Oamenii devalorizează constant succesele altora. Iată de ce nu ar trebui să vă fie frică de asta
Miscelaneu / / November 22, 2023
Nu lăsa pe nimeni să-ți stea în cale către obiectivul tău.
«Puteți„Este o carte inspirată despre cum să găsești contactul cu tine însuți și cu realitatea. Autoarea acestuia, Alina Adler, este un psiholog practicant cu 20 de ani de experiență. Cartea se bazează pe poveștile unor oameni reali care au reușit să-și schimbe viața. Asta înseamnă că, dacă vrei, poți să o faci și tu.
Cu permisiunea Alpina Publisher, publicăm un fragment din Capitolul 6 - despre amortizare și lucruri importante de reținut despre această manipulare.
∗ ∗ ∗
„Ai dispărut complet undeva.” Nu poți merge cu noi la baie. Vă invităm să mergeți la pescuit - este a treia oară când refuzați, într-o vizită nu inviti. Și astăzi m-a invitat să ne întâlnim. S-a întâmplat ceva sau ai avut o amantă? — Ruslan și-a alungat ceașca de cafea și a deschis meniul. — Ai de gând să comanzi ceva?
Yegor și-a mutat scaunul mai aproape de prietenul său.
„Așteaptă doar cu mâncarea, nu te-am sunat pentru asta”, a spus Yegor repede, învârtindu-și telefonul în mâini. - Ești cel mai bun prieten al meu și am vrut să-ți împărtășesc mai întâi, pentru a-ți auzi părerea.
- Da, înțeleg - e fericit, nu trebuie să-ți faci griji. Sunt atent! — Ruslan a zâmbit.
- eu. Scris. O carte, a anunțat Yegor solemn, bătând palma în meniu. „Și cu siguranță vreau să-l public.” Adică totul este adevărat. Nu pe masă, nu niște note, nu „în stare de spirit”, ci o carte cu drepturi depline! Și acum sunt cu adevărat pasionat de asta, dedic fiecare minut liber scrisului. Anticipând prima ta întrebare, îți voi răspunde imediat: o carte despre problemele tineretului modern. Ei bine, în general, acesta este subiectul cu care lucrez în principal și mă simt bine. Aici. Ruslan, ce crezi, merită?
Ruslan nu vorbi imediat, uitându-se încet de la fața radiantă a lui Igor la tejgheaua barului și înapoi:
- Văd, dar mi s-a părut că m-am îndrăgostit. O carte, adică. Ei bine... Bravo pentru scris. Ce cred că pot spune... Cred că... - El tresări, mijind un ochi. - Egor, să fim sinceri, ca un adult. Înțelegi tu însuți că publicarea unei cărți este aproape imposibilă. Pierzi mult timp fără niciun motiv. Da, și cu subiectul povestea este tulbure: va funcționa, nu va funcționa, Interesant Ar trebui să citească cineva despre tineri, se va vinde cartea? Gândește-te bine: trebuie să te implici...
Yegor trase meniul spre el și, aplecându-se peste el, mormăi:
- Am înțeles. Mă voi gândi la asta. Să comandăm ceva.
Yegor și-a amintit încercările prietenului său de a-și publica articolele în reviste științifice - de fiecare dată când ideea s-a terminat în refuz. Au fost trei încercări, acum cinci-șapte ani. Și-a amintit cum a încercat în toate modurile posibile să-l sprijine pe Ruslan în eforturile sale, precum și în eșecuri. „Poate că Ruslan are dreptate... Are mai multă experiență în astfel de chestiuni. Poate că nu merită...” și-a spus Yegor.
∗ ∗ ∗
„Hai, haide, aleargă, înotă sau orice altceva vei face la bătrânețe. Cât vei rezista, sportive?” - soția chicotește „cu dragoste” la încercările soțului ei de a-și forma un nou obicei sănătos.
„Totul este bine, desigur, dar ar fi mai bine dacă ai avea un loc de muncă la școală sau ai recruta studenți pentru îndrumare, cum „toți oamenii normali”, spune mama, după ce a aflat că fiica ei își lansează propriul curs online de engleză.
„Oh, de ce ai slăbit, vreo cinci kilograme nefericite. Când eram tânăr, știi ce stuf eram!” — prietenul tău flutură cu mâna către noua ta rochie care se potrivește silueta ta.
