Ce este gândirea câștig-câștig și cum poate ajuta la construirea încrederii în relații
Miscelaneu / / April 05, 2023
Află singur și arată-ți partenerului.
Editura „Alpina Publisher” a publicat cartea „Unire fericită”. Autorii acesteia sunt Stephen și Sandra Covey, care trăiesc împreună de peste 50 de ani, precum și fratele Sandrei John și soția sa Jane. Cartea descrie șapte abilități care ajută cuplurile să îmbunătățească relațiile. Publicăm un extras despre Obiceiul patru - Construirea încrederii.
IoanObișnuința 4 este abilitatea de a gândi câștig-câștig: nu „eu am câștigat, tu ai pierdut”, ci „am câștigat amândoi”. Care este esența unei astfel de gândiri reciproc avantajoase? Atunci când cuplurile cred că sunt de câștig-câștig, par să spună: „Vreau tot ce este mai bun pentru tine și pentru mine”. Amintiți-vă că pierderea oricărui membru al sindicatului este pierderea relației în ansamblu.
Jane: Abilitatea 4 este legată de aranjarea relațiilor. Acesta este un fel de cont bancar, doar emoționant: în fiecare zi, „fondurile” fie vin acolo (și le investești), fie sunt debitate.
Să ne uităm la mișcarea fondurilor emoționale din contul lui Sheri și LeJuan, care sunt împreună de 15 ani.
Sâmbătă, ora 8:00. Sheri sună: „Bună dimineața, dragă, ți-am făcut omleta preferată cu brânză”.
8:15. „Lejuan, eu spălat șosetele și tricourile tale. Ei se întind pe pat.”
8:25. „Fratele tău parazit a sunat din nou. Probabil că vrea să ne înșele din nou pentru bani. De ce îl lași să facă asta?
9:00. „Kaley are un meci de fotbal azi la prânz. Ar fi grozav dacă ai veni pentru o schimbare – dacă, desigur, nu ești foarte ocupat cu fotbalul la televizor.
Și acum ziua se apropie de sfârșit.
17:30. „Îți mulțumesc că mi-ai spălat mașina. Ce surpriză plăcută, LeJuan.”
17:35. „M-a sunat mama? Ei bine, mulțumesc foarte mult că nu ai spus.
18:00. „Oferiți cina familiei la restaurant? Ești un tată bun”.
21:30. — Oprește-ți nenorocitul de meci, LeJuan. Nu vezi altceva decât fotbal.”
22:00. „Din nou, ai făcut tot podea cu conserve și farfurii. Ce prost ești. Ce sunt eu, un servitor? Până nu țip, nu va veni?
Dacă ai fi LeJuan, ce ai crede la sfârșitul zilei despre relația ta? Este groasă sau goală? Sunt cheltuielile mai mult decât veniturile?
Scorul emoțional este o oglindă a calității relației
Acum gândește-te la parteneriatul tău. Investiți în mod regulat fonduri emoționale în contul soțului sau soției (partenerului) sau pur și simplu le retrageți de acolo? Cuvintele și acțiunile tale adaugă încredere relației tale sau o iau?
Amintiți-vă, pentru ca un parteneriat să fie durabil, trebuie să existe cel puțin cinci depuneri pentru fiecare retragere de fonduri emoționale.
Uneori noi, gândindu-ne că investim fonduri emoționale și că partenerul le percepe la fel, își golim fără să vrea contul.
Să aruncăm o privire la Julia și Al. Sunt căsătoriți de trei ani și au un copil mic. […] Julia a simțit că era timpul să meargă undeva împreună și a plănuit un tur de trei zile în California cu un hotel bun. Copilul a rămas cu bunica. La două săptămâni după ce s-a întors acasă, Julia l-a auzit accidental pe Al la telefon cu fratele ei:
Îți amintești când am fost în California? Ne-am odihnit grozav împreună, dar cât am așteptat să mă întorc în sfârșit acasă.
Când Al închise telefonul, Julia a întrebat indignată:
— Deci ai așteptat cu nerăbdare să te întorci? Aproape că a plâns. „Cum ți-a venit în minte?”
