4 moduri de a recâștiga încrederea după o luptă și de a câștiga iertarea

Editura „MIF” a publicat o carte „Curajul de a ierta și libertatea de a nu» Janice Spring, psihoterapeut cu 35 de ani de experienta. Autorul contestă ideea că „iertarea este întotdeauna bună” și spune cum să supraviețuiești durerii emoționale din cauza trădării unei persoane dragi.

În plus, Janis consideră situația conflictuală din două poziții și explică modul în care infractorul merită iertarea, iar părții vătămate i se acordă. Un extras din capitolul „Adevărata iertare” este util celor care doresc să-și dea seama cum să restabilească încrederea zguduită după discordie și să înțeleagă ce acțiuni să întărească cuvintele de pocăință pentru a demonstra părții jignite dorința lor de a cu adevărat Schimbare.

---

1. Faceți acțiuni cu costuri mari și ieftine pentru a restabili încrederea

În cartea mea de recuperare după trădare Am descris conceptul de acțiuni cu costuri mari și ieftine care ajută la restabilirea încrederii. „Cheltuielile” voastre vor fi în primul rând emoționale, nu neapărat monetare.

Acțiuni ieftine pe care le poți face în mod regulat pentru a demonstra că pocăința ta este sinceră; vin relativ usor. Acțiunile cu costuri ridicate necesită mai mult. Adesea necesită un sacrificiu major, în urma căruia vei simți nemulțumire sau rezistență.

Alegând acțiunile de răscumpărare adecvate, aveți obligația de a oferi părții vătămate ceea ce este important pentru ea, ceea ce are nevoie pentru a avea din nou încredere în dvs.

Nu există nicio formulă sau rețetă pentru vindecare. Cea mai proastă reacție este o reacție slabă - când faci prea puțin sau prea târziu. Vi se poate cere să aduceți o contribuție semnificativă la această relație - să nu vărsați câteva picături de sânge, ci să fiți de acord cu o transfuzie completă. În această situație, este mai bine să fii prea generos decât invers.

Când va veni timpul să-ți planifici remușcările, să nu crezi că vei ajunge la o înțelegere imediată. Vă sfătuiesc să desemnați are nevoie acea persoană, fie întrebându-i exact ce poți face pentru a-i câștiga încrederea, fie scriindu-ți propria listă și rugându-i să-ți spună ce articole înseamnă cel mai mult pentru ea.

Dacă doriți să fiți iertat pentru înșelăciune, pașii de bază cu costuri reduse pentru a restabili încrederea pot fi următorii:

• schimba-ti numarul de telefon pentru ca fostul tau iubit sa nu te poata contacta;
• invită-ți partenerul să te sune în orice moment;
• dacă te-ai întâlnit cu un fost iubit sau ai primit un mesaj de la el, spune-i imediat partenerului tău despre asta;
• oferiți partenerului dvs. copii ale facturilor de telefon și card de credit;
• citit și trimite e-mail numai în prezența unui partener;
• spune-i partenerului tău dacă ești supărat sau enervat pe el, mai degrabă decât să păstrezi sentimentele în tine, așa cum poate ai făcut în trecut.

Acțiunile cu costuri ridicate pot fi următoarele:

• schimbă locul de muncă dacă tu și iubitul tău lucrezi într-un singur birou;
• schimbă locuința dacă tu și iubitul tău sunteți vecini;
• rup formal relațiile cu un iubit în prezența unui partener;
• transfera o parte semnificativă a economiilor în numele partenerului.

Iată câteva lucruri cu costuri mari și ieftine pe care le puteți face în alte cazuri:

• studiază-ți traume din copilărie împreună cu un specialist și scrieți persoanei vătămate o scrisoare în care spuneți ce ați învățat despre dvs. și despre tiparele dvs. de comportament;
• recunoaște justiția acuzațiilor persoanei vătămate și ale persoanelor semnificative pentru aceasta (soție, copii);
• respectați nevoia persoanei vătămate de a se distanța de dvs. (de exemplu, nu o atingeți când o salutați dacă vrea);
• Nu-l presați să vă ierte.

2. Completați diagrama de gândire distructivă (TDM)

O altă modalitate de a arăta remușcare este să completezi Diagrama de gândire distructivă (TDM). Această masă, proiectată Aaron Beck, vă va ajuta să urmăriți și să respingați gândurile negative sau inconsecvente care ți-a influențat percepția despre persoana pe care ai jignit-o și felul în care te-ai comportat l. Iată un exemplu de umplere.

