Cum să afli ce tip de interlocutor ești și de ce să faci asta
Miscelaneu / / May 09, 2023
O teorie simplă vă va ajuta să vorbiți cu oricine și să îmbunătățiți relațiile cu ceilalți.
Uneori pare că nu vorbești cu o persoană, ci cu un perete. Interlocutorul nu pune întrebări și răspunsuri în monosilabe, așa că nu este clar de ce ar trebui dezvoltată deloc conversația. O posibilă explicație a motivului pentru care apar astfel de dialoguri frustrante vine de la un tânăr doctorat, Adam Mastroianni, care este cercetător la Columbia Business School. A scris interesant eseu, în care și-a prezentat clasificarea interlocutorilor.
Care sunt tipurile de interlocutori?
Adam Mastroianni a identificat două tipuri: „dăruitor” și „primitor”. „Dăruitorul” percepe conversația ca pe o succesiune de invitații la schimbul de observații, „cel care primește” o percepe ca pe o secvență de declarații unilaterale.
Dacă conversația implică interlocutori de același tip, de regulă, totul merge bine. Problemele încep atunci când interlocutorii de diferite tipuri comunică între ei după tiparul obișnuit, unde „dăruitorul” dă, iar „primitorul” primește. Într-o astfel de situație, primul poate fi jignit: „De ce nu pune o singură întrebare?” Între timp, al doilea se poate bucura conversație: „Probabil crede că sunt o persoană foarte interesantă!” Sau, dimpotrivă, enervează-te: „Am cea mai plictisitoare treabă ușoară. De ce tot întreabă de ea?”
Cu alte cuvinte, interlocutorul „dăruitor” pune de obicei mai multe întrebări, pentru că crede că așa se construiește o conversație bună. „Taker” - sunt sigur că este mai bine să comunici în propoziții afirmative pentru a face vorbi interesant.
Cum să știi ce tip ești
Pe lângă cele de mai sus, mai există câteva criterii care vă vor ajuta să vă dați seama cine sunteți:
- Care este atitudinea ta față de pauze? Când este tăcere în conversație, „dăruitorul” crede că a greșit ceva, în timp ce „primitorul” crede că ar trebui să facă ceva pentru a reînvia conversația.
- Cultura societății în care ați crescut. Dacă individualismul nu este binevenit în mediul tău, s-ar putea să nu fii foarte confortabil să fii în centrul atenției și să vorbești despre tine și ai mai multe șanse să devii un „dăruitor”. Și dacă individualismul, dimpotrivă, a fost încurajat, este mai probabil să fii un „preluator”.
- tipul tau de personalitate. extrovertiți sunt de obicei „luând” interlocutori, iar introvertiții – „dând”.
Cum să folosiți teoria în practică
Oamenii pot avea opinii diferite asupra culturii comunicării, dar toată lumea vrea să fie remarcată. Încercați să comutați între cele două stiluri în funcție de nevoile persoanei cu care doriți să construiți un dialog. Dacă este important ca interlocutorului tău să i se pună întrebări, asumă-ți rolul de „dator”. Dacă simți că îi este incomod să vorbească mult despre el însuși, devii un „preluator”.
Când vorbești cu cineva care din punct de vedere tehnic este mai jos ca tine în statut, cum ar fi un subordonat, cel mai ușor este să iei poziția de „preluator” și să-i permiti interlocutorului să pună întrebări. Dar în acest caz, comunicarea se poate termina foarte repede. Prin urmare, dacă vorbiți dintr-o poziție de conducere, este important să vă antrenați ca „dator”: puneți întrebări și oferiți replici la care interlocutorul le poate răspunde, invitați la dialog și apoi ascultați.
Nici tipul de interlocutor „dăruitor”, nici „preluator” nu este în mod inerent rău. Această clasificare vă ajută să deveniți un vorbitor mai conștient și mai atent ascultător. Indiferent de ce tip ești, ai multe de învățat din partea opusă. Amandoi gresesc. „Dăruitorul” este înșelat să creadă că a pune întrebări înseamnă a fi generos și nu ține cont că acest lucru îl poate obosi pe interlocutor. „Acuzatorul” crede în mod eronat că declarațiile sale sunt întotdeauna interesante.
În diferite situații, fiecare dintre tipuri poate provoca o reacție diferită. De exemplu, dacă vrei să fii în centrul atenției, „preiatorul” te va enerva. Dar când ai chef să stai în plan secund, vei aprecia contribuția lui la conversație.
Atât cei care dăruiesc, cât și cei care iau ar trebui să învețe să recunoască „punctele de oportunitate” unice în dialog care ajută la menținerea conversației distractive. Dacă sunteți „primitorul”, adresați interlocutorului întrebări la care dorește să răspundă. Acest lucru va face conversația imprevizibilă și incitantă și veți afla mai multe despre ceea ce gândește și simte cealaltă persoană.
Dacă, dimpotrivă, ești un „dăruitor”, nu mai cere întrebări si ia rolul de „preluator”, raspunzand la observatiile interlocutorului. Deci vei reduce presiunea asupra ta și nu vei trage tot dialogul asupra ta.
În plus, a fi „datorul” care începe să „ia” mai mult în conversație este o modalitate bună de a testa puterea relației. Dacă o persoană dragă vorbește în mod constant doar despre sine, fă același lucru. Veți înțelege imediat cât de mult îl interesează și vă prețuiește. Dacă „primitorul” ignoră orice încercare de a transfera conversația din partea lui la a ta, este timpul să închei toate conversațiile și să începi să comunici cu altcineva.
Citeste si🧐
- 13 sfaturi pentru a deveni un bun conversator
- 10 obiceiuri de conversație care distrug totul
- Legea lui Cunningham: un truc psihologic simplu care îi va face pe oameni să vorbească