Cum să crești un părinte interior bun și de ce ai nevoie de el

Psihologul clinician și terapeutul gestalt Vladislav Chubarov a publicat o carte „Atașarea și separarea». În ea, autorul, bazându-se pe 20 de ani de experiență în consultanță, povestește cum copiii adulți își pot trăi propria viață și nu depind psihologic de părinți.

Cu permisiunea Alpina Publisher, publicăm un extras din Capitolul 5 despre cum să transformați transforma un parinte interior exigent intr-unul grijuliu si in sfarsit nu te mai certa pentru orice greseala.

---

În prima parte a cărții - unde se vorbește despre dezvoltarea emoțională și despre condițiile prealabile pentru separare - am remarcat că copilul interiorizează părintele pe măsură ce crește. Aceasta înseamnă că o persoană are un interior Mamă, care reacționează într-un anumit fel la diferite situații.

De exemplu, ai făcut o greșeală. Dacă mama ta interioară este un părinte de încredere, primul tău gând va fi ceva de genul: „Bine, am făcut o greșeală, trebuie să o corectez. Data viitoare probabil va fi mai bine.”

Dacă mama ta lăuntrică te-a certat întotdeauna chiar și pentru că ai primit A-ul corect, s-ar putea să te gândești automat: „Totul este din nou greșit, sunt lipsit de valoare, ce păcat."

Simplific intenționat, dar în general mecanismul funcționează cam așa. Este posibil, cel puțin ocazional, să înlocuim vocea unui părinte interior nesigur cu ceva mai util? Sigur ca poti.

De unde vine acest „ceva”? Trebuie să vă amintiți și să actualizați experiența când ați primit alte reacții la acțiunile dvs. În cazul greșelilor, acesta ar putea fi, de exemplu, un profesor bun: „Ai făcut o treabă grozavă! Nu totul este bine aici și colo, dar văd că ai încercat.” Sau antrenorul: „Acesta este deja un rezultat, ține-l așa, repetă-l de încă 50 de ori și totul se va rezolva.” Încercați să vă imaginați în mod specific acești oameni, scene din trecut cu participarea lor - lăsați-i să vă spună cuvinte plăcute și calde, ei te laudă. Așează-le lângă părintele tău interior, iar reacțiile și emoțiile tale vor deveni mai diverse.

Treptat, vei avea un fel de părinte interior „colectiv”, bun și amabil, care poate fi folosit într-o situație dificilă în locul celei pe care ai avut-o inițial.

Desigur, dacă ceva se întâmplă brusc, stereotipul "vocea mamei». Dar cu cât exersați și folosiți mai des imaginația, cu atât mai rar se va întâmpla acest lucru.

Iată câteva exemple despre cum clienții mei și-au completat părintele interior în situații declanșante: alte personaje interne autoritare care au spus ceva despre aceeași problemă opusul. Apropo, uneori acest personaj este și părinte.

Dar dacă ai avea ghinion și nu ar exista astfel de oameni în viața ta?

Un terapeut poate juca rolul unui „părinte suficient de bun” pentru tine. Una dintre sarcinile procesului psihoterapeutic este tocmai aceea de a oferi clientului un feedback adecvat, spunându-i despre diferite moduri de a răspunde la eșecuri, probleme și conflicte. Am menționat deja că esența psihoterapiei este nu atât materialul discutat, cât procesul de interacțiune dintre terapeut și client.

De exemplu, mama unui client și-a suprimat sistematic voința în copilărie, pedepsindu-l pentru manifestări de furie. Drept urmare, adultul însuși își suprimă furia, deoarece îi este frică inconștient că „va avea probleme” pentru asta. Părintele interior îi interzice să fie supărat. Nu își poate apăra interesele, cedează în fața tuturor și îi este frică de conflictele în relații. În timpul ședințelor, terapeutul observă în mod repetat furia ascunsă a clientului și spune: „Ești supărat”. La început, clientul poate nega sentimentul său și poate refuza să-l vadă. Apoi începe treptat să recunoască: da, există furie. Și atunci își dă seama că nimic rău nu se întâmplă din cauza furiei lui: lumea nu se prăbușește, terapeutul nu rupe relația și nu-l pedepsește pentru că este supărat. După 40 de repetări, clientul învață o nouă experiență: e bine să fii supărat, este normal.

În plus, psihoterapeutul poate a se infuria și atrageți atenția clientului asupra acestui lucru. „Sunt supărat că nu te-ai prezentat la timp și că încă nu ai rezolvat plata pentru ultima sesiune. Vezi tu, îmi suporti cu calm furia și nu mă vei părăsi.”

Conflictul nu este sfârșitul unei relații. Prin antrenamentul într-un mediu sigur, o persoană începe treptat să aplice noi abilități în viață și să-și schimbe comportamentul.

Practicarea abilităților unei atitudini grijulii față de sine îi permite unei persoane să aleagă pentru relații apropiate doar acele persoane care, de asemenea, îl vor trata bine. Tocmai aceasta este implicată în celebra formulă a psihologiei populare: „În primul rând iubeste-teși apoi alții te vor iubi.” Desigur, în această formă expresia nu este foarte clară și arată ca un truc. Aș „decoda” acest proces ca un lanț de abilități.

1. O persoană „crește” în sine un părinte grijuliu, care îl ajută să reacționeze constructiv și flexibil la conflicte și sentimente care apar.
2. Datorită acestui părinte interior grijuliu, o persoană devine mai puțin nemilos față de tine însuți, mai milostiv, generos, corect: nu își ridiculizează propriile neajunsuri, nu se expune critică nemiloasă pentru greșeli, nu certa și nu pedepsește, ci își tolerează propriile caracteristici, își permite să învețe și dezvolta.
3. O persoană se obișnuiește să se trateze bine. Începe să observe mai repede când alți oameni îl tratează mai rău decât ar trebui și nu se apropie de astfel de oameni.
4. O persoană devine aproape doar de acele persoane care o tratează la fel de sensibil ca și el: îi respectă nevoile, îi permit să corecteze greșelile și țin cont de părerea sa. El însuși încearcă să arate același lucru și altora atitudine, pentru că începe să înțeleagă mai bine natura umană și modul în care funcționează sentimentele.

Așa se întâmplă totul: dacă te-ai ajutat să „crești” un părinte intern suficient de bun, atunci relațiile tale cu ceilalți se vor îmbunătăți. Sunt mai mulți oameni în jurul tău care te acceptă și aprobă și mai puțini dintre cei care te corectează și te fac de rușine; la rândul tău, ai mai multă energie și răbdare pentru a trata cu generozitate și echitație cu ceilalți. Cercul îngrijirii funcționează!

Relațiile cu părinții pot fi dificil de realizat pe cont propriu. Cartea Attachment and Separation va simplifica acest proces. Vă va ajuta să înțelegeți cum să alegeți distanța optimă față de părinți, să preveniți ca traumele din copilărie să vă afecteze viața personală și profesională și să evitați să deveniți un adult toxic față de propriii copii.

Cumpără o carte