De ce ne subminăm relațiile și cum să nu mai facem acest lucru
Relație / / December 28, 2020
Mulți oameni percep iubirea ca pe un fel de forță externă. „Ne străpunge ca o săgeată” sau „ne acoperă ca un element”. Se pare că nimic nu depinde de noi și suntem sortiți să repetăm aceleași greșeli din nou și din nou. Cu toate acestea, o astfel de convingere face dificil să vă vedeți acțiunile din exterior și să schimbați ceva în bine.
„Am luat de la sine înțeles că până la urmă mă vor părăsi, că totul se va termina în eșec”, își amintește psihologul Raquel Peel, care, după propriile sale cuvinte, s-a angajat în „romantic autosabotaj ". Condusă de un sentiment de condamnare, ea a pus capăt relației imediat ce a apărut cea mai mică dificultate. Mulți fac același lucru fără să-și dea seama de motive și pot exista mai multe dintre ele.
De ce noi înșine ne subminăm relațiile
Ne este frică de intimitate
Deși apropierea este o nevoie universală a omuluiIntimitatea și relevanța sa în funcționarea umană., pentru unii oameni este asociat cu experiențe negative mai degrabă decât pozitive. Acest lucru creează în mod natural dorința de a se proteja, adică de a rupe relațiile sau de a le evita cu totul. Cel mai adesea, frica de intimitate apare din greu
relația cu părinții sau tutori. De exemplu, dacă au încălcat limitele personale ale copilului, l-au neglijat, rușinat sau intimidat.Încrederea în ei a fost distrusă și a apărut credința că cei dragi vor suferi sau vor pleca în mod inevitabil atunci când sprijinul este cel mai necesar.
„Chiar și atunci când nu ne amintim de astfel de evenimente timpurii, memoria emoțională este păstrată, - vorbeste psihoterapeutul Mercedes Coffman. - Ea declanșează un răspuns crescut al durerii în relațiile romantice, ceea ce pare excesiv de dur pentru alte persoane și, uneori, pentru noi înșine. Această durere ne face să sabotăm o relație care ar putea potențial să devină ceva minunat. ”
Citind acum🔥
- 3 fraze de spus în loc de „Nu vă faceți griji”
Ne este frică să experimentăm durere
Pe de o parte, poate fi cauzată de un partener, pentru că îi arătăm părțile noastre cele mai vulnerabile. Pe de altă parte, ne putem răni dacă i se întâmplă ceva.
În plus, când ne apropiem de cineva, „ne schimbă plăcile litosferice”. Drept urmare, se poate trezi un vulcan adormit de emoții suprimate pe care l-am ascuns de ani de zile.
Pentru a împiedica erupția să distrugă relația, trebuie să te uiți la vechile tale cicatrici și să înțelegi cum ne afectează comportamentul acum. Deoarece mecanismele pe care le-am dezvoltat pentru protecție ne împiedică să construim o legătură cu o persoană nouă. Ne protejează nu numai de emoții și durere, ci și de apropierea cu un partener.
Ne este frică să nu ne pierdem
Această frică este adesea asociată cu creșterea părinților supraprotectori. În același timp, pot fi iubitori și generoși, dar nu permit copilului să ia singuri alegeri și decizii. Controlul constant din partea lor îl privește pe cel mai important pentru dezvoltare sentimentul că propriul punct de vedere al copilului și nevoile sale sunt apreciate.
La maturitate, această frică provoacă probleme cu intimitatea. O persoană poate părea că relația și partenerul îl „strangulează”, lipsindu-l de propria identitate sau de capacitatea de a lua decizii independente.
Află mai multe🤔
- Ce este supraprotejarea și de ce este dăunătoare
Criticul nostru interior este prea activ
El ne subminează încrederea în sine criticând aspectul, abilitățile, caracterul, dorințele. Uneori criticul interior este ca un antrenor crud: „Ești jalnic. Nimeni nu vrea să fie cu tine ". Și uneori părintelui reconfortant: „Mai bine stai acasă. La urma urmei, tu singur ești destul de bun ".
În orice caz, el nu vă permite să vă apropiați de un potențial partener, reamintindu-vă să fiți mereu în căutarea.
Este important să înțelegem că vocea criticului nu reflectă starea reală a lucrurilor și nici măcar atitudinea reală față de sine. Acesta este doar un filtru prin care privim lumea. Dacă îl crezi, nu vei putea schimba niciodată tiparele obișnuite de comportament.