Tabelul gândurilor distructive

În prima coloană, notează faptele obiective despre ceea ce s-a întâmplat, fără amestecul de gânduri și emoții pe care le simți în legătură cu asta. În al doilea, descrieți cum vă simțiți în același timp: insultat, umilit, rănit, deprimat, simțiți furie, anxietate, iritare etc. În a treia coloană, notează-ți gândurile automate, cele care îți trec imediat în minte. Nu încercați să le corectați sau să formulați mai elegant. În al patrulea, încercați să contracarați aceste gânduri automate căutând cognitive deformare.

Acest exercițiu se bazează pe faptul că gândurile tale hrănesc emoțiile, dar adesea sunt false sau iraționale. Ajustându-le, îți vei schimba reacția emoțională, aceasta va deveni mai puțin violentă și mai potrivită pentru situația actuală. Pentru mai multe informații despre cum să faceți față gândurilor distructive, puteți citi Dennis Greenberger și Christine Padesky la carte „Mintea guvernează starea de spirit” și în muncă "Sanatate buna. The New Mood Therapy de David Burns.

Să luăm exemplul lui Mary, care a folosit TDM și acest „exercițiu corectiv cognitiv” pentru a câștiga iertarea soțului ei.

Maria a crescut într-o mare familie italiană zgomotoasă. „Toți vorbeau în același timp”, mi-a spus ea. Înveți involuntar să ridici vocea pentru a fi auzit. Mama mea are un temperament ca un dragon, se certa constant cu mine și cu sora mea, ne certam cu ea și toată lumea s-a desprins. Soțul meu George este de pe altă planetă. În familia lui, se obișnuiește să ignore conflictele și să trăiască în tăcere. Când mă enervez, mă eliberez. Pentru mine, furia este eliberarea de emoție. Nu înseamnă nimic. Pentru soțul meu, este sfârșitul lumii. El, desigur, mă provoacă, dar nu rămân dator. E deja pe margine. Poate încă o ceartă - și noi divorț».

Iată cum a completat Maria tabelul.

Coloana 1: descrieți situația. Găzduim o petrecere și l-am rugat să atârne patru ghivece de flori afară în timp ce eu făceam comisioane. Era acasă cu cei doi copii ai noștri. Când m-am întors trei ore mai târziu, florile erau în același loc, iar computerul era pornit.

Coloana 2: Descrieți-vă sentimentele. Sunt supărat. I-aș tăia capul.

Coloana 3: notează-ți gândurile automate. L-am rugat să facă o mică treabă și nici el nu a făcut-o. Trebuie să fac totul singur? Desigur, are mult timp pentru un computer.

Coloana 4: Evaluați critic gândurile automate.Cere tu însuți: gândurile mele sunt corecte? Sunt productivi? Reacția mea este tipică pentru mine? Cum altfel poți să o faci?

Gândurile mele sunt corecte? De fapt, George a făcut multe pentru familie astăzi. A dus copiii în parc și a plivit grădina în timp ce ei se jucau în curte. Mai târziu mi-a spus că nu a atârnat florile pentru că nu s-ar simți confortabil pe scara cu uneltele când copiii alergau. A pornit calculatorul pentru un minut în timp ce copiii mâncau.

Sunt gândurile mele productive? Trag concluzii și văd totul în alb și negru: eu sunt perfect, el este nesemnificativ; eu trudesciar el este leneș. Drept urmare, vorbesc cu el, ceea ce îl înfurie pe mine și nu vrea să facă nimic.

Este reacția mea tipică pentru mine? Da. Trebuie să mă calmez și să-mi urmăresc tonul. Am crescut într-o familie complet diferită de George, conflictele noastre s-au rezolvat altfel. Ceea ce mi se pare inofensiv este fatal pentru el — și pentru noi. pornesc prea repede și Îmi pierd cumpătul.

Cum altfel poți să o faci? Aș putea să-l întreb ce s-a întâmplat în loc să presupun imediat ce e mai rău. Aș putea să-l întreb când îmi va finaliza sarcina. Pentru el este important. Deci trebuie să fie important și pentru mine. Dacă schimb felul în care vrea el, nu voi pierde. Mă voi gândi chiar mai bine la mine dacă încerc.

Prin monitorizarea gândurilor din spatele actului, evaluându-le critic și venind cu opțiuni noi, mai constructive, Maria a arătat că își dorește cu adevărat să devină un partener mai empatic. Iată ce a spus ea însăși: „Pentru ca tu să mă ierți, nu este suficient din partea mea să-mi cer scuze și să-mi recunosc comportamentul. Trebuie să-mi schimb atitudinea față de tine. vreau s-o fac. eu voi lucrează la el».

