Ce să faci dacă ai crescut, dar nu te-ai putut despărți cu adevărat de mama ta
Miscelaneu / / September 14, 2023
Astfel de relații codependente dăunează atât părintelui, cât și copilului.
Elena Novoselova, un psiholog cu 30 de ani de experiență, a publicat o carte „Puterea maternă». Conține 35 de cazuri din practica Elenei despre relațiile mamelor cu copiii lor. Manipulare, dragoste sufocantă, indiferență, încălcarea granițelor personale - autorul sfătuiește cum să te comporți dacă ai avut de a face cu aceste sau alte modele comune de comportament.
Cu permisiunea Alpina Publisher, publicăm un fragment despre modul în care o separare insuficientă de o mamă poate dăuna copilului ei adult.
"Am nevoie doar de tine"
Lena a crescut într-o familie inteligentă, într-un apartament plin de cărți și tradiții de familie. Deșteaptă, creativă, frumoasă și blândă, nu l-a întâlnit pe chiar bărbatul visurilor ei și a născut „pentru ea însăși” când avea 30 de ani. Fiul Kolya a devenit lumea ei, cel mai bun interlocutor al ei de la naștere. Au jucat împreună, s-au plimbat, au mers la teatru și să-și vadă prietenii. „Acum nu sunt singură”, se bucură Lena.
Kolya a crescut ca un „băiat magic” cu o imaginație bogată. A învățat să citească devreme, a desenat frumos și a câștigat concursuri la școală. I-a uimit pe adulți nu numai prin abilitățile sale, ci și prin caracterul său flexibil și sensibil. A fost amabil. A ajutat alți copii. „Ugh, ugh, ugh, nu pot să-i fac rău”, s-au făcut cruce profesorii și prietenii de familie.
Lena tremura de Kolya. În copilărie - cel mai blând boli, apoi - când Kolya a întârziat de la școală, nu a răspuns la apeluri, a plecat undeva - și-a imaginat tot felul de orori. „Dacă ți se întâmplă ceva, nu voi putea suporta”, i-a spus Lena lui Kolya complet sincer. Kolya era atât de frumoasă încât Lenei se temea: băiatul ei nu avea loc în această lume, astfel de oameni nu trăiesc mult.
Dar nu sa întâmplat nimic cu Kolya.
Anii au trecut, Kolya a devenit adolescent, el și mama lui au continuat face totul împreună și s-au înțeles perfect. Am gătit împreună, am mers la teatre și am schiat. Aveau propriile lor secrete și glume între ei. S-au uitat la albume cu fotografii din vacanțele mamei lor, pe care le-au petrecut mereu împreună și s-au simțit atât de bine încât pur și simplu nu s-a putut îmbunătăți.
Când Kolya a împlinit 15 ani, a început să-i spună mamei sale că a simțit un fel de dor, că și-ar dori să meargă singur undeva.
- Desigur, fiule! - a fost de acord Lena. - Du-te la o plimbare cu băieții!
Kolya a încercat-o de câteva ori, dar nu i-a plăcut.
„Este mai interesant cu tine”, a recunoscut el. - Băieți, nu chiar... nici măcar nu știu. În general, mi-a fost dor de tine. E mai tare să vorbesc cu tine și glumele sunt mai pline de spirit. Și cu ei... păi, cumva... ei nu mă cunosc și nu îi înțeleg. Ei bine, ei!
Kolya a crescut. La 19 și la 25 de ani era tot același tânăr de 13 ani, Kolya, un tânăr strălucit. Dar talentele lui părea să fie de puțin folos lumii. Minune a devenit un „specialist bun” obișnuit, sau poate că Kolya însuși nu a înțeles cu adevărat unde să meargă pentru a se dezvolta în continuare, în la ce proiecte să participi, cum să-ți vinzi talentele, cum să cunoști oameni interesanți și să faci ceva cu ei important. Întotdeauna părea să-i fie frică de ceva – și nu îndrăznea să facă pași importanți. Kolya a crescut fără scop, fără spațiu, fără a-și exprima niciodată mânia, fără a avea propriul său spațiu separat pentru gânduri și sentimente.
Pentru ca nevoia de auto-realizare să se dezvolte, să iasă în lume și să concureze în ea, să încerce să devină necesară, o persoană trebuie să se recunoască ca un subiect independent separat.
Și Kolya avea deja o mamă cu care a fost interesant și care l-a apreciat. Și îi era mai ușor și mai sigur să stea cu ea decât să-și asume riscuri și eșuează în lumea exterioară.
