Ar trebui să percepi o relație ca pe o investiție și cum să înțelegi că investești mai mult decât partenerul tău

Ce s-a întâmplat

Zilele trecute a fost o adevărată dramă pe rețeaua de socializare X (fostă Twitter). Unul dintre utilizatorii, care și-a închis acum profilul, a scris: „Poți să mă consideri un nebun mercantil, dar de data aceasta am notat în mod special în note ce am organizat pentru programul de afiliere și pentru ce s-a făcut pe mine". Apoi, eroul a enumerat că în două luni și-a dus doamna la un restaurant de trei ori, a pregătit cinci mic dejun, a organizat excursii la Mtskheta și Borjomi, i-a dat două buchete și un vibrator pentru a încerca împreună, precum și prezervative pentru el Verifica. Fata l-a hrănit odată într-un restaurant, o dată a plătit vin și gustări și l-a invitat la un spectacol de stand-up, unde fiecare și-a cumpărat propriul bilet. Drept urmare, s-a despărțit de partenerul său pentru că, în cuvintele sale, nu a simțit atenția ei. Și am ținut o listă pentru a-mi arăta că am investit suficient în relație și să nu mă învinovățesc.

Firul s-a răspândit sălbatic, pentru că alți utilizatori au avut clar ceva de notat. Unii l-au acuzat pe autor de meschinărie, alții - că el consideră doar contribuții materiale, iar alții - că el percepe relațiile ca pe o tranzacție. Au fost și cei care s-au pus de partea eroului și au remarcat cât de important este să simți că într-o relație totul este reciproc, că acesta nu este un joc cu un singur scop.

Și acesta este unul dintre acele cazuri în care, în general, toată lumea are dreptate, inclusiv autorul, dar există nuanțe. Să le discutăm.

Este posibil să se calculeze contribuția la o relație?

Chiar și în relațiile de muncă care există pe bază contractuală, lucrurile s-ar putea să nu fie atât de simple. Dar cel puțin responsabilitățile ambelor părți sunt fixate acolo. Antreprenorul, de exemplu, furnizează scaune, scrie text sau glazurează un balcon și primește plată de la client pentru aceasta. Contribuția lor la schimb are expresii diferite, dar ei Afacere și și-au semnat acordul că banii și serviciile sunt de valoare egală pentru ei.

În relații, în general, nu este clar cum se calculează contribuția, deoarece aceasta poate fi diferită. Banii sunt, desigur, buni, fără ei e greu. Dar în sine nu au nicio valoare. Ceea ce contează este ceea ce oferă. Vă ajută să vă faceți mai puține griji, să mâncați alimente mai gustoase, să aveți experiențe mai vii și așa mai departe. Adică, ele satisfac nevoile persoanei însuși și ale partenerului său. Dar trucul este că multe nevoi pot fi satisfăcute în alte moduri. Să presupunem că cineva iubește curățenia, dar este foarte obosit în această săptămână. Nu contează pentru el dacă partenerul angajează un serviciu de curățenie sau faceți ordine în mod eficient eu insumi. Principalul lucru este ordinea, de care vă puteți bucura. Dar în acest caz, banii vor ajuta persoana iubită să se relaxeze.

Adică dragostea, grija, contribuția la relații sunt exprimate nu numai în bani. Și nici măcar întotdeauna în unele acțiuni evidente care pot fi numărate.

Complicarea este faptul că acțiunile au valori diferite pentru oameni diferiți. Am început cu lista tipului de lucruri pe care le-a făcut pentru relație și care contează toate pentru el, altfel nu ar denumi aceste lucruri. Dar ar fi interesant să ascultăm partea cealaltă. Se poate întâmpla (dar amintiți-vă, vorbim ipotetic și nu știm nimic despre eroii poveștii, nu este vorba despre ei) ca un bărbat să invite o fată la un restaurant și i se pare semnificativ. Nu neapărat pentru că plătește, dar înseamnă și mâncare delicioasă, atmosferă plăcută și așa mai departe. Și partenerului meu, să spunem, nu-i plac toate astea, ei numără caloriileși fiecare masă este stresantă. Și pentru o fată, acesta nu este, în cel mai bun caz, un gest valoros. Și în cel mai rău caz - valoros, dar din partea ei: tipul a vrut să meargă la un restaurant, iar ea s-a îmbrăcat pentru asta, a plecat din casă, a fost forțată să ia ceva care nu era ceea ce își dorea, doar pentru a avea mai puține calorii.

