Cum să oprești hărțuirea și să începi să-ți pese

De ce trebuie discutat acest subiect

Anii 2010 au devenit revoluționari pentru Rusia într-un anumit sens. Nu la fel ca acum 100 de ani: de data aceasta nu s-a schimbat sistemul politic, ci abordarea drepturilor omului. Au început să discute serios fenomene precum sclavia modernă și violența domestică. Nici hărțuirea sexuală nu a fost ignorată. Și acest subiect s-a dovedit a fi foarte dificil.

Faptul este că hărțuirea nu este doar un impact fizic, atunci când victima este ciupită, atinsă împotriva voinței sale și interferează cu pasajul. Acestea sunt complimente sau glume dubioase, o atenție nedorită obsesivă și multe altele. Dar nu există o inspecție de compliment pentru a determina exact ce se poate și ce nu se poate spune. Și, în general, acest lucru este cel mai bun. Pe de altă parte, creează o zonă gri imensă, din care nu este ușor să ieși.

Percepția unui anumit gest este foarte influențată de societate și de atitudinile sale. De exemplu, în Rusia există mari probleme cu limitele personale, respectul pentru „nu” altcuiva și cultura exprimării sentimentelor. Ne

din copilărie a sunat că, dacă ești tras de împletituri sau lovit în cap cu o servietă, atunci ei pur și simplu arată atenție. Persoanei care a făcut asta nu i s-a spus de multe ori nimic. Drept urmare, toate acestea se transformă în „Haide, doar că el este ceea ce poți lua de la el” pentru primul și „Nu am vrut nimic rău” pentru al doilea.

Tendința percepțională nu transformă hărțuirea în altceva și poate fi totuși traumatică.

Doar că victima nu va avea pe nimeni care să ceară ajutor, pentru că se presupune că nu i s-a întâmplat nimic teribil.

De asemenea, cultura noastră este plină de iluzii că dragostea cuiva poate fi atinsă. Ți-au spus nu, iar tu aștepți la ușă, te umple cu mesaje, faci duș cu cadouri. Gesturile par a fi pozitive din exterior. Dar aceasta este persecuție, deoarece este comisă împotriva voinței destinatarului. Chiar dacă îi dai diamante și un milion de dolari.

Toate acestea sunt folosite de cei care nu vor să renunțe la hărțuire. Principalele lor argumente sunt: ​​„Cum atunci întâlni și să începi o relație? " și „Ce, nu poți spune deja un compliment?”

Puteți avea grijă și iată cum să o faceți.

Cât de diferit este flirtul de hărțuire

poartă

Curte pentru a fi pe placul celui către care se îndreaptă atenția. Ei caută să se mulțumească singuri. Desigur, puteți susține că curtarea, dacă totul merge conform planului, se va termina aproximativ la fel ca hărțuirea. Nu este adevarat. Există o prăpastie imensă între flirt și constrângere.

Reciprocitate

Hărțuirea este o afirmație unilaterală. Îl fac pe destinatar să se simtă rău, nu țin cont de interesele sale. Aici este un loc jigniri și atingere nedorită. Apropo, hărțuirea nu implică neapărat confidențialitate. De exemplu, versiunea lor de stradă este obișnuită - catcalling (din engleză cat calling). Acestea sunt strigăte, fluierături, comentarii obscene, precum și încercări de a atinge, apuca mâna și așa mai departe. Un lucru destul de neplăcut care poate părea normal doar dintr-o canapea caldă. Ei bine, sau din poziția de atacator.

Curtea este un proces în care sunt implicați ambii participanți la acțiune. Ei își arată atenția reciproc, își exprimă consimțământul în acest sens - verbal și non-verbal.

Este posibil ca aceste semnale să nu fie întotdeauna ușor de citit. De exemplu, un scenariu comun în care o persoană (și de obicei aceasta fată) acceptă la rece semne de atenție. În același timp, este imposibil să se spună cu certitudine din reacție dacă afirmațiile sunt reciproce. Atâta timp cât sunteți sigur că nu există cu siguranță nici un refuz în această răceală și nu o forțați la nimic, se simte în continuare ca o curte. Dacă sunteți hotărât să jucați aceste jocuri în loc să construiți o relație normală, puteți continua cu prudență.

Egalitate

Când flirtează, o persoană este percepută ca un interlocutor cu drepturi depline cu gândurile sale. Sentimentele și opiniile ambilor participanți sunt importante. În caz de hărțuire, victima este doar un obiect sexual. Ce diferență are dacă îi place sau nu ceva.

O altă componentă semnificativă este puterea și afișarea puterii. De obicei, nimeni nu solicită pe nimeni dintr-o poziție vulnerabilă. Dacă o persoană ar putea să-și piardă slujba, să-i distrugă reputația sau să o prindă foarte dureros în maxilar acum, de obicei distinge clar între hărțuire și flirt Deci, dacă există o inegalitate ierarhică între doi oameni, de exemplu unul lideriar cealaltă este subordonată, situația implicită va fi foarte dificilă. Atunci când refuzul, cel puțin teoretic, ar putea duce la pedepse sau demiteri, acest lucru este mai aproape de hărțuire. Prin urmare, următorul punct este extrem de important aici.

Dreptul de a renunța

Dacă oamenii cochetează, amândoi ar trebui să simtă că situația este sub control: puteți părăsi jocul în orice moment și nu se va întâmpla nimic. Hărțuirea nu oferă o astfel de oportunitate.