Nici viața personală a lui Kolya nu mergea bine. La urma urmei, pentru a construi o relație cu cineva, trebuie să ai nevoie de el. Poate că și-ar dori să cunoască o fată și să facă sex. Dar nu mi-am dorit atât de mult încât să mă îmbarc în aventuri necunoscute de dragul ei. Din fire, Kolya nu avea un temperament sexual violent și se mulțumi cu masturbarea. În ceea ce privește relațiile, Kolya le avea deja - foarte convenabile și confortabile din punct de vedere emoțional. Nu trebuie să-ți cunoști mama, nu trebuie să te obișnuiești cu ea, mama ta nu te va părăsi, mama ta te iubește în vreun fel: fără riscuri emoționale. Lena a început să se îngrijoreze că Kolya nu încerca construiește-ți viața mai activ.
„Ar trebui să merg să întâlnesc pe cineva”, a sugerat ea. - Pentru că ai nevoie de prieteni, fată. Lumea este atât de mare și frumoasă! Fii mai îndrăzneț!
Dar Kolya nu știa să fie mai îndrăzneață. Mama era prea bună. Pur și simplu nimeni nu putea concura cu ea. Iar Lena s-a liniştit. Au trăit împreună și au îmbătrânit neobservați. Încă se jucau Scrabble în bucătărie, numai că Kolya nu mai avea 10, ci 40, iar ea 70. Ei încă discutau cu entuziasm despre cărți, știri și diverse probleme ale umanității.
Ce s-a întâmplat?
Lena și-a luat un tovarăș, un tovarăș de viață, un credincios prietencare o iubea foarte mult. Au făcut totul împreună, au fost fericiți. Băiatul ei nu a murit așa cum se temea ea, dar nici el abia a trăit.
Kolya și-a admirat mama, dar a simțit cu amărăciune că nu își dă seama, că nu înțelege cum să trăiască, că totul monoton și înfundat că nu a devenit ceea ce ar fi putut deveni, nu și-a dat seama de abilitățile, nimic creată. I se părea că viața îl înșelase sau că el însuși ratase șansele. Cu toate acestea, Kolya a încercat să alunge aceste gânduri de la sine - erau prea fără speranță și încă nu era clar cum să rezolve problema.
Când Lena a murit, Kolya avea 56 de ani, aproape 90. Colegii lui îl cunoșteau ca pe un tip chel, mereu ușor confuz, care doar s-a grăbit să-i ajute pe alții - și-a dorit mereu să fie nevoie - de ajutor, agitat și la nesfârșit banal. Kolya a încetat să mai viseze cu mult timp în urmă și nu a învățat niciodată să se înțeleagă pe sine și pe alții - la urma urmei, pentru asta trebuie să trăiești viața și să câștigi o varietate de experiențe. Și este ca și el îmbătrânit fără coacere.
Uneori, în conversație, a menționat „mami”, iar acest cuvânt de pe buzele lui suna atât emoționant, cât și cumva nefiresc.
A devenit ciudat, dar Kolya nu a simțit asta.
Relația bună a lui Kolya cu mama sa i-a împiedicat dezvoltarea, deoarece se baza nu numai pe dragoste, ci în principal pe teama mamei de a-și pierde copilul. Această frică a fost transmisă lui Kolya, care a împărtășit-o cu mama sa și a decis să nu se despartă deloc de ea, abandonându-și propria viață.
Povestea tristă, nu-i așa?
Ce să fac?
Am văzut multe simbioze similare în diferite etape. De regulă, dacă ambii participanți ai săi sunt oameni inteligenți și cu gânduri critice, au șansa de a „se dezlipi” unul de celălalt și, păstrând în același timp sentimente calde, relaţie, începe să trăiești mai mult propriile vieți separate. Dacă ești o mamă care se simte bine și călduroasă că trăiește cu un copil adult sau dacă ai crescut deja și nu te poți imagina în afara cuibului mamei tale, îți sugerez să faci următoarele.
1. A crede că separarea este întotdeauna o condiție necesară pentru o viață mai plină atât pentru părinte, cât și pentru copilul crescut.
