Care este tragedia fetelor bune: ne dăm seama cu psihologul Elena Novoselova
Miscelaneu / / November 16, 2023
A fi o fată bună și a mulțumi tuturor este rău.
Cine sunt fetele bune?
Expresia „fată bună” este inclusă în terminologia psihologiei ajutătoare. Și psihologii, când discută despre acest sindrom, îl numesc exact așa. Această stare nevrotică, bazată pe teama de a rămâne izolat dacă o persoană nu răspunde pe deplin la solicitările altora, nu va fi bună pentru ei.
În copilărie, astfel de fete încercau să obțină laudele părinților și profesorilor lor, iar a fi bun însemna să nu stârnească mânia adulților semnificativi.
Această nevoie nu dispare odată cu vârsta. Pentru a obține laude și a evita situatii acute, sunt gata să preia sarcinile altora, să recunoască că greșesc, chiar dacă au dreptate și să facă tot posibilul pentru a-i face pe plac altuia. La urma urmei, abia atunci, după cum li se pare, vor câștiga dragoste și respect.
Fetele bune crescute se simt confortabil cu ceilalți. Nu știu să-și apere granițele, le este frică să nu dezamăgească, nu spun nu și percep critica ca pe o adevărată lovitură.
Fetele bune își asumă responsabilitatea pentru tot: în primul rând pentru a-și face temele bine, pentru confort spiritual părinți și apoi - pentru conformarea cu imaginea unei soții ideale. Astfel de fete, la orice vârstă, își împing propriile dorințe și nevoi pentru confortul altora. Și, desigur, sunt nefericiți.
Cum să devii fete bune
Paradigma începe să se formeze în copilărie. Acest lucru se întâmplă adesea dacă mama sau uneori tata nu erau disponibile din punct de vedere emoțional. Poate că au tratat copilul cu rece, nu au fost prezenți în viața lui sau au cerut ceva ideal.
Elena Novoselova
Tiparul de comportament al unei fete bune devine foarte stabil dacă au apărut situații puternice în copilărie, când, de exemplu, alți oameni au fost lăudați. Ai primit un B, iar colegul tău de clasă a primit un A - a trebuit să încerci mai mult. În același timp, copilul nu este lăudat, nu se vorbește despre meritele lui, iar el pare să stea mereu în vârful picioarelor pentru a întinde mâna, pentru a câștiga dragoste, de regulă, de la mama sa.
Copilul depinde de mamă și așteaptă de la ea sprijin fizic și emoțional. Cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă întotdeauna: mama poate fi lipsită de emoții, deprimată sau așa-zis profesionistă - strictă, exigentă și rece, crezând că este de prisos laudă va face copilul slab. O fată poate fi lăudată pentru ascultare și certată pentru comportament rău. Și orice poate fi rău. De exemplu, nu poți fi supărat, nu ai propria ta opinie sau nevoi - orice lucru care va cauza neplăceri părintelui.
Nastya
Fata buna.
Nu aveam obiceiul să mă lăudăm acasă; mama îmi lua toate meritele de la sine înțeles. Dar era aproape imposibil să o faci pe plac. Din copilărie, a trebuit să fac totul exact așa cum avea ea nevoie. Ea nu a explicat cum era necesar, ea credea că, dacă nu eram prost, atunci eu însumi puteam ghici ce se întâmplă acum. Trebuie să aspir și, într-o altă zi, dimpotrivă, nu mai trebuie să fac asta, pentru că încă nu am Mă descurc. Dacă am obiectat la ceva, mama mă pedepsea pentru lipsă de respect. Acasă erau mereu țipete și știam din pașii ei că nu avea chef. Chiar am vrut să ies din casă de mai multe ori, dar nu am îndrăznit, pentru că atunci mă găseau și mă băteau foarte tare.
Relațiile cu mama, cu care copilul are cea mai puternică legătură în copilărie, influențează într-o măsură mai mare dezvoltarea acestui sindrom. Chiar dacă toți cei din jur la grădiniță, pe terenul de joacă, la școală spun că un copil trebuie să fie bun și să se supună pentru a fi iubit, asta nu va produce o impresie puternică dacă mama lui începe să-l protejeze și să-l sprijine.