Uneori societatea atacă victima hărțuirii: ei spun că ea nu a spus suficient de brusc „nu”, a comunicat prietenos și a zâmbit la hărțuire. Este foarte probabil ca victima să fi trăit anterior nu în fabuloasa Roseoponia, ci în realitate. Știi, unde poți fi ucis pentru refuzul de a te întâlniUn locuitor din Kirov a ucis o femeie din cauza refuzului de a se întâlni. Dacă un boxer greu se apropie de tine pe o alee întunecată și îți cere bicicleta și hainele, vei încerca să negociezi cu amabilitate. Nimeni nu îți va reproșa că ai spus cumva cu ezitare „nu”. Dar este un om, ar înțelege totul.

Cum să evitați acuzațiile de hărțuire

Nu hărțuiți. Șansele sunt nevinovate flirtând va fi considerată constrângere, extrem de mică. În ciuda numeroaselor zone gri, se poate simți linia dintre curte și urmărire. De exemplu, „doar un compliment” nu este întotdeauna un compliment. Nu trebuie să fii profesor de psihologie pentru a înțelege: exclamația „Ce țâțe!” pentru o femeie sau colegă necunoscută nu este un semn de admirație pentru silueta ei. Aceasta este hărțuirea. În același timp, nimeni nu va fi ofensat când va auzi „Ai un simț al umorului foarte bun”.

Dar chiar dacă faceți brusc ceva greșit, nu se va întâmpla nimic penal dacă vă opriți revendicările după obiecțiile adresate de destinatar. Relațiile umane sunt complexe. Este posibil să aveți semnale citite greșit sau să vă fi grăbit. Nu te face rău dacă ții cont de părerea partenerului tău. Dacă nu, cu siguranță este vorba de hărțuire.

Pentru cei care încă nu înțeleg cum să distingă unul de celălalt, o mică listă de verificare. Dacă dai din cap cu încredere la fiecare afirmație, tu grijămai degrabă decât hărțuirea.

• Acțiunile dvs. nu pot speria sau alarma persoana.
• O persoană poate opri oricând ceea ce se întâmplă.
• Monitorizați cu atenție reacțiile destinatarului și nu le ignorați.
• Persoana nu a cerut - în mod explicit sau implicit - să oprească ceea ce faceți.
• Persoana a arătat clar că este interesată de curtarea dvs. (și nu pe care ați inventat-o ​​pentru el).
• Acțiunile și cuvintele tale nu sunt o evaluare neinvitată a atractivității și sexualității cuiva.
• Nu crezi că, dacă cineva este îmbrăcat atractiv, atunci el se sugerează.
• Contextul curtării dvs. este adecvat. De exemplu, dacă lovești un subaltern și situația pare că refuzul său ar putea duce la concediere, acesta este un context inadecvat.
• Nu credeți că fiecare acțiune pe care o întreprindeți este pur și simplu obligată să placă unei persoane.

Dacă nu ai vrea nimic rău

Poate că sunteți sigur că ați fost atent cât de bine ați putut și ați fost neînțeles. Există o captură în acest raționament. Puțini cred că de fapt fac ceva rău. Pentru hoți, furtul este o faptă nobilă, dar este din vina lui. Mamă, lovind un copil, va spune că aceasta este singura modalitate de a face o persoană din descendenți, altfel nu înțelege nimic. Vânzătorul care te cântărește în conversații private se va referi la faptul că viața este ca și cum ai trăi cu un salariu mic.

Cu kitul de furt sau caroserie totul este simplu: sunt reglementate de lege. Cu curtarea, este puțin mai dificil: a fost flirt sau hărțuire - decide destinatarul.

Deci, dacă persoana cu care se presupune că cochetează spune că ceva nu este în regulă, ascultă. De fapt, dacă nu-ți pasă ce mormăie acolo, acesta este doar un semn sigur că nu faci curte, ci hărțuiești.

Pentru a începe să ne jucăm după noile reguli, cu toții trebuie să ne gândim mult. Problema hărțuirii este sistemică, atitudinea față de aceasta este regândită de societate chiar acum și gândirea la acest subiect poate fi dureroasă. Să presupunem că te prinzi gândindu-te că curtarea ta a trecut granița. Este mult mai dificil să recunoști că ai făcut o greșeală undeva decât să spui: „Din nou inventând un fel de prostii”. Dar de aici este cheia să încetezi hărțuirea și să începi să faci curte.

Nu este atât de dificil, tot ce trebuie să faceți este să vă gândiți periodic dacă acțiunile dvs. sunt ofensatoare, evaluați feedback-ul, lăsați al doilea participant cu spațiu de manevră și considerați-l o persoană cu același lucru sentimente, emoții și drepturi, la fel ca ale tale. A accepta faptul că „nu” altcuiva este un semnal că trebuie să încetinești și să nu te gândești: „Ce prost, nu-și înțelege fericirea”.

Nu este mai puțin dureros să recunoști că ai permis o atitudine inadecvată față de tine însuți, să aperi granițele personale și să numim lucrurile după numele lor proprii. Dacă o persoană este nepoliticoasă și obsedantă, atunci nu „își exprimă doar admirația”, ci nepoliticos și obsedant.

Acesta este un proces pe termen lung și totul nu se va schimba mâine. Și nici poimâine nu se va schimba. Dar acesta este cazul când cel puțin suficient începe cu mine. Curtea, nu hărțuirea, apărarea granițelor personale și totul va fi bine.