Cum de a salva o relație, dacă ești un egocentric fără speranță

În lumea de astăzi a valorii în scădere rapidă a conceptului de „noi“. Tot mai mulți oameni cred că egocentric, „Nu este părerea mea și greșit.“ Se acordă prioritate interesului public individuale și nu.

dezvoltarea tehnologiei și de popularizare a mass-media sociale pentru a cataliza acest proces. Abilitatea de a manipula telefonul sau computerul devine mai importante abilități de comunicare. Gândiți-vă cât de des atenția noastră este atrasă de gadget-uri în timpul întâlnirilor cu rudele.

Cum afectează acest lucru relația?

Nu poate fi numită relație sănătoasă, în care toată lumea crede că numai de el însuși.

psiholog de familie autoritara, profesor la Universitatea din Washington, John Gottman (Ioan Gottman) a examinat mai mult de 3 mii de cupluri, comportamentul și obiceiurile lor. El a dezvoltat un sistem de diagnosticare, care permite un grad ridicat de probabilitate pentru a determina dacă împreună cuplu în viitor.

Una dintre întrebările care vă ajută să-l înțelegem, este aceasta:

Ce orientat comportamentul de zi cu zi partener: „I“ sau „noi“?

Într-o astfel de chestiune delicată ca căsătorie, răspunsul la ea decide să se despartă soția lui sau nu. Cât de egoistă a acțiunilor lor, cât sunt mai aproape de a sparge.

Tentația de a face singure decizii este foarte mare. Dorința de independență și libertate înrădăcinată în natura umană. Dar viața de familie este independenta permanentă distructivă.

Gândirea și comportamentul în stilul de „I! Meu! Me! „Distruge relații. Egocentrism amuzant în „Family Guy“ și „The Simpsons,“ în viață, el aduce la ruină. Primii doi ani de aceasta, nu se poate observa, dar după o lungă perioadă de timp oamenii sunt atât de obosit de partenerul ego-ul, care este gata să rupă contactul cu el. În 97% din cazuri, în care oamenii divorțează după șapte ani.

De ce șapte?

Gottman a efectuat un alt studiu. În acest moment, împreună cu Robert Levenson (Robert W. Levenson). Oamenii de știință au analizat investigațiile din trecut si colegii sai au stabilit că marca de șapte ani de experiența vieții de familie este cea mai vulnerabilă.

Găsirea motive, psihologii au constatat că criza aduce „I“ este direcția de gândire. Egocentrism genereaza certuri aproape zilnic, care, la rândul lor, erodează baza relației. Aceasta afectează și sfera intimă: a ignorat emoțiile și dorințele partenerului, uneori, există o violență fizică sau psihologică.

Prezența copiilor crește șansele de a salva căsătoria. Dar, în cazul în care soții sunt obligați să nu dragoste, ci o datorie morală, atunci ei să divorțeze de îndată ce copiii cresc. Dacă nu există copii sau alte obligații reciproce (de exemplu, credit ipotecar), este puțin probabil ca chiar si un cuplu va dura șapte ani.

Dar ce putem spune despre „egoismul sănătos“?

Mulți amintesc relația John Galt cu Dagny Taggert din romanul „Atlas Shrugged“. idila lor sa bazat pe principiul:

Jur pe viața mea și dragostea pentru ea, care niciodată nu va trăi de dragul unei alte persoane și nu cere, și nu va face un alt om să trăiască pentru mine.

Te gândi la tine - este rău? Într-adevăr, fără un puternic „I“ -concept nu există nici o încredere în sine și stima de sine.

Într-adevăr, în toate au punctele lor pozitive și negative. Dar viața individului ca atare, și viața căsătorit - câteva lucruri diferite.

Stima de sine ca yin și yang - echilibrul este important. Capacitatea de a te valoare - de bună lui, dacă nu se deda la narcisism.

Un exemplu simplu. Ai cumparat o masina sport rece, fără a se consulta cu soția sa (soțul) sau ignora opinia (lui). În ochii lor, ești un om norocos, pe care orice invidie. Această achiziție va stimula stima de sine și poate chiar statutul social. Dar el simte soția (soțul)?