„Îmi pare rău, Julia, dar ascultă cum a arătat această călătorie pentru mine. În prima dimineață spui: „Al, acest tur este pentru tine, ce vrei să faci?” Eu spun: „Hai să înotăm și să ne plimbăm pe plajă”. Și mi-ai spus: „Oh, nu, nu-mi place Soare, este rău pentru piele, hai să mergem la cumpărături." — Bine, oft. Apoi întrebi: „Unde vrei să iei cina diseară, Al?” Am făcut cumpărături toată ziua, aici și spuneți: „Ce zici de o cină frumoasă la un restaurant mexican?” Iar tu: „Nu, nu, vreau supă și bufet cu salate. - "Bine atunci". Duminica dimineata: "Ce ai vrea sa faci azi, Al?" Eu: "Joacă golf, nouă găuri." Tu: "Oh, nu, probabil mai bine pentru un joc de baseball." - "Bine atunci". Dragă, m-ai întrebat în fiecare zi ce vreau să fac și apoi am făcut ce ai vrut tu. Sunt bine cu tine, dar...
— De ce nu mi-ai spus? Julia a plâns.
„Pentru că ai plănuit-o și te iubesc și am vrut să-ți fac pe plac.
"Cum se poate întâmpla? se întrebă Julia. - Ce a mers prost? Am crezut că este călătoria perfectă.” Julia a considerat că turneul a fost o investiție grozavă în echilibrul emoțional al lui Al, dar a retras fonduri de la el.
De ce se întâmplă? Cine decide ce îi reînnoiește contul emoțional - deponentul sau destinatarul? Desigur, destinatarul. Julia a planificat acest tur pentru Al, presupunând că lui îi place același lucru ca ea: salate și cumpărături. Așadar, află ce consideră partenerul tău o contribuție și spune-le ce considerați că sunt.
Ioan: Majoritatea cuplurilor au o idee destul de bună despre cum să investească emoțional în contul partenerului lor, dar uneori pot confunda veniturile cu cheltuielile. Vorbiți într-un mod în care amândoi puteți ajunge cu ușurință la obiect. Uneori este suficient să spui: „Iubito, ce ți-ar plăcea? Acum o să vă spun ce îmi place”. Acest lucru necesită să petreceți puțin timp - și să ascultați cu atenție până când înțelegeți.
Ce este depunerea și retragerea fondurilor emoționale?
Depozitele emoționale construiesc și restabilesc încrederea, în timp ce retragerile o distrug. Aici sunt cateva exemple:
Contribuţie | Retragere |
fi politicos |
fi nepoliticos |
fii sincer | Minciună |
Scuza | cere scuze nesincer |
Nu vorbi de rău despre nimeni la spatele lor | A barfi |
Promite si tine-ti de cuvant | Nu ține promisiunile |
păstrează secrete | rupe încrederea |
Iartă | Păstrați ranchiună și răzbunați-vă |
Conduceți prin exemplul valorilor dvs | Spune un lucru, fă altul |
Descrie o dată recentă când partenerul tău a investit în contul tău emoțional. Care a fost contribuția? Cum te-ai simțit?
După ce ați completat această listă, împărtășiți-o unui partener și rugați-i (sau ei) să vă împărtășească pe a lui.
[…]
Jane: Carlotta și Willem au și ei unele dificultăți. Să vedem cum funcționează acești soți – după schema „câștig-câștig” sau schema „câștig-pierde”.
Willem și Carlotta sunt împreună de 22 de ani. Nu au copii, locuiesc într-un oraș mare. Într-o zi, Carlotta i-a spus soțului ei:
Nu îndrăzni să mă inviti petreceri firma ta. Nu-mi plac partenerii tăi, nu am nimic în comun cu soțiile lor, iar cei necăsătoriți sunt și mai rău.
Willem a răspuns:
„Carlotta, asta este foarte important pentru mine.
- Nu, m-am săturat.
Willem și-a dat seama că soția lui vorbea serios.
Două ore mai târziu, a oferit:
„Ascultă, Carlotta, să cumpărăm permise de schi iarna și să coborâm munții de câteva ori în weekend.
— Willem, du-te cu fratele tău. Știi că urăsc frigul și nu mai vreau să schiez.