Și ar fi bine dacă oamenii pur și simplu ar evalua altfel semnificația anumitor gesturi. Dar suntem în general diferiți - din cauza trecutului, a stării psihologice, a așteptărilor și așa mai departe. Să ne întoarcem la exemplul de mai sus și să ne gândim mai departe la poveste. Avem parteneri ipotetici a căror relație durează două luni. Tipul investește în ele și crede că fata nu îi dă suficient în schimb. Dar să presupunem că a crescut în mediu patriarhal și a păstrat astfel de opinii. În acest caz, totul pare normal pentru eroină: bărbatul este cel care trebuie să aibă grijă de ea, iar ea are ceva de-a face cu asta.

Ar fi mai ușor dacă oamenilor li s-ar oferi instrucțiuni despre cum să lucreze. Ar fi și mai bine dacă deasupra lor ar fi o scală de satisfacție, ca atunci când comunicați în The Sims: dacă unul este roșu și celălalt este verde, există un dezechilibru. În realitate, este aproape imposibil să reconciliezi debitul cu creditul; aceasta este o cale plină de conversații și încercări de a se înțelege. Și chiar și acest lucru nu va funcționa întotdeauna dacă partenerii nu știu să împărtășească sentimentele și să vorbească deschis.

Dar cu echilibru, totul nu este atât de simplu.

Ce e în neregulă cu strategia „tu-mi dai, eu îți dau” în relații?

Este important să definiți definițiile aici. Dacă percepem „tu-mi dai, eu îți dau” global, din punctul de vedere că ambii parteneri ar trebui să aducă o contribuție adecvată la relație, atunci totul este corect. Dar dacă din poziția „Îți dau o rublă, îmi dai o rublă și până nu-ți vei plăti datoriile, nu-ți voi mai da un ban”, atunci acesta nu este cel mai sănătos sol.

Într-o relație sănătoasă, ambii parteneri ar trebui să simtă atenție și grijă, interes pentru ei înșiși și așa mai departe. Dar nu este întotdeauna un sold de 50/50.

Două luni nu sunt atât de lungi, dar în general oamenii trec prin perioade diferite. Și într-o zi unul va investi mai mult, cândva celălalt. De exemplu, primul este copleșit la serviciu și are suficientă putere doar pentru a-și îngropa fața în pernă seara. În această perioadă, cu grad mare de probabilitate, tot ceea ce privește mentinerea relatiilor, va cădea pe umerii celui de-al doilea. Dar atunci situația se poate întoarce.

În plus, ne întoarcem la faptul că oamenii sunt diferiți și de multe ori așteptarea unui răspuns simetric este pur și simplu ciudat. Deci, cineva este o persoană de vacanță, o fântână de energie ireprimabilă. Îi place să aibă grijă, să organizeze ieșiri comune și așa mai departe. O face pentru că îi este ușor, îi aduce plăcere. Dar, în același timp, uneori se jignește că partenerul său nu vine cu nimic. Și pentru el această acțiune este o problemă întreagă, pur și simplu pentru că acesta este genul de persoană. Se pare că partenerul de vacanță pare să poarte saci cu puf și este indignat de motivul pentru care iubitul său târăște prea încet sacul cu cărămizi. Dar cel de-al doilea face față bine situațiilor stresante și previne problemele. Dar acest lucru poate trece practic neobservat. Pentru că nu se întâmplă atât de des sau, dacă lucrul groaznic nu s-a întâmplat, nu este amintit deloc. Deși evitată în timp foc costă sute de călătorii în afara casei.

În relațiile bune, totul seamănă mai mult în comunismul idealist: de la fiecare după abilitățile sale, la fiecare după nevoile lui. Pentru ca acest lucru să funcționeze, partenerii trebuie să se asculte unii pe alții, astfel încât investițiile să cadă exact în găurile spirituale ale iubitului și să le umple. În caz contrar, puteți încerca multe, puteți face diverse lucruri plăcute și pur și simplu vor zbura. E rău pentru amândoi. Și, desigur, nu ar trebui să te batjocorești doar pentru a-ți face partenerul să se simtă bine; nu vei rezista mult așa. Ca o acțiune unică, când persoana iubită este în mod clar mai proastă, aceasta are un loc unde să fie, dar este nesănătos să faci asta tot timpul. Prin urmare, este important nu numai să-l asculți pe persoana iubită, ci și să fii tu însuți sincer.

Adică principiul „îmi dai, eu îți dau” funcționează, dar numai într-o variantă extinsă: „Tu dăruiești ce poți și ce mă face fericit, mie, îmi dau ce pot și ce te face fericit, să tu. Și dacă ai norocul să coincidă în asta fără să te rupi, ceva va ieși din această relație.” Pentru că chiar dacă dai totul partenerului tău, asta nu garantează nimic.