Elena Novoselova
Desigur, mama trebuie să pună niște restricții copilului, fără ele nu se simte bine. Dar într-o situație în care i se cere sacrificiu, ea trebuie să fie mereu de partea lui. Atunci copilul va fi bine.
De ce a fi o fată bună este rău
În primul rând, pentru că contactul cu dvs deranjat emotional, și devine dificil pentru o persoană să-și afirme limite, să se protejeze și să înțeleagă când este rănită.
Elena Novoselova
Când vorbim despre limitele personale, vorbim în primul rând despre un sentiment al demnității noastre, un sentiment al personalității noastre. Oamenii care le au nu li se ataca granițele. Iar când ai avut o experiență atât de traumatizantă, simțul tău de demnitate este atacat din copilărie. Și, ca urmare, nu vă puteți realiza dorințele și visele pentru că sunt suprimate.
Cum afectează lucrul acesta?
După cum am observat deja, este extrem de dificil pentru astfel de oameni refuza. Oamenii din jurul nostru profită de acest lucru, fie conștient sau nu. Colegii și superiorii vă copleșesc cu sarcini; cunoscuții pot cere și chiar cere acțiuni care sunt incomode pentru o persoană.
Maria
Fata buna.
Am 30 de ani și tocmai am început să învăț să refuz oamenii cu un psiholog. Îmi este foarte greu să înțeleg unde este granița dintre politețe, când chiar ar trebui să fiu un angajat sau coleg bun și aroganță, când sunt pur și simplu folosit. Am avut o colegă care era foarte iubită de șefii ei, dar ea însăși nu a putut duce la bun sfârșit nici o sarcină și venea tot timpul să-mi ceară ajutor. La început am ajutat-o pentru că era nouă, dar a devenit un sistem, am terminat treaba pentru ea, uneori stăteam până târziu cu ea, apoi mi-a dat-o și a primit lauri. Nu am avut timp să-mi termin sarcinile, uneori chiar am amânat planurile până seara pentru a finaliza lucrurile din cauza ei. Într-o zi tot am refuzat-o - a fost atât de jignită, a făcut o furie și a spus că sunt egoistă. M-am simțit atât de inconfortabil. În astfel de cazuri, prima mea dorință este să fac totul pentru ca persoana să nu gândească așa despre mine.
O femeie sănătoasă poate spune fără o strângere de conștiință: „Îmi pare rău, acest lucru este incomod pentru mine”. O fată bună va suferi, dar își va respinge planurile, o va uita oboseală, nu va exprima nemulțumire și va face ceea ce i s-a cerut, chiar dacă nu a făcut parte din atribuțiile ei. Și dacă va exprima un refuz, va trebui să lupte cu ea însăși, iar acest lucru necesită multă putere.
Elena Novoselova
Poți să-ți batjocorești o astfel de persoană cât de mult vrei. Fiabilitatea lui este dorința de a nu-și trăi propria viață, ci de a mulțumi nevoile altora. Și la o vârstă adultă, această persoană poate să se oprească și să realizeze că viața lui nu s-a întâmplat niciodată. Acea viață continuă undeva acolo, iar el a rămas pe margine. Aceasta este o tragedie.
Cum vă afectează acest lucru relația cu partenerul dvs.?
La fel se poate întâmpla și în relațiile cu un partener. O astfel de femeie se va gândi mereu cum să îndrepte lucrurile. Este convinsă că trebuie să mențină atmosfera din casă, să cedeze și să se supună soțului ei, că nu vor lăsa o femeie bună, nu o vor înșela și (doar dacă îi va plăcea) o vor iubi.
Fetele bune sunt victime potențiale relații abuzive.
Elena Novoselova
Agresorii se dovedesc adesea a fi iubiți fantastici în primele etape ale unei relații. Își pun victima pe un piedestal și îi aruncă totul la picioare. Acum imaginați-vă că o persoană cu un sine deprimat se găsește brusc pe un piedestal când totul este de dragul ei. Desigur, este amețită, pentru că au început să-i hrănească ceea ce are o foame colosală: bunătate, dragoste, recunoaștere. Și ea se îndrăgostește foarte puternic și apoi poți face ce vrei cu ea.
