Cum să nu transformi comunicarea nonviolentă în manipulare

Regulile comunicării non-violente ne permit să stabilim contacte, respectându-ne atât pe noi înșine, cât și pe celălalt. Cu toate acestea, uneori, o persoană care nu se retrage în mod oficial de ele le poate transforma într-un instrument de manipulare.

De ce se întâmplă acest lucru și cum să înțelegeți că încearcă să vă influențeze, au spus Leonid Smelov și Anastasia Klimenko. Clasa lor de master a avut loc ca parte a Moscovei festival comunicare non-violentă în 25 și 26 martie. Lifehacker a făcut un rezumat al seminarului.

Principii Comunicarea nonviolentă a fost formulată pentru prima dată de Marshall Rosenberg. Iată cele cinci elemente principale ale acestui sistem:

1. observare. Încercăm să consemnăm doar faptele și să evităm aprecierile, generalizările și alte distorsiuni.
2. Sentimente și I-mesaje. Vorbim doar despre emoțiile noastre. Numim pe cei care se confruntă în prezent.
3. Are nevoie. Dacă ne simțim inconfortabil, încercăm să înțelegem care dintre ele are nevoie nu mulțumit și sună-o.
4. Cerere. Formulăm clar ce vrem să primim de la celălalt. Noi cerem, nu cerem.
5. Empatie. Putem ghici ce nevoi are cealaltă persoană și cum se simte acum.

Vom simula mai multe situații tipice și vom folosi aceste exemple pentru a ne da seama cum să aplicăm regulile ONG-urilor în viața obișnuită.

Cum să-ți definești limitele

Mai mulți angajați s-au întâlnit în lift înainte de începerea zilei de lucru. Unul dintre ei a început să-i fie supărat că firma nu a mărit salariile de mult timp. Apoi s-a întors către tine și a întrebat: „Iată, de exemplu, cât primești?”

Într-o astfel de situație, este ușor să fii confuz. Iată răspunsurile care îmi vin imediat în minte: „Destul”, „Care este scopul să ceri?”, „Cât am nevoie, primesc atât!”, „Când ai primit o mărire de salariu?”. Oricare dintre ele poate duce la un conflict sau poate începe un lanț de manipulări.

De exemplu, însoțitor va lua ultimul răspuns drept aprobare și va răspunde: „Da, nu m-au crescut de un an! Să ne enervăm împreună și să ne dăm seama! Ei nu ne apreciază deloc!” Încheierea dialogului va deveni mai dificilă.

Este important să rețineți: poate că persoana respectivă nu vrea să vă jignească, să vă supăreze sau să se ceartă deloc cu dvs. S-ar putea să nu înțeleagă sincer că este neplăcut pentru tine să vorbești despre ceva. Există grupuri de prieteni în care este în ordinea lucrurilor să se ridice orice subiect, inclusiv cele care sunt incorecte pentru majoritatea. Și invers: uneori, o întrebare comună pentru alți oameni te poate răni cu adevărat.

Pentru ca ceilalți să-ți respecte limitele, acestea trebuie mai întâi arătate. Nu te grăbi să-i aperi imediat, nu te comporta agresiv. Doar desemnează.

Dacă chiar nu-ți place să vorbești, un răspuns bun nonviolent ar fi: „Nu-mi place să vorbesc despre bani / Mă simt inconfortabil când eu (în fața străinilor) sunt întrebat despre bani, pot să vă rog să nu cereți (public) așa ceva întrebări?"

Cum să vă protejați granițele

Ați finalizat sarcina de lucru înainte de termen și ați făcut o treabă grozavă. Dar când au venit la sef, apoi au auzit deodată: „Bravo, desigur, dar munca a fost foarte simplă. Deci nu este nimic de care să fii mândru.” O altă opțiune: „Ai avut niște KPI-uri mici. Da, sunt specificate in contract, le-ai indeplinit in exces - si ce? Sunt chiar mici.”

Dacă ești un subordonat

Granițele tale sunt încălcate și în mod neașteptat. Desigur, este dificil să găsești imediat un răspuns care să nu ducă la conflict. Prin urmare, numiți întâi emoția pe care o trăiți și încercați să înțelegeți ce a respins șeful dvs. nevoia.

Trebuie să găsiți nevoia pozitivă. Opțiunea „Nu vreau să fiu umilit și băgat în nimic” nu va funcționa. Spune ceva de genul: „Sunt foarte supărat. Este important pentru mine ca munca mea apreciat». În continuare, trebuie să formulezi o cerere care să ajute la încheierea conflictului, astfel încât rezultatul să se potrivească atât ție, cât și șefului.