Pe de altă parte, achiziționarea, de exemplu, ti-a placut jocul video nu are nevoie de o discuție în consiliul de familie. (Desigur, nu sunt limitate în finanțe, astfel încât alegerea este între a mânca și jocul?) Cuplul trebuie să o respect a priori și de sprijin reciproc, interesele.

Sunt egoist! Ce sunt eu acum să fie ucis?

Mulți se consideră egoisti, dar puțini mustrări. E rău?

De fapt, oamenii acționează întotdeauna în propriile lor interese. Noi luăm egoismul, ajutând chiar cineva. Oricare ar fi personalitatea altruistă, ea este încă în așteptare pentru o recompensă - de a împărtăși bucuria sau pentru a obține lauda. Această așa-numita egoismul etic. Acesta este considerat ca fiind un factor motivațional - este ceea ce ne determină să facem ceva pentru alții.

Cu toate acestea, dorința de a ajuta reciproc atrofiat în societatea modernă. Populația este în creștere proporțional cu creșterea nivelului de narcisism. Fenomenul de sine, o persoană care se concentrează pe cont propriu „I“, iar absorbția conținutului de televiziune face să se compare cu caracterele de pe ecran. „Ce dracu 'ei sunt bogați, iar eu nu sunt?“

Ne asociem cu sine copilărie și altele. Eu și rudele, colegii de clasă și eu, eu și trecătorilor. Dar mass-media rândul său, în sus bara, ne forțează să ne comparăm cu stelele și modele de film. De aici nevoia de narcisism constantă și proeminența de „I“ lui.

Narcisismul, de asemenea, caracterizată prin absența de empatie pentru oameni. Aceste persoane nu prezintă o milă sinceră și simpatie, chiar promițând să fie cu cineva în durere și bucurie până la moartea ne va desparti.

Nu mă deranjează pe nimeni. Eu sunt trandafirul?

Nu.

indiferența externă se poate datora mai multor factori: durerea, depresia, resentimente. Acesta poate, de asemenea, servi ca o masca care ascunde vulnerabilitatea.

Știința a stabilit că narcisiști ​​adevărat lipsește sau funcționează defectuos amigdala în creier.

Amigdala - o regiune a creierului care joaca un rol-cheie în formarea atât pozitive (simpatie, plăcere) și emoțiile negative (frica, anxietate).

Probleme cu amigdala sunt, de asemenea, găsite în psihopați. Simplu! Acest lucru nu este neapărat criminali în serie (deși cele mai multe dintre ele sunt inerente în tulburările psihotice).

Psihopatie - un sindrom caracterizat prin împietrire față de alții, o scădere a capacității de a empatiza, reacții emoționale egocentrice și superficiale.

Sunt așa-numitele psihopați funcționale. Ei trăiesc printre noi. Diferența dintre ele și psihopați subclinice prin aceea că primul control „partea întunecată“ a personalității sale. Mai mult decât atât, calmul și prudența de a le ajuta să construiască o carieră.

Diferența dintre formele clinice ale manifestărilor de personalitate psihopatie si antisociale vazut in scanarea creierului.

Chiar si persoanele cu amigdala normale pot simti nevoia de o atenție sporită pentru sine. profesor de psihologie Jean Twenge (Jean Twenge), autor al Generation Me ( «generație jajaja„), A realizat o cercetare sociologică la scară largă. Rezultatele au aratat:

tulburarea de personalitate narcisica este comună în twentysomethings de astăzi de trei ori mai mare decât generațiile celor care sunt acum peste 65 de ani; 2009 studenți, la 58% mai mult decât 1982. narcisist elevi.

Setea de auto-afirmare crește în fiecare deceniu:

• Opinia mea este extrem de important.
• Sunt demn de salarii mari.
• Am devenit faimos.
• Mă căsătoresc (căsătoresc), numai pe femeia ideala (omului perfect).
• Trebuie să fie în cerere.
• Am nevoie de astăzi să fie fericit acest subiect.