„Toată această psihologie a ta este o prostie! Sifonarea continuă a banilor. Orice adult ar trebui să facă față propriilor probleme”, comentează fratele, afland că sora lui este în vizită grup psihoterapeutic.
„De ce încă înveți și înveți! Există dezvoltări profesionale nesfârșite, un fel de diplome. Nimeni nu are nevoie de asta. Vrei să înveți totul din lume? Aș prefera să mă căsătoresc”, rânjește tatăl, fără să se uite măcar la inserția din crusta cu stema.
Nici măcar respingere... Devalorizare.
Caustic și tenace, trage de ceea ce este important în interior. Pentru ceea ce este valoros, în care cineva și-a investit sufletul, energia și timpul. Pentru ceea ce a venit la un preț grozav.
Devalorizarea este înșelătoare. Pentru că cel care devalorizează nu știe tot adevărul despre tine și nu încearcă să afle. Dar este bine conștient de ale lui, pur și simplu nu vrea să recunoască pentru că nu-i place. Scopul devalorizatorului (inconștient, desigur) este să smulgă o bucată de auto-realizare pe cheltuiala ta sau să te ascunzi în spatele tău. realizări și prin eforturi, fără să avem pe al nostru.
Persoana care devalorizează este adesea speriată. Este speriat de propria sa reflectare în succesul tău sau în planul tău ambițios, pe care din anumite motive el însuși nu l-a implementat. Amortizarea nu poate lua forme convenabile sau nu poate suna cu o jumătate de ton mai jos. Se aude vulgar, ascunzându-se în spatele unui mesaj presupus nobil: „Îți doresc bine”, „Cine, în afară de mine, îți va spune adevărul”, „Ascultă-mă, doar eu știu, ar trebui să fie bun pentru tine." Acesta este un astfel de sprijin întors pe dos.
Devalorizatorul nu respinge. Te invită să fii de acord cu el, să te alături fricii sau iritației lui, sentimentului de neîmplinire, parcă i-ar spune: „Nu am reușit și nici tu nu ar trebui. Nu vreau ca succesul tău să-mi amintească acum de eșecurile mele, de lenea, restricții, indecizie. Despre faptul că ar fi putut duce la un rezultat, dar nu a făcut-o. Să vâslim împreună într-o barcă cu scurgeri, e mai clar și mai plăcut pentru mine. În caz contrar, imaginați-vă, încă mă zguduiesc aici într-o barcă fragilă și te trezești brusc în apropiere, dar pe un iaht alb. Ei bine, cumva această idee mă face să mă simt inconfortabil... Nu vreau să mă confrunt cu astfel de experiențe.” Devalorizarea este o modalitate ușoară de a te „injecta” cu ușurare pe termen scurt din cauza faptului că o altă persoană este supărată, rănită sau tristă. „Ei bine, asta este o chestiune complet diferită. Aceste sentimente ale tale îmi sunt familiare și de înțeles. Țineți vâsla, suntem o echipă!
Amortizarea este o modalitate convenabilă de a vă reîncărca importanța diminuată.: „Merg la muncă, îmi asigur familia, dar ce fă-o acasă voi sunteți lucrurile mărunte de care nici nu vă puteți sătura.”
Devalorizarea este unul dintre tipurile de apărare psihologică. Dar nu inofensiv, pentru că îl rănește pe cel împotriva căruia a fost folosit.
Amortizarea este imposibil de a nu simți și imposibils-ar putea să nu reacționezi la asta. Îți pătrunde în stima de sine ca eticheta dură de pe cuțimea unui tricou nou în pielea ta. Furniță și freacă, nu se vede din exterior, dar este incomod în interior. Se întrerupe amortizarea și ruinează relațiile. […]
Stima ta de sine este vulnerabilă mai ales în fața unei persoane dragi, a unui devalorizator semnificativ, la care ai venit cu inima larg deschisă - pentru sprijin, sfat, laudă. I-ai adus valoarea ta în copilărie, cu așteptarea unei acceptări necondiționate. Și, prin urmare, într-o stare de maximă deschidere, este dificil să distingem mesajul de îngrijire de frustrare. Într-un astfel de moment, este greu să-ți imaginezi că persoana iubită va reacționa diferit decât te aștepți și nu îți va spune neapărat adevărul...
