Cum să protejezi granițele personale dacă nu le simți prea bine
Miscelaneu / / November 01, 2023
În timpul unui conflict, încercați să înțelegeți cum evoluția situației depinde de acțiunile dvs.
Cum funcționează limitele personale
Se vorbește mult despre siguranța și încălcarea frontierelor. Dar fiecare dintre noi are propria părere despre ce sunt și cât de puternică ar trebui să fie această protecție.
Psihologul Jonice Webb credecă limitele personale sunt atât un gard puternic, cât și un filtru de protecție. Lasa liber sa intre tot ceea ce nu reprezinta un pericol pentru tine. Și respinge atacul dacă cineva se apropie de tine cu intenții rele și vrea să te umilească, să te enerveze sau să te jignească.
Gestionăm singuri acest filtru și îl facem automat. Oamenii încearcă întotdeauna să simtă sau să calculeze intențiile cuiva care dorește să comunice cu ei. Și pentru a avea acces în interiorul zonei tale de protecție, cealaltă persoană trebuie să arate că nu reprezintă o amenințare emoțională pentru tine. niste obține o trecere instantaneu - vezi că nu îți vor face rău intenționat. Alții rămân în afara granițelor mult timp până când ești sigur că și ei pot fi de încredere.
Dar totuși, oricine se poate găsi într-o situație care îi va scoate din starea lor de confort emoțional. De exemplu, Jonice Webb sugerează introducerea unui bărbat pe nume Adam, care este apreciat în familia sa și respectat de colegii săi. Dar se confruntă cu disprețul din partea paznicului. Îl cunoaște foarte bine pe Adam, dar în fiecare dimineață, fără a-i saluta, îi cere nepoliticos să-și vadă trecerea. În plus, el este întotdeauna politicos cu ceilalți.
Cum să reglezi limitele personale în situații dificile
Există situații dificile când trebuie să acționați manual gardul de filtrare. Jonice Webb sugerează să vă puneți cinci întrebări în astfel de cazuri. Când te simți rănit sau ofensat, ele vor ajuta la construirea exactă a protecției care este necesară într-o anumită situație. Aici sunt ei:
- Ce se întâmplă exact și cum mă simt în legătură cu asta?
- Ar putea acțiunile mele să fie cauza conflictului? Și dacă da, care?
- Ce face cealaltă persoană pentru a dezvolta conflictul nostru cu el?
- Ce ar trebui să fac pentru a mă proteja?
- Ce concluzii se pot trage din această situație și ce ar trebui să învățăm?
Întrebările par foarte simple, chiar evidente. Să luăm un exemplu de situație cu un agent de securitate pentru a vedea cum funcționează.
Iată răspunsurile pe care Adam le poate găsi dacă se gândește la problemă acasă, într-o stare de calm:
- Agentul de securitate încearcă în mod deliberat să mă pună într-o poziție incomodă. Această atitudine mă umilește. Simt că nu folosesc același lucru respectca și alți angajați. Acest lucru mi se pare nedrept și scandalos.
- Da, probabil i-am dat gardianului un motiv să creadă că aș putea fi o țintă ușoară. Poate că mă comport ca o persoană care se îndoiește că lucrează la companie de drept și nu a ajuns aici din întâmplare.
- Paznicul mă provoacă, dar nu primește o respingere. Acesta este probabil o modalitate ușoară pentru el de a crește Stimă de sine și să te simți o persoană importantă. Ei bine, da, are dreptate, de fiecare dată când mă enervează, înseamnă că mă poate controla. Și joc după regulile lui. Pe cheltuiala mea, își rezolvă problemele cu autoafirmare.
- Voi încerca să sparg acest scenariu și să mă comport diferit decât întotdeauna. Mă voi uita pe paznic drept în ochi și îl voi saluta. O să pregătesc trecerea din timp pentru a nu-l căuta în fața turnichetului. Și îți voi arăta imediat, înainte ca gardianul să aibă timp să-mi răspundă.
- Ar trebui să fiu mai încrezător și să iau o vacanță lungă din interiorul meu. impostor. Sunt un angajat valoros, iar salariul meu confirmă acest lucru.
