Exprimarea dorințelor: 4 pași către o comunicare violentă

Limba noastră conține multe cuvinte pentru clasificarea oamenilor și a acțiunilor lor. Tindem să evaluăm, să comparăm, să etichetăm și să solicităm de la alții anumite comportamente care sunt în concordanță cu înțelegerea noastră a normei. Potrivit psihologului american Marshall Rosenberg, acest mod de gândire împarte oamenii și generează conflicte.

În cartea sa „Limbajul vieții»El oferă o abordare diferită care vă permite să construiți relații fără a recurge la violență. În loc să schimbăm oamenii și comportamentul lor, să căutăm binele și răul și să ne străduim pentru al nostru cu orice preț, Rosenberg te învață să-ți exprimi corect propriile nevoi și să tratezi nevoile altora cu înțelegere. Autorul a numit această metodă de comunicare „comunicare non-violentă” și de mulți ani s-a aplicat cu succesComunicarea nonviolentă - o viziune asupra umanității în practică, acționând ca intermediar în conflicte între oameni, grupuri sociale și țări întregi.

Rosenberg identifică patru componente ale comunicării nonviolente: observație, sentimente, nevoi și cereri.

4 pași pentru a vă exprima nevoile

Pasul 1. Distribuiți observații neevaluate

A împărtăși observații înseamnă a numi acțiuni specifice ale interlocutorului care au stârnit anumite sentimente în noi, evitând evaluări și etichete.

Observația, spre deosebire de evaluare, nu conține critici.

Când interlocutorul aude critici în cuvintele noastre, el ia automat o poziție defensivă: argumentează, se justifică, învinovățește în schimb. Observarea este o simplă listă de fapte.

Evitarea evaluărilor poate fi dificilă. Când nu poți dormi suficient timp de trei zile la rând petreceri vecine zgomotoase, Vreau să-i spun tot ce crezi despre el. Cu toate acestea, în acest fel este puțin probabil să rezolvați problema: în loc să înțelegeți, veți primi rezistență, iar în noaptea următoare veți auzi din nou muzică tare în spatele zidului. În loc să judecați și să judecați, descrieți acțiunile specifice care au condus la această evaluare. Imaginați-vă că faceți o cronică.

• Observare cu evaluare: „Nu mai face zgomot noaptea. Nu te gândești deloc la alții. Petrecerile tale nocturne îi împiedică pe vecini să doarmă "
• Observare fără evaluare: „Se pare că oaspeții tăi au rămas peste noapte în ultimele trei zile. După 23, aud râsete puternice și muzică din apartamentul tău, ceea ce mă împiedică să dorm. Datorită faptului că nu dorm bine, îmi este greu să lucrez ".

Pasul 2. Exprimă-ți sentimentele în cuvinte

Următorul pas este să verbalizăm sentimentele despre observațiile noastre.

În procesul de comunicare, schimbăm într-un fel sau altul sentimente: verbal sau non-verbal. Cu toate acestea, atunci când le demonstrăm cu ajutorul expresiilor faciale, gesturilor și intonațiilor, interlocutorul le poate interpreta greșit: ia oboseala pentru indiferență și anxietatea pentru obsesie.

Când interlocutorul interpretează în mod independent sentimentele noastre, el își atribuie propriile semnificații cuvintelor noastre: „Nu vreau întâlnirea de astăzi este percepută ca „Am lucruri mai importante de făcut”, deși, de fapt, înseamnă „m-am săturat de muncă ".

Există un decalaj între ceea ce am vrut să spunem și modul în care am auzit-o. Pentru a-i ajuta pe ceilalți să ne înțeleagă, este important să ne exprimăm sentimentele prin cuvinte.

Problema este că în cultura noastră nu este obișnuit să împărtășim experiențe. Exprimarea sentimentelor este percepută ca o manifestare a slăbiciunii, în special printre bărbați. Drept urmare, unora le este greu să construiască relații strânse: nu știu cum să-și arate sentimentele și să primească acuzații de insensibilitate de la alții.

Limbajul nostru exacerbează neînțelegerile: oamenii folosesc cuvântul „simți” atunci când vorbesc despre gânduri, idei despre ei înșiși și comportamentul celorlalți și nu despre starea lor emoțională. Comparați două exemple:

• Nu sentimente: - Simt că nu-ți pasă de mine.
• Sentimente: "Când ai refuzat să mă întâlnești, m-am simțit singur. "

În primul exemplu, autorul își exprimă interpretarea comportamentului altcuiva. În al doilea, el descrie sentimentele care au apărut ca răspuns la acest comportament.

Pasul 3. Recunoaște-ți propriile nevoi

Nevoile sunt valori și dorințe care ne modelează sentimentele. Acțiunile altora ne pot stimula sentimentele, dar ele nu le provoacă niciodată. Când oaspeții la petrecere nu manifesta interes pentru tine, s-ar putea să te simți singur dacă simți nevoia de comunicare - sau poate fi o ușurare dacă vrei pace. În aceeași situație, nevoi diferite creează sentimente diferite, indiferent de comportamentul altor persoane.

Recunoscându-ne propriile nevoi, ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele noastre în loc să dăm vina pe ceilalți.

Este mai ușor pentru interlocutor să ne experimenteze empatie și ne satisfacem nevoia atunci când spunem „mă simt singur pentru că îmi lipsește intimitatea” în loc de „Nu îți pasă de mine”. Condamnarea, critica și interpretarea acțiunilor altora sunt o expresie distorsionată a propriilor nevoi, care în loc de intimitate generează neînțelegeri.

Uneori, oamenilor le este greu să fie de acord, deoarece confundă nevoile și strategiile. Nevoia descrie adevărata dorință, iar strategia este calea de a obține ceea ce îți dorești.