Este dificil pentru victimă să observe un astfel de abuz. Mai degrabă, el vizibil din lateral, dar fetele adesea nu vor să audă nimic.
Totul poate începe cu mici remarci adresate victimei: „De ce ai purtat ruj strălucitor?”, „De ce te-ai dus undeva cu prietenii tăi?” Astfel de remarci sunt deghizate în îngrijorare, dar aceasta este o încercare de control. Iar victima se teme că a făcut ceva greșit și a stricat totul și cedează acestui control.
Și atunci abuzatorul va pune din ce în ce mai multe astfel de condiții; el va încerca să o separe de familia și prietenii ei pentru a fi mai ușor de manipulat.
Zhenya
Fata buna.
Nu este prima dată când întâlnesc tipi cărora nu le pasă de mine. La început, se îndrăgostesc teribil de mine, mă împroșc cu cadouri și atenție și mi se pare că acesta este „acela”. Și după un an și jumătate începe tirania internă. Fostul meu iubit țipa constant la mine din cauza lucrurilor mărunte de zi cu zi: mi-am pus șosetele în locul nepotrivit, mi-am agățat rufele greșit, am mutat scaunele din bucătărie prea zgomotos. Voia, de exemplu, să bea o cafea fierbinte dimineața de îndată ce ieșea de la duș, iar eu băteam în baia lui și îl întrebam când va termina, ca să încep să fac bere. S-au auzit constant fraze că eram o gospodină rea și o fată inutilă. Eram îngrozită că mă vor abandona și am încercat din ce în ce mai mult, ghicindu-i starea de spirit după ochi, ca să nu se enerveze. Dar cu cât încercam mai mult, cu atât el cerea mai mult. Nu am auzit niciodată recunoştinţă.
Dacă victima are curajul să-și discute nemulțumirile, adevăratul abuzator va întoarce totul, astfel încât ea să fie și mai vinovată.
Cum afectează asta relația ta cu mama ta?
Relația cu mama ei se transformă într-o nevroză pentru o fată bună care a crescut. Nu a fost lăudată, antipatică, a crescut în frig, făcându-i plăcere mamei și ghicindu-i starea de spirit și nevoile.
Drept urmare, sprâncenele încruntate ale unei mame și chiar intonația greșită la telefon vor fi un motiv suficient pentru ca o fiică adultă să stea trează toată noaptea și să fie nervoasă.
Nastya
Fata buna.
Acum relația mea cu mama a devenit mai bună, pentru că trăim în orașe diferite. Dar chiar și așa, reușesc să o dezamăgesc: nu o sun măcar o zi și nu îi răspund pe un ton greșit. Mama nu mă mai certa, acum suspină și uneori plânge, spune că îi este greu, că este în în copilărie, nimănui nu-i păsa și prețuia așa cum eram eu, iar acum toată lumea din jurul ei o acuză doar că este rău. De fiecare dată când face asta, mă simt rău. Uneori îmi adun voința și o las să treacă, dar mai des încep să-mi cer scuze. Ultima dată când și-a pierdut cumpătul a fost pentru că nu-i plăcea că nu am sunat-o înapoi când eram ocupată. A fost foarte jignită și a spus că propria ei fiică nu i-a acordat nicio atenție. Am avut o mare ceartă. Știam că am dreptate, pentru că o sun deja de 4-5 ori pe săptămână. Dar vina mi-a fost atât de greu de suportat, încât i-am comandat flori.
Dacă fiica ajunge la concluzia că trebuie totuși să se separe de o astfel de mamă, ca răspuns ea va primi rezistență, furie și, eventual, umilință. Ea va fi numită ingrată, iar încercarea de a discuta despre relație poate echivala cu o rebeliune. Toate acestea sunt menite să o facă pe fiică să se simtă rușinată și să o împiedice se seceda, pentru că este confortabilă.
Din punct de vedere emoțional, o mare parte a vieții unei astfel de fete va fi ocupată de relația ei cu mama ei, în care este supărată pe mama ei și înțelege că este manipulată, dar nu poate face nimic în acest sens. Se ceartă cu mama ei, apoi își cere scuze, se ceartă din nou, vrea să facă ceva pentru mama ei.
Cum să nu mai fii o fată bună
Merită să începem cu conștientizarea că această problemă există, că persoana suferă, se simte rău.
