Cum să înveți să exprimi emoții când ți s-a spus să le suprimi în copilărie
Miscelaneu / / August 01, 2021
Principalul lucru este să îți înțelegi nevoile și să nu fii timid când ceri ajutor.
Dragostea maternă necondiționată este o sursă foarte importantă de fericire și liniște. Oamenii care nu l-au simțit în copilărie se confruntă adesea cu probleme psihologice. De exemplu, stima de sine scăzută sau incapacitatea de a-ți arăta sentimentele.
În canalul Telegram „Hacker de viață»Numai cea mai bună scriere despre tehnologie, relații, sport, cinema și multe altele. Abonati-va!
În a noastră Pinterest doar cele mai bune texte despre relații, sport, cinema, sănătate și multe altele. Abonati-va!
Psihoterapeutul Jasmine Lee Corey lucrează cu adulți care au fost neglijați în copilărie. În cartea „Nu-i place mamei. Cum să vindeci rănile ascunse dintr-o copilărie nefericită ”, explică cum să faci față consecințelor unui astfel de comportament al mamei. Sau cel puțin le înmoaie. Cu permisiunea Bombora, Lifehacker publică un extras din capitolul 13.
Loc în țesătura vieții
Majoritatea celor care nu au avut o legătură puternică cu mama lor simt, de asemenea, o lipsă de legătură cu ceilalți membri ai familiei sau cu familia în general. Acest lucru lasă un gol și senzația că lipsește ceva. Ne bazăm pe
familieastfel încât să ne conecteze la lume în sensul cel mai larg al cuvântului, oferindu-ne o serie de lucruri: un refugiu sigur în furtună, un sentiment de apartenență la un grup, autoidentificare, sprijin. Ne așteptăm ca familia să ne ofere un loc în care să fim cunoscuți și prețuiți.Dacă aveți acum un partener de viață, copii, acest lucru vă poate ajuta să compensați vechea deconectare, dar dacă aveți doar o familie parintii taide cine ai atasamentul atat de slab? Ce se întâmplă dacă nu aveți o casă în ceea ce privește clanul sau familia?
Văd că unii oameni se simt complet pierduți fără să simtă că sunt alături de familia lor.
Deși familia și partenerul sunt cu siguranță considerate părți importante ale sistemului de securitate, ele nu sunt la fel de esențiale pe cât am putea crede.
Securitatea și sentimentul nostru de comunitate se pot schimba în timp. Trebuie să înțelegem că oamenii pot intra și dispărea în mod constant din acest sistem și, cel mai important, chiar și un străin sau aproape un străin poate veni în ajutorul nostru.
Am auzit o poveste emoționantă de la unul dintre prietenii mei. O femeie întâlnită recent de prietenul meu a contactat-o și a cerut ajutor. Această femeie s-a mutat recent în zonă și era supusă unei intervenții chirurgicale. A scris opt femei pentru a vedea dacă vreuna dintre ele o poate ajuta. Nu știa pe niciunul dintre ei în mod intim și era jenată să întrebe, dar nu avea pe nimeni altcineva la care să se adreseze. Toți opt au spus da.
Oamenii care par a fi ocupați în mod constant și nu la fel de atenți pe cât am dori să răspundă adesea la nevoi specifice. În general, oamenilor le place să fie de ajutor. Este adevărat, când perioada de nevoie se întinde pe luni, acestea pot fi eliminate, dar acest lucru nu este neapărat pentru că nu le pasă. Acest lucru se datorează faptului că au și alte preocupări.
Temerile pe care le văd la noi dintre cei care ne simțim atât de vulnerabili, atât de nesiguri, așa fără apărare fără părinți sau frați pe care să se bazeze sunt în principal al nostru piese pentru copii. Nu suntem în pericol doar pentru că nu există un sistem de securitate în jurul nostru sub forma unei familii, dacă avem există posibilitatea de a apela la oameni și de a cere ajutor, așa cum a făcut o femeie într-un loc nou şedere. Cu cât ne înrădăcinăm mai mult în sinele nostru adult, cu atât ne simțim mai puțin neliniștiți fără a fi înconjurați de rude.
Nuclear Familia nucleară - o familie formată din părinți (părinte)
și copii, sau numai de la soți. familia a devenit disproporționat de semnificativă, deoarece în cultura occidentală s-a pierdut înțelegerea mai largă a familiei ca trib sau comunitate. În unele culturi, întregul sat își asumă rolul familiei, dar aici vorbim despre un număr foarte limitat de indivizi. În loc să fim legați de zeci sau sute de fire, suntem ținuți doar de o jumătate de duzină sau doar de unul sau doi.