La început, această analiză vă va lua mult timp. Dar cu cât o faci mai des, cu atât va fi mai ușor să găsești răspunsuri. Și cu atât mai repede vei începe să găsești o soluție.
Cum să construiești granițe personale dacă nu le simți deloc
Dacă o persoană a crescut într-un mediu în care nevoile sale au fost întotdeauna neglijate, poate fi dificil pentru ea să simtă limitele confortului. Jonice Webb spune că într-o astfel de situație, îți poți construi bariera de protecție de la zero. Și oferă un astfel de exercițiu.
Închide ochii și imaginează-ți că ești înconjurat de un cocon protector în care ești în siguranță. Simțiți această stare. Și apoi încercați să vizualizați această protecție cât mai detaliat posibil. Din ce sunt alcătuiți pereții? Cât de groase sunt? Ce culoare sunt vopsite? Când este coconul gata să se închidă complet și când se deschide și se transformă într-un gard obișnuit? În ce situații pereții devin permeabili sau dispar cu totul?
Merită să repetați acest exercițiu în mod regulat. Și apoi, când simți că ai stare emotionala cineva amenință, imaginează-ți imediat că te afli într-un cocon sigur. Dacă poți, încearcă să răspunzi la cinci întrebări imediat. Dacă nu, fă-o mai târziu, în condiții confortabile.
Încercați să faceți această practică în mod regulat. În timp, veți începe să activați automat protecția. Și atunci vei simți că ea este mereu alături de tine și lucrează independent.
Cum să vezi limitele tale și ale celorlalți în conflicte recurente
Nu doar tu ai limite sănătoase pe care nimeni nu ar trebui să le încalce. Uneori conflicte O poți provoca și dacă încalci protecția altei persoane. Da, ești capabil să faci asta accidental, fără să intenționezi să faci rău nimănui. Dar confruntarea, deschisă sau implicită, va apărea în continuare. Poate dura mult timp, cu certuri izbucnind din când în când. Și apoi reveniți în modul mocnit.
Uneori, o persoană poate să nu fie capabilă să evalueze în mod obiectiv ce face ea însăși pentru a dezvolta conflictul și ceea ce face adversarul său. Specialistul în relații sociale Jeremy Sherman promoții o asemenea analogie.
Dacă pe un ring de dans aglomerat cineva te împinge iar și iar, îți vei scoate cotul. Dar dacă începi să-ți balansezi prea mult brațele, te vor întâlni cu coatele. Și ar trebui să te comporți mai atent pentru a nu jigni pe nimeni. Poate chiar să-ți bagi coatele.
Dar se întâmplă ca pe ringul de dans se ciocnesc oameni care doresc să asculte muzică diferită, iar fiecare dintre ei are propriul dans. Apoi sunt înghesuiti pe același loc și va fi mai bine să se împrăștie.
Sherman își propune să analizeze conflictele conform principiului youmeus, care poate fi tradus prin „tu-me-noi”. Dacă ești supărat pe altcineva, poți pune mental întrebarea: problema este tu, eu sau noi? Sau asta: tu sau eu am provocat situația dificilă? Sau avem amândoi dreptate, dar nu avem ce face împreună? Această abordare va ajuta la înțelegerea sinceră a cauzelor conflictului. Și răspundeți mai precis la următoarea întrebare - cum să procedați într-o situație dificilă.
Dacă ești sigur că ți-au fost încălcate granițele, atunci apără-te. Poate ti-ai dat seama ca ti-ai asezat mai intai coatele, iar apoi ti-au raspuns la fel. Aceasta înseamnă că ar trebui să te gândești ce să schimbi în acțiunile tale. Dar poate ai văzut că tu și adversarul tău aveți scopuri și motive complet diferite și nu va fi posibil să le uniți. Poate că în acest caz ar trebui să pleci.
Ce mai merită să știi despre limitele personale?🧐
- Cum să le spui celorlalți, politicos, dar ferm, limitele tale personale
- 8 tipuri de limite personale pe care este important să le stabiliți în relațiile cu ceilalți
- 10 semne că este timpul să întăriți granițele personale