Ce împiedică un cuplu să fie fericit: spune psihologul Alexander Kolmanovsky

De regulă, ambii parteneri suferă de neînțelegeri într-un cuplu. În același timp, toată lumea este sigură că are dreptate, dar îi sunt încălcate interesele. Psihologul Alexander Kolmanovsky a vorbit despre problemele relațiilor la festivalul Inpsycho Fest, care a fost susținut de Institutul de Psihanaliză din Moscova. Life hacker a luat notițe despre prelegerea sa.

Acuzațiile că cealaltă persoană nu te aude, nu te înțelege și nu vrea deloc să vorbească sunt o cauză comună a relațiilor tensionate într-un cuplu. Oamenii se simt nefericiți, dar nu înțeleg cum să-și forțeze partenerul să țină cont de propriile nevoi. Să ne dăm seama de ce apar certuri și ce să facem cu ele.

De ce apar conflicte între parteneri?

Întâmpinăm dificultăți în relații tot timpul, începând din copilărie. Detaliile pot fi complet diferite, dar comploturile sunt de obicei foarte asemănătoare - atât în ​​încăierarile școlare, cât și în scandalurile familiale.

La școală, un băiat de la biroul din spate poate să se înarmeze cu o riglă și să atingă fata care stă în față. Iar un bărbat adult, la rândul său, este gata să-și atace soția cu reproșuri din cauza unui lucru mărunt. Și apoi aduceți conversația despre subiecte obișnuite de zi cu zi într-un scandal.

Toate astfel de conflicte au un motiv principal. Fiecare dintre ele este o modalitate de a atrage atenția și apoi de a obține acceptarea necondiționată. Iată cum arată în practică.

Băiatul care stă în biroul din spate înțelege perfect că fata știe de existența lui. Și să împingi o riglă nu este o încercare de a-ți aminti acest lucru. Băiatul nu încearcă doar să o determine pe fată să se întoarcă la el. Vrea să-l privească cu amabilitate.

Ca orice persoană, un școlar trebuie să fie acceptat așa cum este. Adică nu numai liniștit, zâmbitor și plăcut, ci și nepoliticos, inconfortabil, neceremonios. Poate că nici măcar nu își dă seama de dorința lui, dar acționează sub influența acesteia.

Desigur, această metodă pare ciudat. Adesea, o fată încearcă la început să nu observe aceste încercări pentru că sunt neplăcute pentru ea. Dar dacă băiatului îi pasă cu adevărat de ea, nu face decât să-și dubleze eforturile.

Nu sună prea plăcut, dar este un fapt.

Cum să te comporți dacă partenerul tău încearcă să facă scandal

Să ne uităm la un alt exemplu. Dimineața de familie. Copiii se pregătesc să ia micul dejun și să toarne lapte pe cereale. Soțul, observând că fiecare dintre ei are haita lui, declanșează un scandal. Își mustră nepoliticos soția că i-a cerut de o mie de ori să cumpere un pachet mare, mai degrabă decât câteva mici, pentru că este mai ieftin.

Ea răspunde că are motive să aleagă pachete mici. Și în general - nu este nevoie să strig, aș putea vorbi calm. Dar nu vei primi un ton normal de la el.

Atunci femeia se poate plânge psiholog la recepție: am îndurat grosolănia lui timp de 10 ani, dar relația nu face decât să se înrăutățească. Ori țipă, ori nu vrea deloc să vorbească cu mine.

Prin urmare, în conflicte, nu ar trebui să reacționați la cuvintele partenerului sau la tonul în care sunt rostite. Ar fi mai bine să încercăm să înțelegem de ce celălalt a ales această metodă specială de comunicare. Dacă țipă, află ce se află în spatele țipetei.

Se spune adesea că scandalizatorul repetă pur și simplu aceleași tehnici care au fost folosite de el. părinţi. Dar această explicație nu este suficientă. În primul rând, aceeași persoană poate vorbi calm; probabil că nu este întotdeauna agresiv. În al doilea rând, cu toții am întâlnit certuri în copilărie, dar cu siguranță am văzut și alte scenarii de comunicare.

În conflicte, regula funcționează adesea: dacă o persoană dă dovadă de agresivitate, înseamnă că nu a putut să-și satisfacă nevoia într-un alt mod, pașnic. Prin urmare, merită să aflați ce îl îngrijorează cu adevărat. Dacă grosolănia este întotdeauna o cerere de atenție, puteți încerca să înțelegeți în ce zonă persoana simte o deficiență dureroasă.