Acest lucru nu este suficient pentru a menține un sentiment sănătos de conexiune și apartenență.
Soluția este de a construi legături suplimentare și proprietate. Facem acest lucru în următoarele moduri principale:
- Cercul celor dragi prieteni poate servi ca o familie la alegere, ajutându-ne în momente dificile și sărbătorind momente importante cu noi.
- Conexiunile cu grupurile ne oferă un loc în țesătura vieții. Acestea pot fi grupuri de interese, grupuri de sănătate, grupuri sociale sau oricare altul. Pentru unii, comunitatea lor este o persoană de pe internet. Deși comunității virtuale îi lipsesc unele aspecte importante, aceasta oferă un sentiment de conexiune care este valoros pentru mulți.
- Munca semnificativă (voluntară sau plătită) ne oferă un loc și un scop în viață.
- Conexiunile cu locurile ne atașează fizic de planetă, deci nu suntem doar rătăcitori sau „pierduți în spațiu”. Ar putea fi un sentiment de legătură cu casa ta sau cu zona din jurul casei tale. Mulți oameni simt o legătură puternică cu pământul din jurul lor.
Navigați în lumea emoțiilor
Ființele umane trăiesc într-o lume plină de emoții, dar pentru mulți lipsiți de o bună maternitate, această lume este un loc destul de incomod. Capacitatea de a naviga în aceste ape este o componentă importantă a funcționării cu succes în această lume și a dezvoltării umane globale.
John Bradshaw Educator american, autor al celei mai bine vândute cărți Coming Home: Rebirth and Protection of Your Inner Child explică Bradshaw, Homecoming, p. 71 câți sunt desprinși de această lume: „Copiii care cresc în familii disfuncționale sunt învățați să suprime exprimarea emoțiilor în trei moduri: în primul rând, nu li se răspunde și nu se oglindesc, literalmente nu vedea; în al doilea rând, le lipsește modele sănătoase de etichetare și exprimare a emoțiilor; și în al treilea rând, sunt rușinați sau pedepsiți pentru că își exprimă emoțiile. ” El continuă Bradshaw, Homecoming, p. 72 : „Cu cât emoțiile încep mai repede să fie suprimate, cu atât este mai profund răul făcut”.
Când emoțiile sunt întrerupte în acest fel, este nevoie de mult antrenament pentru a deveni parte a lumii emoțiilor. Va trebui să rupem vraja propriului nostru „chip mort” și să devenim lizibili. Poate fi mai dificil să realizezi acest lucru cu unele emoții decât cu altele. Sentimente că părinților noștri le-a fost greu, de obicei, și vom fi greu de suportat.
Extinderea spectrului emoțiilor tale (exercițiu)
- Care dintre următoarele emoții este cea mai dificilă pentru dvs. de a accepta sau exprima?
durere | o dorință |
tristeţe | dragoste |
bucurie | veneraţie |
furie | dezamăgire |
frică | pocăinţă |
vulnerabilitate | invidie |
mândrie | gelozie |
confuzie | încredere |
ură | fericire |
- Care a fost cel mai greu pentru fiecare dintre figurile tale de părinți?
- Folosind această listă ca punct de plecare, faceți o listă a emoțiilor pe care doriți să le adăugați în paleta emoțională.
- Adăugați la emoțiile scrise ceea ce vă va ajuta să o dezvoltați.
Așa cum putem fi activi cu celelalte omisiuni descrise în acest capitol, putem fi activi în obținerea sau întoarcerea emoțiilor pe care le este greu să le exprimăm. De exemplu, în familia ta, nu ai reușit să demonstrezi dezamăgire și ai observat că încă îți este jenă să o exprimi. Poate fi util să alegeți o persoană de încredere, să le împărtășiți dezamăgirea și să le cereți să o evalueze. Lasă-l să o oglindească și să-ți readucă frustrarea la normal. Un exemplu de normalizare ar fi: „Bineînțeles că va fi dificil! Aș fi dezamăgit și eu! " Dacă în copilărie îți era rușine demonstrație de frustrareaceasta poate fi o experiență corectivă puternică pentru dvs.