Elena Novoselova
Avem un fel de cântare interne care cântăresc ceea ce am făcut și ce am primit pentru asta. În mod ideal, totul ar trebui să fie în echilibru asupra lor, dar oamenii confortabili nu au acest echilibru și, mai devreme sau mai târziu, vor observa acest lucru în ei înșiși.
Soluția este să crești și să înțelegi că oamenii pot fi diferiți fără aprobarea din afară și că chiar și emoțiile „rele” pot fi tolerate.
Soluția ideală este să lucrezi peste astfel de traume cu un psiholog. Dacă din anumite motive acest lucru nu este posibil, încercați să lucrați singur la problemă.
1. Pune-ți întrebări
„Îmi doresc cu adevărat asta?”, „Este situația confortabilă pentru mine?”, „Ce îmi doresc cu adevărat?”, „Ce pot face?” mă face să mă simt mai confortabil?” Încercați să răspundeți la aceste întrebări cât mai sincer posibil, răspunsurile pot fi scrie.
2. Efectuați un audit
Vă puteți verifica munca, mediul, hobby, acasă - orice zonă în general. Întreabă-te dacă totul ți se potrivește. Ce anume nu-ți place? Faceți o listă și analizați-o.
Gândește-te la ce poți face pentru fiecare articol pentru a te face să te simți mai confortabil. Încercați să faceți un plan despre ce și cum veți face, astfel încât situația să se schimbe.
3. Răspunde la întrebarea „Cine sunt eu?”
Luați în considerare cine sunteți personal și profesional, prietenilor și familiei. Cine ai vrea să fii? Ce să realizezi?
Puteți nota răspunsurile și apoi le discutați cu cineva cu care ați construit o relație de încredere și care nu vă va judeca. Întreabă-ți interlocutorul ce crede despre tine, cum te vede, cum ești din exterior.
Acesta va fi primul pas mic spre a vă simți pământul sub picioare, a începe un dialog cu voi înșivă și a începe să vă înțelegeți adevăratele nevoi. Dacă faci față acestui lucru, atunci poți învăța să spui nu oamenilor și să te cultivi în tine durabilitate la emoțiile altora.
4. Organizează-ți relația cu mama ta
Acest lucru este foarte important pentru că aici se află rădăcina problemei. Ar trebui să fii pregătit pentru faptul că atunci când începi să schimbi ceva, relația va începe să tremure și poate exista un conflict.
Nu trebuie să-ți fie frică de asta. Mama manipulează adesea copilul, sarcina ta este să reziste acestor manipulări și să clarifici pentru tine însuți că ești un adult separat care are dreptul să propria viata si alegerea ta.
Elena Novoselova
Va trebui să-ți schimbi atitudinea față de mama ta, pentru că este imposibil să schimbi mama însăși. Prin urmare, nu are rost să discuti cu ea despre cele mai profunde sentimente ale tale și să o educi. Este inutil. Nu poți crede că dacă mama s-a comportat așa toată viața ei, atunci după o conversație se va schimba rapid. Trebuie doar să construiești o distanță față de ea.
În primul rând, nu-i mai spune totul mamei tale. Împărtășește câteva momente din viața ta, dar nu intra prea adânc intră în detalii și lasă în afara parantezei orice ar putea să o enerveze și să-ți provoace critici. Franchețea excesivă poate face doar rău. De îndată ce simți că mama ta începe să pună presiune, spune-i la revedere de la ea, spune: „Mami, te iubesc, este timpul să fug, pa”.
Poate fi util să notezi toate plângerile tipice ale mamei tale pe o foaie de hârtie și să nu vorbești cu ea fără această bucată de hârtie pentru a nota ceea ce ți-a exprimat ea. Nu are rost să răspunzi la aceste afirmații; le-ai răspuns deja toată viața și ai făcut scuze. Acum sarcina ta este să le ignori. O astfel de observație va distrage atenția creierului și nu toate săgețile mamei tale vor zbura în sufletul tău.
aveți grijă de dumneavoastră🧐
- 6 tipuri de părinți toxici și cum să îi tratăm corect
- Când este timpul ca familia să înceteze să se amestece în viața ta?
- De ce ne rănesc părinții și cum să facem față