Cum să-i ajuți pe copii să facă față divorțului părinților lor

Merită să salvezi o căsnicie proastă de dragul copiilor?

Divorțul părinților este aproape întotdeauna o lovitură teribilă pentru copii. Cu toate acestea, este mult mai rău pentru starea psihică a copilului să trăiască într-o familie în care unul sau ambii soți sunt în mod constant epuizați și nefericiți, se ceartă mereu, fac scandaluri și învinovățindu-se reciproc.

Mai mult, dacă părinții mențin o căsnicie nefericită doar de dragul copiilor lor, par să se sacrifice și, cel puțin inconștient, cer mult mai mult de la ei. Ei devin intoleranți față de deficiențele membrilor mai tineri ai familiei și între ei se dezvoltă neînțelegeri. Ca răspuns la solicitările excesive, copilul începe să se considere un eșec.

Și nu trebuie să uităm că copiii își creează propria imagine și model de comportament pe baza a ceea ce observă în familie.

Cel mai rău efect asupra unui copil nu este divorțul, ci conflictele parentale în timpul și după acest eveniment. Dar dacă totul este făcut corect, copiii vor supraviețui stresului cu pierderi minime, vor crește sănătoși din punct de vedere mental și vor putea construi o familie puternică și fericită în viitor.

Cum să-i spui copilului tău despre divorț

Există mai multe greșeli comune pe care nu ar trebui să le faci dacă te hotărăști divorț:

1. Întârzie momentul în care le spui copiilor tăi totul. Dacă decideți să vă despărțiți, nu ar trebui să taci acest fapt, încercând să mințiți că totul este în regulă. Chiar și copiii simt că ceva nu merge bine, dar nimeni nu le confirmă sentimentele. O astfel de contradicție creează stres inutil și irosește energie de care vor avea nevoie în curând.
2. Vorbim despre divorț când încă nu s-a decis nimic. Aceasta este cealaltă extremă, dăunătoare copiilor. Nu vă puteți transmite zvâcnirea și întoarcerea către copilul dumneavoastră, deoarece acest lucru crește și mai mult anxietatea și incertitudinea.
3. Nu răspunde la întrebările copiilor. Acest lucru se poate întâmpla dacă părinților le este frică să-și rănească copilul sau nu găsesc cuvintele. Sentimentul că ți se ascunde ceva dă naștere la anxietate, nervozitate, tulburări de somn și alte probleme.
4. Spune-i copilului tău diferite versiuni ale motivelor. Dacă mama are o teorie și tata are alta, ea îi încurcă pe copii și distruge certitudinea de care au nevoie. Este și mai rău dacă și părinții se învinuiesc unul pe altul, făcând partenerul vinovat și întorc copilul împotriva lui.
5. Spunând că totul va fi ca înainte. Părinții fac adesea greșeala de a încerca să-și calmeze copiii cu această frază. În esență, aceasta este înșelăciune. Este mai bine să le spuneți copiilor adevărul, în timp ce alegeți o formulare mai blândă, de exemplu: „Acum va fi diferit, dar ne vom asigura că vă simțiți bine. Și chiar dacă este trist, suntem acolo pentru tine.”

În primul rând, convingeți-vă cu partenerul despre cum le veți explica ce se întâmplă copiilor, apoi discutați cu ei împreună. Încearcă să te asiguri că conversația are loc într-o atmosferă prietenoasă și că versiunile tale coincid complet.

Nu ar trebui să utilizați următoarele versiuni ca motive (chiar dacă sunt adevărate):

1. Sprijin financiar slab din partea tatălui.
2. Date trădare.
3. Atitudine și comportament slab al unui părinte față de celălalt.
4. Resentimente unul față de celălalt din orice motiv.
5. Creșterea necorespunzătoare din partea unuia dintre părinți.

În schimb, veniți cu un motiv neutru și comunicați-l corect copilului dumneavoastră.