„Are mai multă experiență”, „ea știe mai bine”, „poate că nu merită”, „are dreptate”, „nu trebuie să încep”, „nu voi putea termin”, „de ce să repetam greșelile altora”, „de ce să-mi asum riscul”, „nu mă voi implica”, „aceasta este o sarcină ingrată”, „prea dificilă”, „prea primitivă”, „idee proastă”, „tu pe mine nu va funcționa„... Fluierând trist, respectul tău de sine se dezumflă ca un balon perforat. Și acum ești deja într-o „barcă cu scurgeri”, ești de acord: „Țin vâsla, suntem o echipă...”
∗ ∗ ∗
Când terapia se termină și clientul și cu mine ne luăm la revedere, spun cuvinte de despărțire: „Cred că totul se va rezolva pentru tine. Dar dacă dintr-o dată ai nevoie de sprijin, ușile mele sunt mereu deschise pentru tine. Uneori e bine să eșuezi. Dar îmi doresc sincer ca serviciile mele să nu vă mai fie de folos.” Se întâmplă ca clienții să vină după câteva luni, un an, un an și jumătate să împartă, ca o bucată de plăcintă proaspătă, ce/cum au reușit. Îmi împart pentru că, din păcate, nici celor apropiați nu le place întotdeauna „umplerea” lor realizări, sau chiar toată „plăcinta” este devalorizată... Dar pentru mine, ca psihoterapeut, astfel de ședințe sunt vacanta mica. Timp de o oră împreună putem savura relațiile stabilite, încrederea câștigată, cea scopul, ieșirea din criză, capacitatea de a vă observa nevoile și de a vă acorda dreptul la ele implementare.
Egor a venit la un an după finalizarea unui curs de psihoterapie, în care am lucrat cu cererea „îndoială de sine, realizare de sine”. A venit cu un cadou pentru mine - o copie tipărită a primei sale cărți!
Cartea este rezultatul și am sărbătorit-o pe măsură ce am crescut Stimă de sine.
Egor a împărtășit o poveste despre cum devalorizarea unui prieten apropiat l-a motivat să-și ridice stima de sine și l-a împins să-și atingă obiectivul:
— Principala abilitate nouă pe care am dobândit-o în sesiunile noastre este „neascultarea”. Numai că nu am înțeles imediat. În sfârșit, am putut „să-mi scot costumul băiatului ascultător” și „îmi pun o jachetă de piele ponosită cu nituri de fier”, a râs Yegor, acoperindu-și fața cu palmele. - A-a-a, Doamne, nu au trecut nici patruzeci de ani! Bine, se pare că totul are timpul lui.
Prietenul Ruslan a fost întotdeauna un exemplu pentru Yegor, iar părerea lui a fost întotdeauna cu autoritate. Dacă Ruslan a spus „afacerea nu va funcționa”, atunci așa să fie.
Yegor nu s-a certat, a ascultat și a avut încredere. După ce Yegor i-a împărtășit unui prieten intenția sa de a scrie o carte și nu l-a susținut, Yegor, din vechiul obicei, a alunecat în autovinovăție pentru încă o idee „mediocră, neviabilă”. Nu a renunțat să încerce să-și justifice ideea lui Ruslan în speranța de a primi binecuvântarea lui. m-am indoit, a analizat și era deja pe punctul de a-și abandona creația nenăscută. Dar.
În procesul de psihoterapie, Yegor a învățat să se asculte pe sine. În roiul de griji și îndoieli, a reușit să-și discerne furia. Era supărat pe prietenul său, dar și pe sine. Furios pentru că era gata să se lepede de sine. Și, îndepărtându-și de mânie, ca o vâslă de pe mal, s-a mutat pe celălalt mal - spre el însuși.
O lovitură și barca plutește. Încă o lovitură de vâslă, iar acum suntem în mijlocul lacului — a fost scris al cincilea capitol al cărții. Iar barca, se pare, nu are deloc scurgeri. Pentru că este propriul său, de bună calitate, creat din propria experiență. Aceasta este metafora mea, iar Egor și-a exprimat vocea perspicacitate Asa de:
— La un moment dat, am ieșit din gândurile mele sumbre, pentru că mi-a dat seama: lui Ruslan nu-i place ideea mea. Lui însuși nu îi place această idee.
