Ce este un „decalaj de simpatie” și cum ne distorsionează relațiile cu ceilalți

Aproape în fiecare zi suntem vizitați de gânduri persistente pe care ceilalți nu ne plac. După ce ne-am despărțit de cineva pe care tocmai l-am cunoscut sau pe care nu-l cunoaștem foarte bine, reluăm la nesfârșit tot ce am spus și făcut în capul nostru. Și ne gândim: „A fost teribil de ciudat”, „De ce m-am comportat așa?”, „Dacă înainte de această conversație încă mai puteam să-l placă puțin, acum cu siguranță nu-mi place.” Și deși noi nu singur în astfel de gânduri, ei sunt foarte departe de realitate, iar „decalajul de simpatie” este de vină pentru tot.

Ce înseamnă „decalaj de simpatie”?

Acesta este numele fenomenului, care este următorul: altor oameni ne plac mult mai mult decât credem.

Termenul „decalaj de simpatie” a fost inventat de cercetare, ale cărui rezultate au fost publicate în 2018. Autorii săi, psihologi din SUA și Marea Britanie, au efectuat o serie de experimente pentru a afla cât de exact evaluăm opiniile celorlalți despre noi și ce le influențează.

Participanții la primul experiment au fost împărțiți în perechi și au fost rugați să se cunoască între ei punându-și reciproc întrebări din lista propusă - de exemplu, de unde provin și ce fac. Apoi fiecare dintre ei a completat un chestionar și și-a evaluat interlocutorul și pe sine. Drept urmare, scorul pe care participanții l-au primit de la alții a fost, în medie, cu 0,8 puncte mai mare decât scorul pe care l-au meritat în opinia lor.

Rezultatele altor experimente, cum ar fi atunci când bobocii și-au cunoscut colegii de cameră sau atunci când experții independenți au analizat înregistrările video ale conversației și au evaluat participanții, au fost asemănătoare. Oamenii au subestimat sistematic cât de mult le plac interlocutorii lor și, în general, au avut tendința să se evalueze pe ei înșiși mai rău decât se uitau de fapt în ochii celorlalți.

Experții au remarcat, de asemenea, că ne subestimăm pe noi înșine, chiar și atunci când alte persoane își exprimă simpatia, cum ar fi zâmbetul și oferirea altor semnale non-verbale. Acest lucru se datorează faptului că suntem prea îngrijorați de noi reputatie si impresia pe care o facem pentru a observa aceste semnale.

În 2021, cercetătorii americani au decis a sti, la ce vârstă cădem pentru prima dată sub influența „decalajului de simpatie”. Ei au descoperit că acest lucru se întâmplă atunci când un copil împlinește 5 ani și începe să fie interesat de părerile altora despre ei înșiși, să înțeleagă ce este reputația și să-și facă griji pentru aceasta. Pe măsură ce îmbătrânesc, „decalajul de simpatie” în relațiile cu ceilalți devine din ce în ce mai vizibil.

Cum afectează „decalajul de simpatie” relațiile?

Ca orice altă ființă socială, o persoană dorește nu numai să petreacă timp cu alți oameni, ci și să le mulțumească. Această dorință este dictată de nevoia noastră de a face parte dintr-un grup, pentru că pentru noi strămoși îndepărtați singurătatea însemna aproape întotdeauna moarte sigură.

„Decalajul de simpatie” ne determină să evităm interacțiunea socială. Cercetare spectacolcă avem tendința de a încheia conversațiile cu convingerea că am făcut o impresie proastă, mai ales dacă am comunicat cu oameni care nu sunt foarte buni noi stim. Această evaluare este fixată în mintea noastră și modelează relația noastră în viitor.

În același timp, efectul „decalaj de simpatie” poate persista câteva luni, iar efectul său nu depinde de cât de lungă sau de cât de înaltă a fost conversația. În societatea noastră, nu se obișnuiește imediat după conversație să întrebăm direct interlocutorul cât de mult ne-a plăcut. Prin urmare, putem doar ghici ce crede el despre noi. Derulăm la nesfârșit dialogul din capul nostru, analizăm toate replicile noastre și ne imaginăm cum au sunat pentru cineva ale cărui preferințe și valori nu le cunoaștem încă. Desigur, toate aceste presupuneri sunt destul de părtinitoare, deoarece criticul nostru interior este implicat în construcția lor.

Dar dacă suntem siguri că alți oameni ne consideră, de exemplu, aroganți și insensibili, atunci este posibil să vom apărați, faceți griji, refuzați să coopereze și chiar tratați-i cu ostilitate. Drept urmare, a noastră anxietate ceea ce cred alții despre noi și tendința noastră de a subestima cât de mult ne plac, poate distruge orice relație înainte ca aceasta să înceapă cu adevărat.

Cum să depășești „decalajul de simpatie”

Amintiți-vă de existența lui

Data viitoare când ghiciți ce impresie ați făcut asupra unei noi cunoștințe, amintiți-vă că ghiciți. Și că sunt o mulțime de lucruri pe care nu le știi încă, așa că umpli golurile cu speculații și te face să te îngrijorezi.

Conform psihologi, de foarte multe ori ne gândim la ceea ce am putea spune sau face mai bine și înlocuim aceste gânduri cu gândurile unei alte persoane, care, după părerea noastră, i-ar putea veni în cap. De fapt, oricare dintre presupunerile noastre este destul de departe de adevăr. Oamenii din jur au la ce să se gândească, au propriile lor experiențe și probleme. Deci probabil că nu este atât de rău pe cât crezi.

act

Să presupunem că ai ieșit la o cafea cu un nou coleg și apoi nu ai vorbit câteva zile. În timp ce crezi că el tace pentru că nu era prea interesat să comunice cu tine, probabil că se gândește la același lucru. Și fiecare dintre voi așteaptă acțiunea celuilalt și nu face primul pas singur.

Rupe cercul vicios și mergi către cealaltă persoană dacă ți-a plăcut în compania lui și ai vrea познакомиться mai aproape de ei. De exemplu, invitați-l la cină împreună. Există toate șansele să primiți un răspuns pozitiv.

Arată o atitudine bună

Când noile cunoștințe te fac simpatic, obișnuiește-te să vorbești despre asta. Este suficientă o simplă frază: „M-am distrat bine, să repetăm”. Dacă ai fost încântat să comunici cu o persoană, cel mai probabil, ești și drăguț cu el.

O altă modalitate de a arăta interes este să pui întrebări și să faci complimente. Oamenilor le place să vorbească despre gândurile și sentimentele lor. Cercetare spectacolcă aproape 40% din comunicarea noastră zilnică este cheltuită vorbind despre experiența subiectivă. Ajutați oamenii să vorbească despre ei înșiși, ghidând conversația în direcția corectă. Astfel vei lăsa cu siguranță o impresie bună.

Vestea bună este că „decalajul de simpatie” dispare de îndată ce ne apropiem de alți oameni și, cu cât îi cunoști mai mult, cu atât te simți mai încrezător în timpul comunicare.