Este important să întărim următoarea credință în copil: „Chiar dacă mama și tata nu mai sunt soț și soție, ei sunt părinții mei pentru totdeauna, iar eu sunt copilul lor”.

De asemenea, merită să le spui copiilor tăi cum se va schimba viața lor după un divorț: unde vor locui și cu cine, în ce zile se vor întâlni cu celălalt părinte. O astfel de conversație va adăuga certitudine și va ajuta la restabilirea suportului pierdut.

Ce condiții pot apărea la un copil după un divorț?

În primele șase luni după pauză, toți copiii observat reacții de stres.

Copiii de 3-4 ani pot dezvolta probleme cu organismul: enurezis, constipatie, probleme de somn si mancare. La această vârstă, psihicul este la începutul formării sale, iar senzațiile și emoțiile corporale nu sunt încă separate.

Copiii de orice vârstă pot deveni agresivi, manifestând accese periodice de furie și încăpățânare. Ei par să se întoarcă în dezvoltarea lor pentru a experimenta durere.

Dacă un copil de șase ani se comportă ca un copil de trei ani, de exemplu, țipă și se rostogolește pe podea, psihicul lui încearcă astfel să facă față amenințării. El revine la vechile forme de comportament pentru a economisi energia mentală. Și asta e în regulă.

Este mult mai rău dacă copilul este absolut calm. Psihologii a avertizaacea indiferență și comportamentul „confortabil” după un divorț nu este un semn că a făcut față traumei în câteva zile sau săptămâni, ci un semnal de alarmă.

Fiecare copil sănătos mintal trebuie să reacționeze la divorț. Calmul extern și indiferența nu vorbesc despre starea interioară.

Cel mai probabil, copilului nu i s-a permis - deschis sau ascuns - să-și exprime sentimentele și a fost obligat să împingă totul înăuntru. Cu toate acestea, incapacitatea de a procesa fricile și fanteziile poate duce la apariția simptomelor nevrotice.

În viitor, o astfel de persoană nu va putea avea încredere în alții, inclusiv în partenerii romantici, și va avea de suferit stimă de sine scăzută, anxietate, agresivitate incontrolabilă sau, dimpotrivă, bunăvoință excesivă față de toată lumea contracta.

Cum să ajuți un copil să treacă printr-o criză

Merită să ne concentrăm pe vârstă în această chestiune. Bebeluși iar bebelușii sunt foarte dependenți de starea emoțională a mamei lor. Prin urmare, în acest caz, sarcina principală este să-și regleze și să-și mențină fondul emoțional cât mai mult posibil. De asemenea, este important să mențineți ritmul obișnuit de viață și programul bebelușului.

Copiii de vârstă preșcolară și primară sunt grupul cel mai vulnerabil. Sunt incluși în sistemul familial și înțeleg multe, dar tot nu pot înțelege ce se întâmplă. Este important să discutați cu copilul despre ceea ce se întâmplă și să subliniați că divorțul este o decizie a adultului. În același timp, nu ar trebui să folosiți un limbaj precum „nu e vina ta”.

Acest lucru este valabil și pentru copiii adolescenți. Aceștia fac față mai adecvat divorțului pentru că au deja sprijin în prieteni, hobby-uri, planuri și relații. În același timp, este și important să vorbiți cu ei sincer, să întrebați ce anume îi îngrijorează și îi îngrijorează.

În perioada acută - primele șase luni înainte și dupa divort — trebuie să accepți posibila agresiune a copilului ca pe o realitate inevitabilă. Nu încercați să o suprimați; dimpotrivă, oferiți-i ocazia să o exprime în siguranță.

Sub nicio formă nu trebuie să-ți faci de rușine copilul pentru sentimente „imorale”, nu-l mustrați, certați sau acuzați de nedreptate. Ascultă, iar când pasiunea copilului se termină, îmbrățișează-l și spune-i că înțelegi cât de greu este pentru el. Exprimați-vă sentimentele - spuneți că este dificil și pentru dvs. acum, dar împreună veți trece peste asta.