Să presupunem că o soție are nevoie de apropierea și atenția soțului ei. În loc să-i împărtășească direct această dorință, ea îi cere să petreacă mai mult timp acasă. Soțul înțelege literalmente cuvintele soției sale și primește un loc de muncă la distanță. Acum el lucrări de două ori mai mult decât atunci când călătoresc la birou.

• Strategie: - Vreau să petreci mai mult timp acasă.
• Nevoie: „Vreau atenție și apropiere”.

Pasul 4. Faceți o cerere clară

Am împărtășit interlocutorul nostru observații fără judecată, am împărtășit sentimentele despre aceste observații și ne-am recunoscut nevoile. Rămâne să exprimăm o cerere specifică, prin îndeplinirea căreia interlocutorul ne va face viața mai bună.

Cu cât clarificăm mai clar ce așteptăm de la o persoană, cu atât îi va fi mai ușor să ne îndeplinească dorința. Când cerem mai mult spațiu personal, vorbim despre lucruri abstracte, a căror semnificație nu este pe deplin clară. Limbajul vag contribuie la confuzie. Este important să formulați cererea cât mai specific posibil. De exemplu, așa: „În acest weekend aș vrea să fiu singur».

O cerere clară oferă interlocutorului un plan de acțiune clar.

Există o diferență între a cere și a cere. Interlocutorul îl percepe pe primul ca pe al doilea atunci când crede că va fi pedepsit pentru eșecul acestuia. În acest caz, el are două modalități de a răspunde: rezista sau supune-te. În primul caz, interlocutorul va argumenta, se va întoarce și va căuta scuze, în al doilea, va fi reticent în a face ceea ce este necesar, va rămâne nemulțumit și este puțin probabil să-și arate loialitatea în viitor. Cererea prevede libertatea de alegere și respectarea refuzul altcuiva; cerință - dorința de a reface o persoană și comportamentul acesteia cu orice preț.

• Cerere: „Ajută-mă să fac curățenie sau nu voi vorbi cu tine”.
• Cerere: "Aș fi foarte încântat dacă m-ați putea ajuta cu curățenia."

Un exemplu despre cum să aplici abordarea Rosenberg asupra vieții

Mama și-a cumpărat fiul ei un computer nou, cu condiția ca acesta să-și îmbunătățească notele la școală. Adolescentul nu și-a ținut promisiunea: în loc să studieze, joacă ore întregi. Femeia vrea să discute cu fiul ei comportamentul său și să-i reamintească acordul.

Imaginați-vă că mama nu posedă abilități de comunicare nonviolente:

1. Evaluează: - Joacă din nou, vagabond?
2. Manipulează sentimentele de vinovăție: „Ai promis că vei începe studiile, dar în schimb faci prostii. Dar am refuzat să călătorim în străinătate pentru a cumpăra acest computer! "
3. Schimbă responsabilitatea pentru sentimentele lor: "Sunt dezamăgit de comportamentul tău."
4. Pedepseste: "Fără jocuri până nu le remediați pe deuces."

Mama evaluează și critică, manipulează sentimentele de vinovăție, își schimbă responsabilitatea pentru starea ei emoțională și pedepsește. Acest comportament va forța adolescent luați o poziție defensivă și interferați cu empatia. Drept urmare, fiul va rămâne nefericit și va sabota decizia părintească.

Acum, imaginați-vă că o mamă folosește abilități de comunicare nonviolente:

1. Împărtășește observații: „Înainte de a vă cumpăra un computer nou, am convenit că veți corecta deucele din limba rusă și literatură. Au trecut șase luni de atunci. Nu ați corectat notele ".
2. Povestește despre sentimente: - Sunt îngrijorat și rănit.
3. Își recunoaște nevoile: „Este alarmant pentru că vreau să obții o educație bună și să găsești ceva de făcut. Este păcat, pentru că nu ați făcut ceea ce am convenit și aș vrea să mă bazez pe cuvintele voastre. "
4. Formulează o cerere clară: „Vă rog să-mi spuneți ce vă împiedică să respectați acordul nostru și cum vă pot ajuta în acest sens?”

Mama nu încearcă să schimbe comportamentul fiului ei cu forța, ci se adresează cu respect pe același nivel: exprimă faptele în loc de aprecieri, împărtășește sincer sentimente, explică motivele anxietății și resentimentului, formulează o claritate cerere. Este mai ușor pentru un adolescent să audă nevoile părinţiatunci când nu este nevoie să irosiți energie în opoziție. În urma unei astfel de conversații, mama va afla că fiul ei este dus de computere și de științele exacte, dar el nu înțelege subiectele umanitare. Adolescentul va promite să-și îmbunătățească notele cu ajutorul unui tutor, pentru care mama sa va fi de acord să-l trimită într-o tabără de calculatoare. În acest fel, vor ajunge la o soluție care să satisfacă nevoile ambelor.

O listă de verificare pentru a vă ajuta să vă exprimați corect nevoile

1. Observații. Numiți cuvinte sau acțiuni specifice ale celeilalte persoane care v-au influențat. Evitați evaluările. Imaginați-vă că faceți o cronică.
2. Sentimente. Exprimați-vă sentimentele despre aceste acțiuni în cuvinte. Nu confunda sentimentele cu gândurile și ideile despre tine și cei din jur.
3. Are nevoie. Conectează-ți sentimentele cu nevoile: „Mă simt... pentru că am nevoie să ...” Nu confunda nevoile cu strategiile pentru a le satisface. Nu responsabilizați alte persoane pentru sentimentele voastre.
4. Cereri. Formulează o cerere clară îndeplinind care interlocutor îți va face viața mai bună. Nu cereți, respectați refuzul altcuiva.