Puteți spune: „Toate criteriile au fost discutate în prealabil. Urăsc că munca mea a fost considerată nesemnificativă după fapt. Cele mai importante cuvinte de aici sunt „în avans” și „după fapt”. Da, sunt circumstanțe noi. Dar nu ar trebui să schimbe condițiile asupra cărora ambele părți au convenit înainte de start.

Deci, cererea dvs. ar putea fi: „Pot cere ca criteriile aprobate să nu fie modificate atunci când evaluăm lucrările deja finalizate?”

Iată elementele comunicării nonviolente pe care le-ați folosit deja: automesajul, emoția, nevoia și cererea. Acum este timpul să aplici al cincilea punct - empatia. În cazul nostru, aceasta este capacitatea de a înțelege nevoile șefului și de a nu uita de limitele lui.

Încercați să încheiați conversația astfel: „Dacă circumstanțele s-au schimbat, pentru următoarele sarcini putem stabili noi KPI. Voi fi bucuros să le discut și să determin indicatori care se vor potrivi tuturor. Să cădem de acord asupra documentelor pe care să le pregătim pentru a ajunge de acord asupra unui nou standard.”

Astfel nu incalci rolurile sociale si ii permiti sefului sa-si recapete controlul asupra situatiei. Conflictul va fi rezolvat fără manipulare din partea dumneavoastră.

Dacă tu ești șeful

Angajații aud foarte rar o evaluare pozitivă a muncii lor - de obicei, șeful se limitează la critici. Pentru a evita manipularea și pentru a nu crea tensiune, puteți structura conversația diferit de la început.

Dacă specialistul a făcut mai puțin decât v-ați așteptat, merită mai întâi să rețineți ce este bun în munca sa. De exemplu, spuneți: „Ați finalizat proiectul cu înaltă calitate, dar piața arată că KPI-urile actuale sunt prea mici. Le vom revizui pe viitor. Dar oricum, vă mulțumesc că ați făcut totul la timp și că ați optimizat perfect procesele.”

Dacă doriți ca angajații să dea dovadă de mai multă inițiativă, puteți formula o cerere astfel: „Tu a făcut o treabă grozavădar situația pieței s-a îmbunătățit. Prin urmare, m-aș aștepta să alegeți KPI-uri mai ambițioase. Vă rog, dacă situația se schimbă din nou, nu tăceți. Sugerați o opțiune în care putem revizui indicatorii.

Cum să rezolvi conflictul

Ești antrenor și pregătești de mult un sportiv pentru competițiile de tenis. Ar putea concura pentru medalia de aur. Dar ceva a mers prost și s-a dovedit a ocupa doar locul patru. După ce însumează rezultatele, vine la tine și spune din prag: „Toată vina ta! Nu m-ai pregătit bine! Dacă nu erai tu, cu siguranță aș fi câștigat!”

Trebuie să-ți arăți limitele, dar nu să provoci dezvoltarea conflict. Puteți activa logica și încercați să demonstrați cu ajutorul faptelor că sportivul greșește. Dar apoi pleacă și nu se mai întoarce niciodată la tine.

Prin urmare, primul lucru pe care ar trebui să-l faceți este să înțelegeți dacă este într-adevăr foarte supărat sau este această manipulare pentru a reduce prețul pentru următorul ciclu de cursuri.

Este mai bine să nu spui: „Da, tu însuți... Cum poți...” Aceasta este agresivitate și nu va ajuta la rezolvarea conflictului. Dacă vedeți că studentul trăiește sincer, merită să aplicați regulile comunicării non-violente. Spune-i despre emoțiile tale: „Sunt și eu supărat că s-a întâmplat asta. Te înțeleg și sunt foarte îngrijorat cu tine.”

Acest lucru vă va aduce împreună. Acum nu intrați în conflict - sunteti impreuna. În plus, cel mai probabil, va exista un flux de emoții din partea lui. Dar atunci cu siguranță se va calma. Apoi, va fi posibil să organizați împreună o analiză a greșelilor și să cădeți de acord asupra modului de schimbare a abordării antrenamentului în viitor.

Cum să recunoști manipularea inconștientă

Continuăm antrenamentele. Situație nouă: Nastya, co-gazda cursului de master, a tăcut mult timp și a decis în cele din urmă să spună că nu este în regulă. "Eu sunt foarte trist. Nu dormeam bine noaptea, eram îngrijorat. Nu primesc suficient aer. Dar nimeni nu a observat acest lucru, nimeni nu a întrebat dacă să deschidă fereastra. Mă simt neglijat. Îmi doresc foarte mult să fiu îngrijită.”

