Cum ferestrele și pereții ajută la construirea de relații sănătoase

Imaginează-ți că relația ta este o casă. Este imposibil să-l construiești fără câteva elemente cheie care sunt necesare nu numai pentru a te face să te simți confortabil, ci și pentru a supraviețui oricărei intemperii. Este logic să începi să construiești cu o bază solidă pe care o construiești cărămidă cu cărămidă împreună cu un partener prin experiență comună și conexiune emoțională. Și atunci „casa” ta va avea nevoie de pereți și ferestre.

Ce sunt „ferestrele” și „pereții” într-o relație

Conceptul de „ferestre” și „pereți” a fost propus în ea carteS. sticlă. NU „Doar prieteni”: Reconstruirea încrederii și recuperarea sănătoasă după infidelitate „Nu „doar prieteni””, psihologul Shirley Glass. Ea a folosit această metaforă pentru a descrie modul în care doi oameni care sunt implicați emoțional într-o relație pot menține intimitatea.

Dacă relațiile sunt o casă, atunci partenerii sunt două camere alăturate separate printr-o „fereastră” din podea până în tavan. Simbolizează comunicarea deschisă într-un cuplu și creează o condiție de transparență deplină, atunci când toată lumea simte că este văzut și auzit. Și „zidurile” sunt un tampon care separă și protejează relațiile de lumea exterioară.

De ce este important să creați „ferestre” și „pereți”

„Ferestrele” le permit două persoane să rămână pe aceeași lungime de undă, să își înțeleagă lumile interioare, să clarifice așteptările, sentimentele și dorințele. Comunicarea deschisă vă permite să identificați imediat chiar și cele mai mici probleme și să le rezolvați înainte ca acestea să se transforme într-un bulgăre de zăpadă uriaș care riscă să demoleze „casa”.

Pentru a face confortabil pentru toată lumea să-și împărtășească gândurile și sentimentele cele mai intime prin „fereastră”, sunt necesari „pereți”. Ele creează o atmosferă retrasă și confidențială. Fără ele, relațiile își pierd protecția. Imaginează-ți că partenerul tău ignoră sentimentele tale și invită în mod constant alte persoane să te viziteze fără avertisment. O astfel de indiferență dărâmă „ziduri” și amenință sfințenia unei uniuni romantice.

Și invers, când există un fel de cupolă protectoare în jurul relației și ambii parteneri o susțin, apare un sentiment de siguranță emoțională. Datorită lui, „pereții” interiori dispar și devine posibil să se construiască aceeași „fereastră” în locul lor.

Pe măsură ce sentimentul de securitate emoțională într-o relație se întărește, devenim mult mai confortabil să vorbim despre lumea noastră interioară și să discutăm despre probleme. Când ne simțim în siguranță, putem să ascultăm, să empatizăm, să fim creativi în rezolvarea problemelor și să ne deschidem la un nivel mai profund. Toate acestea întăresc fundamentul relației.

Cu toate acestea, acest lucru nu înseamnă că „zidurile” dintre relații și lumea exterioară ar trebui să fie de nepătruns. Ar trebui să aibă și ferestre. Ca într-o casă adevărată, aerul devine învechit dacă încăperea nu este ventilată mult timp. „Aerul” într-o relație înseamnă prieteni, hobby-uri, muncă. Principalul lucru este că comunicarea cu mediul extern nu depășește și nu dăunează comunicării cu un partener. La urma urmei, închidem mereu ferestrele când afară plouă sau ninge.

Dacă permiteți „pereților” din jurul relației să se prăbușească și să se transforme în „ferestre”, „fereastra” dintre parteneri, dimpotrivă, se va transforma într-un „zid”. De exemplu, muncești toată ziua și nu faci timp pentru relațiile tale și nu împărtășești detaliile vieții tale personale prietenilor, membrilor familiei sau colegilor. Astfel, deschizi o „fereastră” pentru lumea exterioară și o închizi pentru un partener care nu mai găsește o legătură cu tine. În timp, această situație poate deschide ușa către infidelitate.

Cum să păstrezi o „fereastră” între parteneri

Pentru a face acest lucru, trebuie să reveniți la elementele de bază ale relațiilor, care includ satisfacerea nevoilor de bază ale unui partener. Printre acestea se numara si dorinta de a te simti iubit, apreciat, auzit, acceptat si sustinut.

Poți face toate acestea în fiecare zi fără prea mult efort. De exemplu, acordă partenerului tău atenția nedivizată în timpul unei conversații și nu te uita pe furiș la telefon. Pune întrebări astfel încât să înțeleagă că este ascultat cu atenție. Respectați și luați în considerare părerea lui, astfel încât să simtă că este prețuit. Luați partea lui în conversațiile cu terți, astfel încât să se simtă sprijinit.

Astfel de pași mici se asigură că „fereastra” dintre parteneri nu se transformă într-un „zid”. Amintiți-vă, deschiderea unei persoane o încurajează pe alta să facă același lucru. Dacă vrei ca partenerul tău să împartă liber lumea lui interioară cu tine, fii gata să o împărtășești pe a ta.

Cum să menținem pereții relațiilor

A avea „ziduri” solide nu înseamnă că partenerii nu pot trăi vieți pline de evenimente în afara relației. Ideea este să menținem un echilibru fără a dăuna sindicatului.

Fiecare cuplu își stabilește propriul raport de timp petrecut împreună și separat. Principalul lucru este să ajungeți la o părere comună despre gradul de conexiune și libertate acceptabil într-o relație. Este mai bine să-ți întrebi direct partenerul dacă are suficient timp și energie. Cineva menține un sentiment de apropiere, chiar și atunci când partenerul acordă multă atenție prietenilor, muncii sau hobby-urilor. Și cineva, dimpotrivă, încordează prea mult timp petrecut separat.

Nu există reguli universale. Tu și partenerul tău trebuie să-ți faci propriile tale împreună. De exemplu, ați putea decide că vineri este ziua dvs aranjați o întâlnire. Atunci nimeni nu va planifica nimic pentru vineri și astfel să mențină „zidul” dintre relație și mediul extern. Și dacă tot apare ceva important, puteți oricând să vă consultați în prealabil cu partenerul.

Desigur, viața își va face propriile ajustări: este posibil ca unele reguli să nu fie respectate întotdeauna, sau le veți abandona cu totul în timp. Cu toate acestea, un anumit sistem va ajuta la împărțirea responsabilității pentru menținerea „pereților” în mod egal și nu a o împotriviți pe umerii unei singure persoane.

Echilibrul dintre „ferestre” și „pereți” într-o relație depinde de ce nevoi sunt satisfăcute în „casă” și care sunt în afara acesteia. Dacă găsim ceea ce ne trebuie în afara relației, devenim prea independenți și ne îndepărtăm de partener. Satisfacția nevoilor exclusiv în cadrul relațiilor, dimpotrivă, duce la codependenta.

Cea mai bună opțiune este să păstrați „fereastra” interioară deschisă și să nu faceți „pereții” exteriori complet impenetrabili. În acest fel, veți rămâne aproape fără dependență nejustificată unul de celălalt și veți ajunge la așa-numitul interdependenţăcare ne permite să exprimăm iubirea fără a ne sacrifica și să primim iubire fără să o vedem ca o dovadă a propriei noastre valori.