejezi un copil de cruzime, trădare și alte probleme ale adulților, cum să interacționezi cu el cu atenție pentru a nu provoca răni și multe altele.
Cumpără o carteCiteste si📌
- Cum să supraviețuiești agresiunii online
- Cum să supraviețuiești la școală: sfaturi pentru elevi și părinții lor
- Bullying la școală: cum să înțelegi că copilul tău este agresat și să-l susții
Cele mai bune oferte ale săptămânii: reduceri de la AliExpress, Erborian, Yandex Market și alte magazine