Stilul emoțional și modelele de grijă
Amintiți-vă că mulți oameni nesupravegheați vor trebui să lucreze pentru a se conecta cu sentimentele lor. Când mama nu este atentă sau nu răspunde la sentimente, adesea nu avem o legătură puternică cu ei înșine. Poate chiar am învățat cum să le oprim pentru a menține firul de legătură pe care l-am simțit cu mama noastră.
Stilul nostru individual (fie că ne suprimăm sentimentele sau le exagerăm pentru a câștiga atenția) se dezvoltă de obicei ca răspuns la stilul îngrijitorului nostru. Pare complet justificabil de ce copiii învață să-și suprime sentimentele: tutorii nu se interesează în mod constant de sentimentele copilului sau îl pedepsesc pentru exprimarea sentimentelor. Studiile arată că, dacă îngrijitorii sunt uneori sensibili și alteori pur și simplu nu acordă atenție, pentru a cere ajutor, copiii sunt mai predispuși să-și exagereze sentimentele. Gerhardt, Why Love Matters, p. 26. .
Luați-vă timp să vă gândiți la următoarele.
- Este mai probabil să vă ascundeți sentimentele frică de respingere sau le lichidezi când vrei să scoți ceva de la altă persoană?
- Dacă le faci pe amândouă, ce sentimente (sau în ce circumstanțe) ai tendința să le ascunzi și când le intensifici de fapt? Ce crezi că se va întâmpla dacă îți dai frâu liber sentimentelor?
Acceptați-vă nevoile
În ceea ce privește nevoile noastre, tindem (cel puțin la început) să adoptăm aceeași atitudine față de ei pe care o aveau părinții noștri. De exemplu, dacă mama ta a fost intolerantă sau nu ți-a luat în considerare nevoile, este posibil ca și tu să le tolerezi cu greu. Îmi amintesc un moment în care am urmat cursul eu însumi psihoterapieși, brusc, am vorbit destul de clar despre ceea ce îmi doream și dintr-o dată m-am simțit foarte rușinat. Am ajuns să-mi dau ochii peste cap, ca și când aș spune: „Ei bine, asta este prea mult!„Din fericire, m-am surprins făcând asta și am văzut-o ca pe ceva ce am primit de la părinți. „Mă bucur că ai înțeles asta”, mi-a spus psihanalistul meu, „pentru că nu așa simt eu despre asta”.
Pentru mulți dintre cei ale căror nevoi timpurii nu au fost satisfăcute, sunt percepuți ca umilitori și periculoși. Clare Unul dintre pacienții autorului cărții. mi-a spus că pentru ea să fie dependentă de o altă persoană este ca și cum i-ai da un cuțit pentru a-i tăia gâtul. Ea a asociat sentimentele de dependență cu vulnerabilitatea și nesiguranța pe marginea distrugerii.
Nu este ușor să treci peste asta. Trebuie să înțelegem că acest lucru nu mai este periculos și că există oameni dispus satisfacem nevoile noastre! Dar înțelegerea acestui lucru nu va veni fără un anumit risc, pentru că nu vom ști până nu vom încerca. Asumarea acestor riscuri poate fi dificilă.
Convingerile nu se vor schimba fără date noi.
Dacă nevoile noastre au fost ignorate în copilărie, ne învinovățim adesea că le avem. Acest lucru poate duce la convingerea că cerem mult sau că nevoile noastre vor speria alte persoane. Această credință este eradicată atunci când le raportăm în mod deschis și suntem mulțumiți.
Va fi frumos dacă începeți să ajungeți la oameni mici cu care vă simțiți în siguranță. În acest fel, riscul va fi mai mic și veți putea deveni treptat mai toleranți la vulnerabilitate și veți câștiga experiență pozitivă.
Pentru persoanele cu un stil de atașament autosuficient, acest lucru va parcurge un drum lung de la „Voi face eu singur” la „Sunt atât de fericit că m-ați ajutat”. Trebuie să înțelegeți că nevoile dvs. pot fi într-adevăr locul în care alte persoane sunt sensibile la voi.