Deși mult mai important să ne întrebăm:

• Cum trăiesc? Ce vreau de la viață?
• Cine sunt eu?
• Pot obține mai bine?

Ei bine, am înțeles totul. Ce să fac?

În primul rând Eradicarea „I“ -myshlenie. Amintiți-vă de perioada romantică a relației atunci când v-ați întâlnit prima și a început întâlnire. Apoi, ați studiat fațete unul față de altul și sensibile la opinia partenerului. O metamorfoză uimitoare: două „I“ uniți prin obiective și vise comune și să devină „WE“. „Ne căsătorim.“ „Trăim de mare.“ „Noi da naștere unui fiu.“

Romance trece, iar ego-ul se stinge din nou. Dar, crede-mă, să-l suprime - nu înseamnă a fi lipsit de caracter sau abandonează obiectivele lor. Respingînd „I“ -myshleniya, vă va întoarce la armonie în relații.

Ce salvează omenirea de la distrugere în momentele tragice din istorie (războaie, dezastre naturale, etc.)? Asta-i drept - de consolidare. Indivizii rândul său societate, împingând cotele de pe spate arzător. Imagine a lumii în termeni de „noi“ este mai completă și obiectivă, decât cu turnul clopotniță. „Noi“, „I“ mai puternic.

În fața pericolului și împreună probleme nu este ceva ce soția, și întreaga națiune. Păstrați acest lucru în minte atunci când construirea de relații de familie.

În cartea sa, Cele șapte principii pentru a face Căsătoria de lucru (publicat în limba rusă sub titlul „Harta Love“ în 2011) John Gottman face șapte recomandări, cum pentru a salva o relație.

1. Tras „harta de dragoste“. În loc de numărare fisuri în barca iubirii, gândiți-vă la ceea ce faci pentru a remedia problema. Nu saluta pe mindlessly problemele lor soț. Cu cât încearcă să înțeleagă dorințele și sentimentele partenerului mai mult, cu atât mai mult va primi răspuns.
2. Pretuieste dragostea. cuvinte jignitoare și trăsături enervant instantaneu vine în minte. Mai ales în certuri. Dacă doriți să salvați relația, gândiți-vă că, pentru o persoană iubită. Scrie pe hârtie o listă de motive pentru care aprecia.
3. Fiți atenți unul cu altul. Cei doi au cunoscut reciproc, ca noi înșine. Dacă vedeți că nu cealaltă jumătate ceva (în mod deliberat a devenit partener vorbăreț sau, dimpotrivă, tăcut), nu pierdeți acest lucru. Nu face interogarea și ședințe de psihoterapie forțate. Doar acolo, crearea condițiilor pentru persoanele apropiate dorit să împărtășească experiențele lor.
4. Ia relația de la sine. Sunteți împreună, sunteți un cuplu. Deciziile și acțiunile tale afectează partenerul. Nu acționează egoist. A fost întotdeauna considerată poziția unei soții, Consiliul și să ajungă la un numitor comun.
5. Aranjați dot I. „Trebuie să șosete scatter!“, „Nu știi cum să gătească!“ - reproșurile reciproce se încheie certuri. Nu critica - soluțiile propuse. „Dragă, hai să cumpere un coș de rufe coș într-o minge?“ „Dragă, hai să scrie un curs de gătit?“
6. Uita-te pentru o cale de ieșire din impas. Problema atât de vină. Întotdeauna. Bosumfla ca un mouse pe crupă și de a construi un perete imaginar de indiferență - este o fundătură. Fara capacitatea de a ierta relația este sortit. Să poată să depună armele și să arunce steagul alb.
7. Creați semnificații comune. Într-o relație roluri importante: acasă (eu iau copiii afară din grădină, și eu gătesc cina) și spirituală. Familia este diferit de romanul pe care cei doi nu petrec doar timp împreună, dar sensul general al vieții combinate. visele și dorințele lor sunt inseparabile.

În familie nu există nici un „eu“ - în familie este „WE“.