Ar trebui privite relațiile ca o investiție?

Da, dar nu în sensul în care toată lumea este obișnuită să o înțeleagă. Investind Masele cred că investești bani și primești profit sub formă de dividende sau multiplicare a capitalului. Și relațiile nu funcționează așa, nu sunt o tranzacție. Dragostea, grija și alte bonusuri nu pot fi câștigate, mai ales cu gândul „acum investesc asta, iar partenerul meu este obligat să-mi dea asta”.

Relațiile sunt mai mult o investiție așa cum sunt: ​​îți investești resursele și speri că pariul va câștiga. Dar acest lucru nu este deloc necesar.

Puteți, desigur, să vă creșteți șansele, de exemplu, alegând acțiuni dovedite sau aruncând o privire mai atentă la candidat înainte de a începe o relație. Dar acest lucru nu te asigură împotriva unei prăbușiri bursiere sau a faptului că persoana respectivă nu te iubește sau pur și simplu nu este potrivită pentru tine.

Ar fi și mai corect să comparăm relațiile nu cu investițiile, ci cu gradinarit într-o zonă de agricultură riscantă. Primavara plantezi boabe in pamant, ai grija de paturi, te bucuri de proces si speri ca vei culege roadele mai tarziu. Poate va crește, poate nu. Dar dacă investești cu jumătate de inimă sau nu faci nimic, vor ieși doar buruieni. Prin urmare, trebuie să vă asumați acest risc.

Ce să faci cu sentimentul că ești mai investit în relație decât partenerul tău

Cele de mai sus nu ne conduc deloc la ideea că ar trebui pur și simplu să dăm totul și să nu așteptăm nimic în schimb. Dacă simți nedreptate și disconfort, contează, merită să-ți asculți sentimentele. Să nu dai imediat vina pe partenerul tău pentru tot și strica (deși aceasta poate fi o cale de ieșire, uneori este mai bine să săriți peste prima parte), dar pentru a înțelege.

Dacă nu există suficientă atenție, acesta este, în primul rând, un motiv pentru a analiza ceea ce se întâmplă, și nu în momentul de față, ci în ansamblu.

Sentimentele noastre pot fi influențate de multe lucruri. De exemplu, ne simțim triști sau anxioși din cauza unor circumstanțe externe incontrolabile sau pentru că am făcut ceva care nu ne-a plăcut. Dar este imposibil să vă faceți griji pentru totdeauna pentru ceva efemer sau să vă învinovățiți; doriți să găsiți vinovatul. Și partenerul este convenabil la îndemână. Astfel de dorințe nu ne fac oameni răi, nici iubiții noștri. Psihicul nostru funcționează după propriile sale legi. Dar este important în acest moment să nu încurcăm lucrurile și să nu facem ceva ce vom regreta mai târziu.

Sau, poate, îți este greu acum, dar partenerul tău nu a observat și nu a dat un umăr. Poate pentru că nu-i pasă. Sau poate pentru că el nu un telepatși nu ți-ai arătat deloc sentimentele. Sau ți-ai dat seama că mereu îți lipsește ceva și sperai că situația se va schimba, dar a rămas aceeași. Din nou, acest lucru se poate întâmpla nu pentru că partenerului nu îi pasă, ci pentru că nu este evident pentru el.

Pe baza unei astfel de analize, merită să vorbiți cu partenerul și să vă exprimați sincer sentimentele și așteptările. Și apoi vezi dacă se schimbă ceva.

O conversație inimă la inimă nu înseamnă că totul va merge diferit. Nu există o persoană ideală specială care să fie turnată pentru noi undeva într-un atelier. trebuie să găsim. Dar unii oameni sunt mai mult sau mai puțin potriviti pentru noi decât alții. La începutul unei relații, are loc adesea un proces de fuziune, când partenerii se percep reciproc ca un întreg unic. Dar după doi sau trei ani diferențele devin vizibile. Și nu este întotdeauna posibil să te obișnuiești cu asta, astfel încât relația să nu provoace disconfort. Dacă înțelegeți că problema este în stadiul terminal, atunci se pare că nu mai este nimic de salvat. Dacă se simte încă de la început o discrepanță totală, există un risc mare ca acest tren să nu meargă nicăieri.

Dar și totul se poate schimba. Există șansa să nu fii într-o relație cu un răufăcător de film, ci cu o persoană bună care va fi puțin surprins să audă dezvăluirile tale, dar va încerca să te întâlnească la jumătatea drumului.

În mod ideal, toate aceste acțiuni - a asculta sentimentele, a vorbi - ar trebui făcute periodic, și nu atunci când situația scăpa de sub control.