S-ar putea să fiți foarte fericiți împreună, dar unele lucruri importante devin mai vizibile și mai realizabile numai după ce începeți să vă definiți ca persoana individuala, independentă. Poate chiar gândul la asta te face să te temi de singurătate și „răceală”. Dar nu ai de gând să te îndepărtezi complet, să-ți părăsești persoana iubită. Ai nevoie doar de o distanță flexibilă care să permită opțiuni: uneori să fii împreună și să stai într-o îmbrățișare la masă, alteori să devii mai liber.
Puteți doza singur rece și încălzire.
Acum ai doar căldură, dar nicio libertate sau frig deloc - și acest lucru nu este util nici pentru copil, nici pentru părinte. Această situație dăunează mai ales copilului, făcându-l pe termen lung să nu fie fericit și cald, ci dependent și nefiind trecut de cea mai importantă etapă de dezvoltare. Separarea este la fel de necesară pentru un copil matur ca atașament apropiat - bebelus!
2. Recunoașteți separarea ca un scop comun.
Acest lucru este paradoxal, dar nimic nu va funcționa altfel. Dacă fiul încearcă să se distanțeze, mama cu siguranță îl va dori înapoi - și la ea o sa mearga. O încercare nereușită și dureroasă va reduce definitiv dorința fiului de a-și părăsi singura dragoste (este rece și singuratic fără mama lui). Dacă mama însăși își împinge fiul, el se va lipi de ea mai puternic și ea însăși va simți că își trădează copilul singuratic. Prin urmare, trebuie să ne ocupăm de această problemă doar împreună.
3. Trageți ușor pe fiecare în direcția sa.
Dacă poți, încearcă să trăiești separat. Dacă din motive externe sau interne acest lucru nu este posibil, reduceți în mod conștient timpul petrecut împreună. Deoarece ați stabilit un obiectiv comun, încercați să monitorizați împreună implementarea lui. Găsiți modalități de a vă petrece timpul liber separat, locuri noi și oameni noi, activități în care nu vă veți implica unul pe altul. Stabiliți singur măsura singurătății tolerabile și compensați-o nu unul cu celălalt, ci cu cineva sau cu altceva. Poate că unii dintre voi simțiți la fel nu voi familia ta, dar poți deveni pasionat de ceva sau de cineva și poți investi în acele lucruri, devenind mai independent.
4. Dezvoltați-vă nevoia de libertate și distanță: ce lucruri interesante și atractive puteți face fără copil (fără mamă)?
Pe cont propriu sau cu ajutorul unui observator dezinteresat (prieten, psiholog...) încearcă să stabilești care obiceiuri ale familiei tale interferează cel mai mult cu separarea. Ce anume ar trebui să faci diferit? Cum să vă oferiți căldură reciproc, dar în același timp să creați distanță și să stabiliți noi frontiere?
5. Printre prietenii mei există exemple de oameni cărora le place pur și simplu să fie părinți; aceasta este una dintre chemările lor în viață.
Poate (aici ma adresez mamei), acesta este cazul tau, si este dragostea de parenting ca proces care nu iti permite sa renunti la acest rol dorit in care te simti competent. Înțeleg cât de riscantă poate fi o astfel de propunere, dar acesta nu este un sfat, ci o oportunitate: dacă, în timp ce creșteți primul copil, înțelegeți că ați dori ca experiența de părinte să continue (și dacă aveți mijloacele și oportunitățile pentru aceasta), luați în considerare opțiunea creştere mai multi copii.
În zilele noastre, acest lucru nu depinde direct de prezența unui soț sau partener. Este foarte posibil să dai pe lume un copil pentru tine (de exemplu, prin inseminare artificială), cât și adopta sau adoptă un mic. Dacă ai doi, trei sau mai mulți copii, situația și alinierea rolurilor în familie vor deveni complet diferite și riscul unei fuziuni simbiotice cu un copil mai mare practic va dispărea. Adevărat, veți avea multe alte griji - dar poate că acestea sunt exact ceea ce aveți nevoie.
Cartea „Puterea mamei” va fi utilă celor care vor să-și înțeleagă relația cu mama și să înțeleagă cum să o transforme din toxică în mai sănătoasă. De asemenea, va fi util și pentru mamele care doresc să-și corecteze greșelile și să aducă comunicarea cu copiii adulți la un nivel mai prietenos.
Cumpără o carteScuturați scheletele familiei🔥
- Cum să detectezi un triunghi emoțional într-o familie și să ieși din el
- Cum să înveți să exprimi emoțiile dacă ți s-a spus să le suprimi în copilărie
- Cine sunt părinții narcisiști și cum îi afectează tulburarea pe copiii lor?