Cum se manifestă autosabotajul în viață
Urmăriți întotdeauna ieșirea
De exemplu, evitați pașii serioși - să vă întâlniți cu părinții, să trăiți împreună. Gândul este întotdeauna prezent în capul meu: „Cum pot ieși din această relație fără probleme dacă ceva nu merge bine? Asa de?" Angajamentul vă va împiedica să o faceți fără consecințe emoționale sau financiare, deci dvs. evita.
Ia-ti notite👩❤️👨
- Lucruri de discutat înainte de a începe să trăiești împreună
Ai lumină de gaz
Este o formă de abuz emoțional care neagă experiența celeilalte persoane. Brichetă nu recunoaște sentimentele partenerului ca fiind reale și valoroase. De exemplu, o persoană spune că este supărată din cauza unei date anulate și tu răspunzi: „Nu ești supărat, totul s-a întâmplat din cauza ta, doar încerci să dai vina pe mine”.
Alte fraze comune: „Exagerezi”, „Ți s-a părut pur și simplu!”, „Nu ai înțeles totul (a)!” Bineînțeles, devine plictisitor rapid.
Întâlnești pe cineva tot timpul
Și te desparti din cauza celei mai mici probleme pentru a începe imediat o relație cu altcineva. Prietenii tăi se plâng adesea că încă nu te așezi. Și ți se pare că nu poți găsi pe cineva cu care să poți încerca să construiești o relație serioasă.
Ești foarte suspicios sau foarte gelos
Îngrijorează-te că partenerul tău întâlnește pe cineva în spatele tău, solicită răspundere pentru fiecare pas. Dacă petrece timp cu cineva fără tine, nu găsești un loc pentru tine, scrii constant mesaje, gelos și cereți confirmarea că nu se schimbă. Drept urmare, datorită acestui control, toate relațiile cu tine se încheie.
Criticați toate acțiunile partenerului
Găsiți ceva pentru critică la toată lumea, deoarece căutați perfecțiunea (care în realitate nu există). Fie gătește în mod greșit, uneori se îmbracă greșit - pur și simplu nu poți să te rog. În cele din urmă partenerul renunță și pleacă.
Marcaj👇
- Cum să scăpați de perfecționism și să nu mai marcați timpul
Eviti problemele
Te convingi că totul este bine într-o relație, chiar și atunci când este departe de ea. Dacă partenerul dvs. dorește să discute o problemă, evitați conversația. Spune ce gândește sau că totul va fi rezolvat de la sine. Această incapacitate de a rezolva împreună problemele provoacă resentimente din partea partenerului și, de asemenea, duce la o despărțire.
Vorbești constant despre tine într-o manieră depreciată de sine.
Expresii precum „Nu sunt la fel de deștept ca tine”, „Sunt atât de ciudat, nu înțeleg de ce încă mă suporți”, „Ești cu mine doar din milă” și despre alții ca ei vorbesc despre stimă de sine scazută.
Majoritatea oamenilor nu sunt deosebit de încântați să audă că iubesc pe cineva care nu are valoare. Dacă totuși vă micșorați, în ciuda convingerilor persistente că sunteți demn de dragoste, partenerul dvs. se poate rupe și pleca.
Cum să nu mai perturbi relația
Înțelegeți ce tip de atașament aveți
Conform teoria atașamentului sunt patru dintre ele: de încredere, anxios, anxios-evitant, evitant-respingător. În mod ideal, ar fi frumos să aveți unul de încredere. Oamenii cu acest tip de atașament simt că pot avea încredere în ceilalți și pot fi ei înșiși chiar și în relații strânse.
„Tipul de atașament care s-a dezvoltat în copilărie este reprodus din toate punctele de vedere, - vorbeste Rhonda Milrad este psihoterapeut specializat în probleme de relație. „Oamenii care au fost abandonați de părinți care au suferit traume sau o încălcare a limitelor personale tind să dezvolte modele de atașament nesigur care le îngreunează încrederea în partenerul lor”.
De exemplu, părintele era uneori atent, alteori rece. Copilul nu putea prevedea ce reacție ar provoca acțiunile sale. Acest lucru poate duce la dezvoltarea unui tip anxios de atașament, care se caracterizează prin necesitatea încurajării frecvente din partea partenerului.