3. Note cu perspective

Notele de informare sunt note scurte sau e-mailuri pe care le trimiteți părții afectate pentru a arăta că sunteți îngrijorat de propriul comportament și că încercați să vă schimbați.

Prin această practică, încetezi să vorbești în termeni generali și împărtășești descoperiri specifice despre tine, în urma cărora pocăința ta va fi mai profundă.

Victor a evitat în mod cronic conflictul. Când nu-i plăcea ceva, fie nu se gândea la situație, fie își înăbușea sentimentele, spunându-și că protestul nu va rezolva nimic, că soția lui va fi doar jignită și se va răzbuna. Mulți ani a acumulat în sine nemulțumiri, una după alta.

După 15 ani de căsnicie, Victor schimbat soție cu o femeie pe care a cunoscut-o pe internet. Când soția lui Beth a aflat despre asta - fiul lor adolescent a citit în secret toată corespondența sinceră a tatălui său - Victor nu era el însuși de rușine și a fost de acord cu unele schimbări pentru ca soția lui să se simtă protejată și iubit. Printre acestea s-au numărat note cu perspective.

În primul rând, Victor a ascultat de ce avea nevoie Beth de la el pentru a începe să aibă din nou încredere. Ea i-a spus: „Vreau să știu când ești trist. Ești întotdeauna foarte amabil cu mine, ești generos și înțelegător. Dar nu știu ce se întâmplă în tine. Cum pot să înțeleg că te îndepărtez cu unele dintre acțiunile mele? Am nevoie să vii la mine, să-mi spui - nu altcineva. Nu către altcineva. Nici măcar psiholog».

Și Victor a început să lucreze la asta: să fie interesat de sentimentele sale și să le scrie în jurnal în fiecare zi, luptându-se cu tendința lui firească de a evita conflictele. Când nu-i plăcea ceva, scria un bilet cu conștientizare și i-o dădea lui Beth.

Într-o zi a adus flori de acasă din supermarket. „Florile nu sunt foarte proaspete acolo”, îi aminti Beth. „Și pentru viitor: avem nevoie de două buchete, astfel încât să arate frumos într-o vază.”

Victor se întrebă cum se simțea. Anterior, el și-ar fi reținut furia până când aceasta s-a potolit, apoi și-ar fi îngropat-o adânc înăuntru. De data aceasta, i-a scris lui Beth următoarea notă: „Îmi este greu să recunosc asta, sunt atât de obișnuit să evit conflictele. Remarca ta a fost ca un pumn în stomac pentru mine. Spune ce-ți place la flori, dar trebuie să aud că apreciezi eforturile mele. Ar trebui să vă pot face pe plac.”

Beth s-a încordat când a citit asta. Dar, în același timp, am văzut în acest gest o manifestare a pocăinței și a dorinței Vino mai aproape. „Este mai bine decât atunci când îți taci sentimentele și le-ai turnat în pat altcuiva”, i-a spus ea soțului ei.

4. Planificați o ceremonie de dovadă a devotamentului

Este important aici să iei inițiativa și să te gândești la detalii pentru a spune: „Asta este ceea ce cred și voi face”. Poți efectua ceremonia în fața copiilor, rudelor sau prietenilor apropiați, nu neapărat în fața publicului larg.

În primul rând, poți citi cu voce tare ce vei face pentru persoana pe care ai jignit-o, acceptând astfel responsabilitatea pentru viitorul relației și restabilind apropierea și grija reciprocă. De exemplu, ați putea spune: „Promit că voi pune din nou toate eforturile mele pentru a vă face să vă simțiți iubit și protejat. Promit să nu mai beau și să merg la întâlniri anonime alcoolici de cel puțin șase ori pe săptămână. Promit să nu-mi îngrop sentimentele, ci să vorbesc cu tine când mă simt rănit sau enervat.” Apoi al doilea partener își citește promisiunile.

Toate aceste exerciții ajută persoana vătămată să se simtă în siguranță și iubită și să întărească procesul de iertare. Timpul singur nu te va aduce înapoi la vechile sentimente.

Curajul de a ierta și libertatea de a nu ierta este o carte care te va ajuta să faci față trădării și să mergi mai departe cu viața ta. Este util pentru cei care caută să scape de dorința de a enerva infractorul și doresc să se împace cu ei înșiși și cu ceilalți.

Cumpără o carte