Cunoașterea nevoilor dvs. și capacitatea de a le exprima este o realizare importantă de dezvoltare care susține intimitatea, așa cum au afirmat Jett Psaris și Marlene Ph.D., în cartea lor Unprotected Love Lyon. Și totuși aceasta este doar o față a monedei. Trebuie să fim bine chiar dacă nevoile noastre nu sunt satisfăcute de parteneri. După cum sa menționat Jett Psaris, dr. Și Marlena S. Lyons, PhD, Love Undefended (Oak land, CA: New Harbinger, 2000), p. 1 Psaris și Lyon: „Cu cât provin mai devreme nevoile noastre nesatisfăcute, cu atât ne aflăm mai puțin la maturitate sunt capabili să mențină un sentiment de bunăstare dacă această nevoie nu este satisfăcută de alții om. " Dacă în copilărie nevoile noastre de dependență nu erau satisfăcute, conștiința noastră în acel moment era adesea împărțită în bucăți. Nu am avut nici resursele, nici maturitatea pentru a „rămâne sănătos”, ceea ce înseamnă a fi în control.
Durerea insuportabilă și sensibilitatea la nevoi pot fi urmărite înapoi la aceste traume timpurii.
Efectuarea acestor părți aspre din tine poate fi dificilă, dar face parte din proces. Aducem în relațiile noastre strânse tot ceea ce nu am lucrat sau finalizat în copilărie. Din punctul de vedere al celor care se gândesc relaţie ca cale a creșterii, este un dar al sorții.
Pentru a înțelege cât de departe ați ajuns pe calea vindecării, luați în considerare următoarele întrebări.
- Ce părere ai despre nevoile tale? Vedeți paralele cu modul în care primii îngrijitori au tratat și au răspuns nevoilor dvs.?
- Ai tendința să te aștepți ca ceilalți să răspundă atunci când ai nevoie de ele sau te simți dezavantajat în această privință?
- Care dintre nevoile tale îți este cel mai greu de exprimat?
- Dacă ai vorbit despre nevoia ta, dar ai îndeplinit-o doar parțial, o poți lua cu calm? Mai simplu spus, ești capabil să-ți „stăpânești” nevoile și să nu le arunci ca un cartof fierbinte sau să le suprimi complet?
Formați capacitatea de intimitate
Intimitatea necesită deschidere emoțională, un impuls de a vedea și de a fi văzut și de a permite altor persoane să vă satisfacă nevoile. Va fi dificil dacă nu ați rezolvat rănile. parentalitate insensibilădar merită să te străduiești. În ciuda durerii de dezamăgire pe care ai purtat-o în tine de-a lungul anilor, mai degrabă și în tine dintre toate, există o dorință, puterea căreia merită folosită pentru a vă ajuta să mergeți mai departe atunci când vă odihnește-te împotriva.
Cheia este să înțelegeți ce faceți pentru a menține intimitatea. Ce tipare de „comportament de atașament” fac parte din repertoriul dvs. și cum le puteți îmbunătăți? Gândiți-vă la următoarele.
- Ești capabil să accepți confortul în situații de amenințare sau în momente de stres? (Acesta este „comportamentul atașamentului”.)
- Cum reacționezi când cineva îți cere ajutor? Poți lăsa persoana să aibă nevoie de tine?
- Ești capabil să atingi cu dragoste? Păstrați un contact vizual intim?
- Păstrați contactul emoțional în timpul relațiilor de dragoste?
- Ce temeri și apărări apar atunci când te apropii cu adevărat de partenerul tău?
Un psihoterapeut raportează că, dacă un cuplu este capabil să își întărească legătura de atașament, acesta promovează autoreglarea fiecărui partener și rezolvă problemele personale individuale. Pentru persoanele cu un stil autosuficient, provocarea va fi să trezească sistemul de atașament, care poate funcționa mai normal, așa cum intenționează natura. Gândiți-vă la ce puteți face pentru a dezvolta potențialul de intimitate.
„Nu-i place mamei” te va învăța cum să răspunzi nevoilor copilului tău interior și îți va spune cum să înțelegi mai bine propriile sentimente și să îmbunătățești relațiile cu mama ta. Și, de asemenea, sfatul unui psihoterapeut vă va ajuta să evitați greșelile în comunicarea cu proprii copii.
Pentru a cumpăra o carteCitește și🧐
- De ce ne învinovățim din ce în ce mai mult pe părinții noștri pentru necazurile noastre și ce să facem în acest sens
- De ce devenim ca părinții noștri și cum să o schimbăm
- Ce se întâmplă dacă eu și părinții noștri avem păreri diferite asupra vieții?
Oamenii de știință vorbesc despre zeci de simptome COVID-19 care pot persista mai mult de 6 luni
Oamenii de știință au numit simptomele caracteristice ale tulpinei delta a coronavirusului. Ele sunt diferite de cele obișnuite COVID-19