După un timp, soția a spus:
— Ascultă, Will, am un abonament la orchestra simfonică, iar Anna nu poate merge cu mine. Vin cu tine? Patru concerte, unul pe lună.
„Nu”, a răspuns Willem. - Dacă trebuie să cheltuiesc asemenea bani, prefer să merg la baschet. Du-te cu altcineva.
Acești soți funcționează pe bază de câștig-pierde.
Luați în considerare atât câștigurile altcuiva, cât și propriile dvs
Căsniciile performante sunt construite în jurul unei paradigme a abundenței: toată lumea câștigă. Pentru ca relațiile să fie sănătoase, trebuie să gândiți în spiritul câștig-câștig, care necesită curaj și sensibilitate în egală măsură.
Ce crezi că se întâmplă cu relațiile când crezi că win-win? Întreaga lor cultură se schimbă. În loc să te gândești: „Ce este mai bine pentru mine?”, te gândești „Ce este mai bine pentru noi?”
Dacă un partener consideră că o înfrângere este o victorie pentru tine, relația în ansamblu pierde din asta - ceea ce înseamnă că și tu pierzi.
De asemenea, puteți gândi astfel: „Vreau ca partenerul meu să câștige în toate: trebuie să trăiesc acolo unde îi este convenabil, să fac ce-i place”, dar nici acest lucru nu este grozav. Ambii ar trebui să câștige. Este mult mai sănătos să gândești așa: „Vreau și eu să câștig, schema câștig-pierde nu este pentru mine.”
Prin urmare, trebuie să ne ascultăm unii pe alții, să împărtășim, să negociem - și asta necesită timp, răbdare și practică. Dar jocul merită lumânarea: se poate Salvați Relatia ta. „Nu știu unde îți place să mergi în vacanță, la ce meciuri vrei să mergi, pe ce să cheltuiești bani. Și nu vei ști asta despre mine decât dacă vorbim și ne ascultăm cu intenția fermă de a înțelege.”
Ioan: Când mă străduiesc ca tu să câștigi în ceva, eu cam spun: „Te iubesc, contează”. Când cauți să știi ce este avantajos pentru mine, răspunzi: „Îmi pasă la tine și vreau să fii fericit”. Acesta este ceea ce înseamnă să lupți pentru câștig-câștig în căsătorie.
Gândirea câștig-câștig susține beneficiile unui parteneriat egal în căsătorie, o relație în care niciun partener nu îl domină pe celălalt.
Exersează abilitățile 4
Să punem la încercare abilitatea 4.
Vă garantăm că gândind în termeni „câștig-câștig” și nu „câștig-pierde”, „pierde-câștig” sau chiar doar „a câștigat”, vei lua decizii mai bune care vor aduce mai multă fericire atât ție, cât și ție Acasă.
Gândirea „câștig-câștig”.
O situație câștig-câștig apare atunci când toți participanții ei o definesc ca fiind o situație câștig-câștig pentru ei și ceilalți. Câștigurile pot fi înregistrate într-un […] tabel cu două coloane.
Ne vom ghida după citatul:
Dacă situația nu este câștigătoare pentru amândoi, atunci în cele din urmă ambii vor pierde. Acesta este motivul pentru care conceptul de relație câștig-câștig este singura modalitate de a câștiga cu adevărat.
Stefan R. Stol
Gândiți-vă la o situație în care nu obțineți rezultatele dorite. Stabilește ce ar fi benefic pentru tine. Întrebați despre același partener.
Descrieți situația.
Care va fi câștigul pentru tine? Care va fi beneficiul partenerului?
Cartea „Unire fericită. Cele șapte obiceiuri ale cuplurilor extrem de eficiente vor fi utile pentru cei care sunt într-o relație și doresc ca încrederea și respectul lor reciproc să nu slăbească de-a lungul anilor. Din aceasta vei învăța cum să treci prin încercările vieții și să nu distrugi, ci, dimpotrivă, să întărești legătura cu partenerul tău.
Cumpără o carteCiteste si📌
- 8 credințe false care ne țin în relații nefericite
- 6 motive emoționale pentru care nu poți fi fericit într-o relație
- 10 așteptări greșite care distrug relațiile