Desigur, nu-ți poți răsfăța copilul cu dorințele lui, de exemplu, să nu mergi la școală sau să mănânci doar înghețată. Dar, în același timp, nu ar trebui să strigi la el sau să-l faci de rușine - încearcă să rezolvi astfel de conflicte cu răbdare și blândețe. Iată câteva exemple:

1. Copilul refuză să meargă la școală sau la grădiniță. „Desigur, ar fi grozav să nu mergi la școală când nu vrei. Uneori am aceste gânduri și despre munca mea. Ne vom aranja cu siguranță zi libera, dar este mai bine să vă planificați.”
2. Copilul cere dulciuri, dar tu ești împotriva alegerii lui. „Înțeleg că vrei ceva dulce. Lasă-te să alegi orice fruct dulce vrei.”
3. Trebuie să mergi la o întâlnire de afaceri, iar copilul tău cere să-l iei cu tine. „Vrei ca mama ta să stea cu tine și ca noi să stăm pe canapea într-o îmbrățișare. Îți faci griji că, dacă mama ta merge undeva, s-ar putea să o pierzi. La urma urmei, ți se pare că și tu ți-ai pierdut tatăl. Dar asta nu este adevărat. Tata va veni la tine, își amintește mereu de tine. Și mama nu va pleca niciodată, chiar dacă uneori merge la afaceri. Și seara cu siguranță vom sta cu tine și vom vorbi despre tot ce este în lume.”
4. Copilul te acuză pe nedrept de ceva, reacționează agresiv față de tine, te critică. Repetă în mintea ta că acestea nu sunt gândurile lui adevărate, ci doar reacții la durerea și suferința interioară. „Draga mea, te simți foarte rău, înțeleg. Vino la mine, totul va fi bine, lasă-mă să te îmbrățișez.”

Copiilor mai mari li se poate oferi literatură specială. Iată câteva cărți care sunt bune pentru copiii de diferite vârste, precum și pentru părinții lor:

1. Jacqueline Wilson, „Un nou început”
2. Ute Krause, prințese și tâlhari.
3. Natalya Remish, „Doar despre lucrurile importante. Despre Mira și Gosha.”
4. Christine Nöstlinger, „Desigur și în general.”
5. Ulf Stark, Lasă urșii polari să danseze.

CU adolescenti Puteți viziona seriale TV sau filme care abordează aceste subiecte și apoi discutați despre ceea ce ați vizionat. În același timp, este important să clarificăm părerea copilului: „Cum crezi că trăiește personajul principal? Ce l-ar putea ajuta? Cu ce ​​îi este greu să facă față?

Cum să organizezi comunicarea între un copil și părinți după un divorț

O atitudine negativă față de unul dintre părinți paralizează psihicul copilului, îi ia o parte din identitate și deschide ușa conflictelor interne.

Încercați să mențineți o relație bună și asigurați-vă că copiii au posibilitatea de a comunica cu ambii părinți fără a vă simți vinovați față de ei pentru dragostea lor.

Multe mame se confruntă cu fenomenul „tată de duminică”. Femeia controlează și reglează comportamentul copilului toată săptămâna, îl pune să-și facă temele, monitorizează respectarea regulilor și mâncare, iar tata, ca o vacanță, vine pentru o zi și apoi pleacă. În același timp, toate emoțiile negative, valul de capricii și proteste sunt observate de mamă și i se pare nedrept.

Nu îi poți certa pentru o astfel de „nedreptate”, cu atât mai puțin îi poți întoarce împotriva celuilalt părinte din resentimente. Expresia „tata ne-a abandonat” poate lăsa o cicatrice teribilă pe psihicul unui copil și poate ruina complet relația cu un fost partener.

Merită să urmărești ce spui. Nu-ți certa partenerul în fața copilului, nu inventa emoții pentru el de genul „tati nu te mai iubește”. Chiar dacă ai toate motivele să crezi așa, astfel de conversații vor provoca doar durere.