Cu toate acestea, tipul de atașament nu este ceva imuabil.
Potrivit lui Milrad, puteți dezvolta un tip mai fiabil lucrând cu temerile dvs. și scăpând de convingerile false despre relații.
Nu te lăsa păcălit💔
- 5 mituri de relații care vă dăunează vieții amoroase
Identifică-ți declanșatoarele
Frica de intimitate și autosabotaj poate să nu se manifeste până când nu este declanșată de un declanșator - cuvinte, acțiuni sau chiar un loc specific. Încercați să luați notițe și să înregistrați situații care vă determină să faceți ceva dăunător relației. Luați în considerare situația bine:
- Ce se întâmpla mai exact?
- Cum te-ai simțit în acel moment?
- De ce ți-a fost frică?
- Care era probabilitatea ca ceea ce vă temeați să se întâmple de fapt?
Înțelegerea declanșatorilor dvs. face mult mai ușor să faceți față reacțiilor la acestea.
Distingeți între trecut și prezent
Dacă în trecut o persoană a experimentat un fel de traumă sau doar o relație dificilă, ea reacționează adesea în circumstanțe noi în același mod ca și în cele vechi. Este foarte important să vă reamintiți că vă aflați într-o situație diferită cu o altă persoană.
Dacă observați că răspunsul dvs. nu este proporțional cu evenimentul declanșator, așteptați înainte de a face ceva. Spune-ți: „Asta a fost atunci, dar acum totul este diferit”. Acest lucru vă va ajuta să luați decizii bazate pe prezent, nu pe trecut.
Învață să vorbești despre emoțiile tale
Unul dintre semnele distinctive ale sabotajului relației (și fricii de intimitate) este incapacitatea de a vorbi despre sentimentele și dificultățile tale. Se pare că, dacă nu le discutați, nu le veți experimenta. Dar exprimarea emoțiilor, temerilor și nevoilor tale este foarte importantă, mai ales dacă vrei să fii înțeles.
Încerca🙂
- Cum să trăiești cu dorințele, sentimentele și emoțiile tale
Monitorizează-ți reacțiile
Uită-te bine la tine și la reacțiile tale tipice în comunicarea cu partenerul tău. Arăți răspunsuri la comportamentul partenerului tău care anunță o despărțire? Acestea sunt critici, defensivitate, dispreț și tăcere (a numit psihologul John GottmanThe Science of Love, TEDxVeniceBeach, discurs de John Gottman „cei patru călăreți ai Apocalipsei” lor).
Dacă ai observat astfel de reacții în tine, răspunde la următoarele întrebări.
- Cât de des le arăți?
- Ce fel de comportament aveți tendința de a face automat?
- Cum te vezi pe tine și pe partenerul tău când faci asta?
Răspunsurile vă vor ajuta să vă vedeți comportamentul din exterior și veți înțelege exact ce trebuie schimbat.
Începeți să vedeți iubirea ca pe o cooperare
Gândește-te la asta dacă simți că tu și partenerul tău sunteți membri ai aceleiași echipe? Puteți fi vulnerabili unul cu celălalt? Vorbești despre obiectivele relației tale? Firește, la început, când tocmai vă cunoașteți, acest lucru este inadecvat. Dar când ești serios în această privință, încearcă să tratezi relația ca pe o operă de artă.Un mod mai bun de a vorbi despre dragoste, Ted de Mandy Len Catron.pe care le creați împreună în timp real.
Cu această atitudine, nu vor mai părea ceva care ți se întâmplă doar și se termină întotdeauna cu dezamăgire.
Mulți sabotori spun că au experimentat sentimentul frustrant că simt constant că este doar o chestiune de timp înainte de a se despărți. Potrivit lui Raquel Peel, ai chef să „te uiți într-o minge de cristal și să știi exact ce se întâmplă în continuare”.
Viziunea iubirii ca o operă de artă creată în comun va contribui, de asemenea, la combaterea acestui lucru. Datorită lui, nu te mai gândești la ce vei câștiga sau vei pierde într-o relație. Și începeți să vă gândiți la ce contribuție puteți aduce la procesul creativ general.
Citește și🧐
- Cum ne pierdem în relații și poate fi evitat
- 5 reguli ale vieții de familie pe care le poți încălca
- Ce trebuie să faceți dacă dvs. și persoana iubită aveți opinii diferite asupra vieții