Formal, Nastya acționează conform regulilor comunicării non-violente. Ea oferă fapte, vorbește doar despre emoțiile ei. Apoi formulați nevoia. Totul pare a fi corect, dar aceasta este manipulare.

Chestia este că nu există nicio cerere. Nastya vorbește despre problemă, dar nu spune ce trebuie făcut - tu însuți trebuie să ghicesți.

Vedeți o persoană în poziție victime. Nastya își evaluează și își exprimă incorect nevoia. „Vreau ca alții să aibă grijă de mine” este o încercare de a-ți transforma dorințele în nevoile altor oameni. Ei sunt cei care ar trebui să dorească să ajute și abia apoi să-și dea seama ce anume merită făcut.

De regulă, manipulatorul nu se oprește aici. Atunci vei auzi: „Nu am nevoie de nimic de la tine. E prea târziu, ar fi trebuit să te gândești înainte.” Drept urmare, „victima” va concluziona: toți cei din jur sunt răi, nimeni nu o înțelege.

De obicei, un astfel de personaj nu este conștient că încearcă să manipuleze. E rău, este adevărat. Problema este că este responsabilitatea lui să formuleze nevoia și să o traducă într-o cerere. Nu trebuie să le transmiteți altora.

Puteți răspunde conform regulilor comunicării non-violente: „Îmi pare foarte rău că vă simțiți așa. Dar de unde trebuia să știu despre asta? Și ce te-a împiedicat să deschizi singur fereastra?” Sau întrebați imediat: „OK, am înțeles. De ce vrei să devin ruşinat? Un astfel de răspuns va opri manipularea inconștientă.

Cum să nu joci după regulile manipulatorului

Un prieten ți-a cerut un împrumut. Au trecut două luni de la data la care a promis că va da întreaga sumă. Când l-ai văzut la o întâlnire cu prietenii de la școală, l-ai întrebat când îți vei primi banii.

Persoana are patru răspunsuri. Iată rolurile pe care le folosește manipulatorul:

1. Urmăritor. Instrumentele lui sunt agresivitatea, frica, presiunea.
2. Victimă. Încearcă să trezească rușine și milă.
3. Iubitul tău. Încearcă să joace cu simțul datoriei și să-l convingă că nu poate refuza.
4. Procuror. Asistentul său principal este vinovăția persoanei pe care încearcă să o manipuleze.

De obicei, aceste roluri sunt combinate și pot arăta astfel:

• Persecutor + Acuzator: „Este pentru tine bani au devenit mai dragi decât orice - chiar și prietenia?
• Stalker + iubitul tău: „Înțelegi că dacă vorbești doar despre bani, îți vei pierde toți prietenii?”
• Victima + acuzatorul: — De când ai început să-ți lași prietenii în necaz?
• Victima + Iubitul tău: „Cum poți să-mi faci asta? Am trecut prin atât de multe împreună!”

Debitorul va sari mereu pe la colturile acestui patrat si va incerca sa obtina de la tine emotiile si actiunile de care are nevoie.

Manipulatorul fie încearcă să pună presiune dintr-o poziție de sus, fie provoacă milă dintr-o poziție de jos. Totuși, conform regulilor comunicării non-violente, ești întotdeauna egal. Deci, în orice situație, tu însuți iei o decizie: fă ceea ce ți se cere sau refuză.

Prin urmare, nu ar trebui să urmăriți manipulatorul într-un pătrat. În primul rând, verificați pentru a vedea dacă sunteți forțat să vă sacrificați nevoile. Criteriul este acesta: dacă nu îmi place scenariul spre care sunt împins, atunci nevoile mele sunt ignorate. Aceasta este o alarmă.

Dacă sunteți manipulat, încercați să spargeți imediat scenariul și să ieșiți din joc.

Cum să nu devii singur un manipulator

Comunicarea nonviolentă poate fi un instrument excelent pentru crearea de rețele. De asemenea, se transformă în abuz dacă nu respectăm granițele altor oameni.

Manipularea este efectul asupra emoții. O încercare de a provoca rușine, jenă, vinovăție, milă. Scopul său este să se afirme pe cheltuiala cuiva sau să obțină avantaje care nu sunt disponibile în comunicarea deschisă. Merită să ne amintim acest lucru și să verificăm dacă noi înșine încercăm să evocăm astfel de emoții în interlocutor.

Pentru a nu te manipula, trebuie să-ți amintești întotdeauna limitele interlocutorului. Și că și el are dreptul dezacord cu tine, te simti ranit sau te refuza direct.