În același timp, încearcă să-ți înțelegi partenerul. Înainte de divorț, era membru cu drepturi depline al familiei, iar după aceea primește doar firimituri de atenție și nu are ocazia să-și vadă copilul crescând. O astfel de „excludere” din familie poate fi dureroasă nu numai pentru copii, ci și pentru adulți.

Dacă este posibil, încercați să vă implicați partenerul în îngrijirea copilului. Lăsați-l nu doar să iasă cu el în weekend, ci să îndeplinească sarcini importante. De exemplu, mergând la medic sau cumpărând uniforme și rechizite școlare, vorbind cu profesorii săi, participarea la întâlnirile părinți-profesori. În acest fel tatăl va fi implicat creşterea, rolul lui nu se va limita la divertismentul de weekend, iar toată lumea va beneficia de el.

De asemenea, se poate întâmpla ca, în ciuda dorinței tatălui de a vedea copilul, acesta din urmă proteste împotriva întâlnirilor. Este important să înțelegeți că agresivitatea poate avea diferite cauze:

• Resentimente față de tată pentru că acum locuiește separat.
• Resentimentul față de mamă proiectat asupra tatălui. Deoarece bunăstarea copilului depinde acum de mamă, este periculos să arăți deschis furia față de ea, iar emoția este transferată într-o altă figură.
• Adaptarea la dorințele inconștiente ale mamei. Femeia este supărată pe fostul ei partener, iar din moment ce copilul o iubește, el face la fel.
• Te simți vinovat în fața tatălui tău. Copilul simte că, din moment ce a rămas să locuiască cu mama lui, înseamnă că și-a trădat tatăl. Vina se transforma in agresivitate.

Nu urmați exemplul copilului dvs. Încercați să structurați problema vizitei, nu vorbiți urât despre celălalt părinte și nu arătați că sunteți nemulțumit de fostul partener sau de întâlnirile lor.

Ce să faci dacă unul dintre părinți nu dorește să comunice cu copilul

De asemenea, se întâmplă ca unul dintre parteneri să nu fie părinte. În acest caz, al doilea ar trebui în primul rând să solicite sprijinul adulților - prieteni, rude, psihologi și să nu caute consolare în copil. Copiii nu pot deveni un sprijin pentru părinții lor - nu sunt pregătiți pentru asta.

Nu ar trebui să-i spui copilului tău că celălalt părinte îl iubește cu adevărat, trebuie doar să o facă o singura data. Aceasta va forma o idee greșită despre dragoste, care poate avea un efect negativ asupra relațiilor viitoare ale copilului.

Dacă nu înțelegi de ce partenerul tău s-a comportat astfel, spune-o. Nu veni cu lucruri bune sau rele despre fostul tău soț, vorbește pentru tine și asigură-ți copilul că vei fi mereu acolo.

De exemplu: „Chiar nu știu de ce s-a întâmplat asta, dar îmi pare foarte rău. Sunt aproape!" Astfel arăți că copilul are pe cine să se bazeze, nu este singur.

Când să vezi un psiholog

Există o serie de factori care indică faptul că este timpul să căutați un specialist:

• O schimbare bruscă în comportamentul copilului. De exemplu, dacă trece de la activ la retras, de la calm la reacție violentă la evenimente.
• Schimbări bruște în ritmul zilei și nevoi: modificări ale tiparelor de somn și comportamentului alimentar, manifestări enurezis sau encopresis, apariția unor comentarii negative despre sine, despre aspectul sau comportamentul cuiva.
• Schimbări drastice în comunicare, de exemplu, fiind închis de semeni.
• Leagăn emoțional și incapacitatea de a face față emoțiilor care uneori par să „înece” copilul.

Amintiți-vă că este în regulă să ceri ajutor. Când întemeiați o familie, nimeni nu intenționează să divorțeze și este dificil să vă pregătiți 100%. Aceasta este o perioadă în care fiecare membru al familiei are nevoie de sprijin.