Este imposibil să devalorizezi ceva care nu este valoros. La urma urmei, persoana care devalorizează inițial dă valoare a ceea ce respinge ulterior.
După ce mi-am dat seama de acest lucru, am încetat să mai ascult încercările altora de a mă descuraja și am început să mă bazez doar pe mine, fără să mă mai uit în ochii prietenului meu, fără să-l implor. aprobare. Mi-am dat seama: Ruslan nu putea să-mi dea sprijin nu pentru că îi este milă de mine, nu mă vrea sau nu mă iubește, ci pentru că el însuși are această resursă insuficientă. Ei bine, el nu are! De ce am deranjat persoana respectivă? - Yegor a ridicat din umeri. „Mi-am recăpătat valoarea, pe care, în general, nimeni nu a încercat să mi-o ia.” Am încetat să mai sufer, am vorbit cu prietenul meu despre acest subiect și m-am apucat de treabă.
Nu am fost niciodată atât de încrezător în mine! În nouă luni am scris o carte care a primit un răspuns de la editor. Și acum îl puteți cumpăra în aproape fiecare lanț de cărți.
— Ce a spus Ruslan când a apărut cartea? - Am fost curios.
„El a spus: „Ei bine, bine făcut, felicitări.” Da, știu deja tot ce este scris acolo, nu este nou pentru mine!” Și a băgat cartea în geantă fără măcar să o răsfoiască. Numai că de data asta nu mi-a sărit nimic. Multumita lui. Vă mulțumim pentru valoare, chiar dacă este învelit în amortizare. Și îmi sunt recunoscător pentru că am putut întoarce acest mesaj în favoarea mea. Și a meritat...
∗ ∗ ∗
"Buna idee, te poți descurca. Vă doresc succes!" - o persoană apropiată, importantă nu putea rosti cuvinte de sprijin...
„Sunt gelos”, cel căruia i-a adus aminte de eșecul său prin planurile tale nu și-a putut recunoaște singur...
„Nu mi-a funcționat, dar asta nu înseamnă că nu va funcționa pentru tine”, nu am putut observa diferența dintre propria mea experiență și a ta.
„Wow, ce entuziasmat ești de această idee!” — nu și-a manifestat interesul.
„Nu sunt aproape de subiectul proiectului tău, dar văd cât de mult efort și efort ai depus în el”, nu aș putea fi sincer.
Nu am putut și am devalorizat-o... Nu pentru că este supărat sau te tratează urât. Nu pentru că ar vrea să respingă. Dar pentru că, de exemplu, este neatent, ocupat, obosit, nu știe cum, nu înțelege, nu vrea, are destule necazuri proprii, nu are resurse. Dar nu se știe niciodată, până la urmă nu ar trebui!
El nu a putut, dar tu poți. Puteți evita ca valoarea dvs. să fie sfâșiată de depreciere.
Nu trebuie să te scuzi sau să explici cu speranță convinge.
Puteți spune „Mă voi gândi la asta” ca răspuns la sfaturile care vă îneacă ideea și să o ignorați.
Puteți decide: „Voi încerca”. Sau chiar copilăresc cu încăpățânare: „Dar o voi face oricum!”
S-ar putea să te enervezi pe „dorele de bine” ale cuiva.
Poți să nu mai ceri sprijin.
Este posibil să nu vă așteptați la înțelegere de la cineva care nu privește în aceeași direcție ca tine.
Puteți obține o experiență diferită de cea a altcuiva.
Poți, chiar dacă rămâi pe această parte a drumului singur, parcă noaptea târziu la o stație de autobuz pustie. Temporar.
Dacă știi ce vrei, dacă nu te oprești și te întorci, mai devreme sau mai târziu vei ajunge la destinație.
Cartea „Poți” va fi utilă celor care sunt interesați de psihologie și vor să se înțeleagă pe ei înșiși. Ea te va învăța să nu lași problemele altora să treacă prin tine, să aperi ferm granițele personale, să nu-ți asumi responsabilitatea inutilă și multe altele.
Cumpără o carteCrede în tine💪💪💪
- 6 tipuri de oameni care îți distrug încrederea în sine
- Ce este auto-iluminarea cu gaz și cum să nu te mai devalorizezi
- 5 moduri de a-ți transforma obiceiul de a te compara cu ceilalți într-o superputere