Dar asta mai târziu, într-o situație calmă. Și în acest moment cearta Nu ar trebui să te implici emoțional într-un scandal, ci să arăți că ai în vedere persoana respectivă și o respecți. Și răspunde cu calm la întrebarea care a devenit motivul disputei.

De exemplu, o soție într-o situație cu cereale poate spune: „Da, ai dreptate, costă mai mult. Te înțeleg. Însă este important pentru noi ca fiecare copil să aibă propriul pachet – asta îi face mai ușor să numere porțiile consumate. Au nevoie de el pentru a concura.”

De ce să înveți să-i accepti pe ceilalți este o tactică și o strategie benefică

Apare întrebarea: de ce exact trebuie să fac compromisuri? Vreau si eu mai multa atentie, mi se intampla si mie sa doare si sa fie neplacut. De ce eu și nu altcineva? Lasă-l să înceapă primul!

Acesta este singurul mod de a stabili o înțelegere reciprocă cu altul

Merită să recunoaștem faptul că acceptarea nu este o mișcare în două sensuri. Poți fi sigur că personal vei face totul pentru a-l înțelege și a accepta pe celălalt. Dar asta nu garantează că va face cu siguranță același lucru. Cu toate acestea, nu există încă o altă modalitate de a stabili înțelegerea reciprocă.

Nu există nicio garanție aici - nimeni nu poate fi forțat să facă ceva ce ei înșiși nu vrea să facă. Nici tu, nici partenerul tău.

Unii oameni îi spun partenerului lor: bine, voi încerca să te înțeleg și să activez empatia, dar apoi voi vedea dacă îmi răspunzi la fel. Cu toate acestea, un astfel de comportament nu este perceput de alții ca o mișcare către. Aceasta este o încercare de tranzacționare. Cerința de a fi prietenos provoacă doar proteste. Dar dacă activezi empatia și încerci cu adevărat să privești situația prin ochii altuia, este puțin probabil să treacă neobservată.

Dar este important să încerci a intelege și acceptă un partener nu din sacrificiu sau generozitate. Dacă îți este dificil, activează pragmatismul. Gândiți-vă la asta astfel: doriți o relație confortabilă și iată o modalitate excelentă de a o crea. Da, nu există garanții, dar această metodă și-a dovedit eficacitatea de multe ori. Deci ar putea funcționa și în situația ta.

Aceasta este calea către autoacceptarea și propriul tău confort.

Chiar dacă eforturile tale nu funcționează, vei fi totuși un câștigător. Si de aceea. Psihicul nostru are o proprietate importantă numită mecanism recurent al conștientizării de sine sau DIU. Este necesar să înțelegem mai bine comportamentul uman. Principiile de funcționare ale mecanismului au fost descrise de celebrul psiholog Lev Vygotsky.

Psihicul nostru este conceput în așa fel încât o persoană să-i trateze pe ceilalți și pe sine în mod egal. Această percepție se dezvoltă cu pruncie. La început, copilul nu are conștientizarea propriului „eu” - există doar „ei”, oamenii din jurul lui. Această categorie este foarte rapid împărțită în două părți.

Există un „grup plus” - cei care hrănesc, îngrijesc, îngrijesc. Iar „grupul minus” este toți ceilalți. Pentru a supraviețui, un copil trebuie să înțeleagă cui să trimită semnale de ajutor și de la cine să stea departe.

De-a lungul timpului, o persoană devine conștientă de propriul „eu” și îi transferă aceleași aprecieri ca și celor din jurul său - pur și simplu nu are alte note. Se dovedește că, cu cât simte mai multă empatie față de oameni, cu atât le înțelege mai bine nevoile și motivele, cu atât găsește mai multe avantaje în ei, cu atât se va simți mai bine despre sine. Și înțelegeți-vă pe voi înșivă.

Deci, pentru a scăpa de motivele care împiedică un cuplu să fie fericit, ar trebui să încercați să înlocuiți confruntarea cu empatie. Fie acest lucru va funcționa, fie vei începe să înțelegi mai bine nu numai partenerul tău, ci și pe tine însuți. Mai mult, al doilea rezultat este garantat.